А шо? Анекдоты про хохлов - [15]

♦ ♦ ♦

Одесского еврея спросили:

— Скажите, каков состав населения в Одессе в процентах?

— Десять процентов русских, десять процентов украинцев, остальные восемьдесят — местное население.

♦ ♦ ♦

К командиру погранзаставы пришел прапорщик:

— Товарищ капитан, рядовой Ким уже третью собаку съел!

— Плохо дело! У корейцев это национальное блюдо. Что будем делать?

— А давайте его загипнотизируем.

Вызвали гипнотизера, тот долго внушал рядовому Киму, что он украинец, а не кореец.

— Рядовой Ким, твоя национальность?

— Украинец, товарищ капитан.

— Молодец! Бери собаку — и в дозор.

Пришел на пост рядовой с собакой. Час прошел, второй. На третьем часу украинец Ким начал поглядывать в сторону пса. На четвертом часу присел перед собакой на корточки и, сосредоточенно глядя ей прямо в глаза, стал медленно повторять:

— Ты не собака, ты — свинья! Ты не собака, ты — свинья!..

♦ ♦ ♦

Киевское радио:

— У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби!

— Так же, как и все: решил сократить путь.

♦ ♦ ♦

— Что такое секс по-украински?

— Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем не спеша его слизываешь!

♦ ♦ ♦

— Мыкола, а куда сало делось?

— Да либо евреи съели, либо москали!

— Так евреи же сало вообще не едят!

— Ну тогда точно москали!

♦ ♦ ♦

На Украине запрещен к показу мультфильм «Русалочка»… Это объясняется тем, что «Рус» и «сало» в названии мультфильма неприлично близко граничат друг с другом.

♦ ♦ ♦

Мировая сенсация: украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека — «салопитек».

♦ ♦ ♦

— Мыкола! Не жалко тебе огород-то керосином поливать?

— Не! Самое главное, чтобы автоматы не заржавели…

♦ ♦ ♦

На одной из улиц Киева стоит негр и пьет прямо из банки свежее молоко.

К нему подходит украинец и пытается его остановить:

— Не пей, сынку! Не поможет!

♦ ♦ ♦

Война. Украинец спрашивает командира:

— Товарищ лейтенант! Когда в атаку?

— Не терпится тебе, Мыкола?

— Ой не терпится, товарищ лейтенант! Это ж вы только подумайте: «Ура! Все в атаку!» — а я сзади, у меня автомат, и впереди одни москали.

♦ ♦ ♦

Телефонный звонок:

— Это глубокое подполье?

— Да, это глубокое подполье.

— Мыкола есть?

— Ни, нема.

— А где он?

— Ушел в очень глубокое подполье.

— Спасибо.

Следующий телефонный звонок:

— Это очень глубокое подполье?

— Да, это очень глубокое подполье.

— Мыкола есть?

— Нема, вышел. Что передать?

— Нехай зайдет в гестапо.

♦ ♦ ♦

1990 год. Во Львове отлавливают участников несанкционированного митинга и сажают в милицейские автобусы. Всех, проходящих через оцепление, опрашивают:

— На митинге был?

— Был!

— В автобус!

Идет следующий.

— На митинге был?

— Был!

— В автобус!

Следующего спрашивают:

— На митинге был?

— Не был!

— Давай быстро на митинг, а потом в автобус!

♦ ♦ ♦

Богатые, но бездетные хохлы усыновили негритенка.

Односельчане в непонятках:

— Зачем?!

— А шо? Не жид и не москаль!

♦ ♦ ♦

Василий играет с бараном в шахматы.

Подходит кум:

— Ну и как?

— Баран — он и есть баран.

— А какой счет?

— 2:2.

♦ ♦ ♦

Встречаются два кума, один спрашивает:

— А что это твой сын так быстро растет?

— Так я монитор каждый месяц на десять сантиметров поднимаю.

♦ ♦ ♦

Российско-украинская граница.

Долго смотрит украинский пограничник на территорию сопредельного государства, а потом разражается накопившейся досадой:

— Вот каждый день бачу ваши кацапские территории… Шо у меня есть сказать? Загадили всю заставу донельзя. Куда ни ступи — грязь, куда ни глянь — мусор. Бачь сюда, на Украину! Чистота, порядок, приятно посмотреть! Даже солнце у нас шибче греет.

Российский пограничник усмехнулся и отвечает:

— Хорош брехать! Если уж на то пошло, мы по сравнению с вами люди гостеприимные. При въезде на нашу территорию плакат висит: «Добро пожаловать!». Мы людей добром встречаем! А вы? Вот это что за транспарант такой приветственный: «Нехай шастать!»?

Украинца аж в жар бросило! Подбегает к транспаранту, читает и начинает смеяться.

— Ну ты, москаль безграмотный, меня добил! Тут же четко написано: «Нехай щастить!»

— И что?

— А то… «Пускай везет» переводится.

♦ ♦ ♦

Предвоенное время. Западная Украина. На краю дремучего леса стоит колодец. Человек вытягивает из колодца полное ведро воды и готовится отхлебнуть.

Из зарослей появляется другой и пытается его остановить:

— Чиловиче, ни пий! Криницю москали потравили!

— Чего говоришь, мужик? Что-то я не расслышал… Повтори.

— Та ты пий, шоб тоби бути здоровим! Тильки потихоньку — вода-то холодна…

♦ ♦ ♦

Письмо сына из армии:

«Здравствуйте, мама! Пишу вам, потому как очень соскучился по вам и по нашему родному селу. С теплотой вспоминаю наши сады и аромат яблок на сто верст вокруг. Даже во сне мне видится, как мы снимаем богатый урожай с наших яблонь. Как потом варим компоты, варенье…

Дорогая мама! Вышлите мне посылкой хотя бы несколько яблок и рядом обязательно положите шмат сала.

Мама! Если вдруг сало не будет помещаться — выкидывайте на фиг те яблоки!!!»

♦ ♦ ♦

— Ты можешь выпить ведро воды?

— Я шо, лошадь?

— А ведро самогона?

— А я шо, не казак?

♦ ♦ ♦

Телефонный звонок ночью в Киеве:

— Кум! Немедленно едьте ко мне!

— Да вы, кум, сдурели, что ли? Чего это я к вам через весь город среди ночи попрусь?