А шо? Анекдоты про хохлов - [13]
Мышь смотрит на нее и говорит:
— Честное слово, як диты малые!
Ходит москаль по лесу с кошелкой — собирает грибы.
Сзади с автоматом на изготовку подходит бандеровец:
— Ты шо тут ρобишь?
— Грибы собираю…
Бандеровец, передергивая затвор:
— А ты их тут сажав?
Соседка спрашивает хохлушку:
— Ты что это, Галя, такая задумчивая?
— Да вот, фельдшер сказал, что я беременная…
— И что, имя ребенку придумываешь?
— Да нет. Над отчеством задумалась…
— Чув, Мыкола, шо у нас на Украине самый высокий человек в мире живэ? И все растет и растет!
— И шо?
— Так понял теперь, шо такое демократия и свобода? Как от москалей освободились, так наконец расти начали…
— А я раньше думал — радиация…
Украинский хутор. В хлеву рожает корова. На шум прибегает школяр Петро, некоторое время с интересом наблюдает за всей этой процедурой.
— Это с какой же скоростью скакал этот теленок, чтобы так врезаться в корову?!
Хохол после поездки в Париж делится впечатлениями с другом:
— Был я в той Франции. В номере кнопка, жмешь — баба приходит, гарно так!
— Да, повезло тебе, поразвлекался трошки…
— Чего это — трошки? Я ее с собой взял!
— Бабу?
— Та ни — кнопку!
— Я тут с такими гарными дивчинами познакомился! 90-60-90!
— И шо, взял за 60 — шо подешевле?
Кум просит кума:
— Слышь, кум, мне в город надо съездить по делам. Выручи — последи за самогонным аппаратом, пока меня не будет.
— А что делать-то надо?
— Да ничего сложного: под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды налить.
Посидел кум у аппарата, поменял пару банок, потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами, а в доме уже милиция.
— Ну что, гражданин, будем протокольчик составлять?
— А чего ж не составить! Значит так, пишите: «Иду я по улице, смотрю — из дома кума дым коромыслом валит. Я сразу решил, что пожар, заскочил домой, схватил ведра с водой да побежал тушить… А тут такая картина, значит: сидят в хате моего кума менты и самогонку гонят, пока хозяина дома нет!..»
Украинец едет в поезде без билета и категорически отказывается платить штраф. Доведенный до белого каления контролер в порыве ярости хватает чемодан безбилетника и швыряет его в открытое окно.
— Нет, ну вы уже совсем все границы перешли! — возмущается украинец. — Мало того что меня замучили своими придирками, так еще и сына моего в окно выбросили!
— Ты что, газеты не читаешь?!
— Нет! Они же у нас такие же, как наш украинский флаг.
— Это как?
— Желто-голубые…
Странно, украинцы едут работать в Европу и Россию дворниками и проститутками, а грузины и латыши едут работать на Украину министрами и губернаторами…
Украина — единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.
Вопрос армянскому радио:
— Как сделать так, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
Ответ:
— Выключить звук.
Хохол спрашивает соседа:
— Мыкола, а шо у вас за праздник вчера был? Вы так танцевали, так танцевали.
— Да то не праздник был, то наш дед улей перевернул.
— Кум, иду я вчера домой, а возле моей хаты стоят два москаля и так по-своему лепечут, так лепечут…
— Ну и шо?..
— Я бегом на чердак, обнял свой пулемет и плачу… плачу…
— Тю, а чего плакать?
— Так стрелять же нельзя!
Ночью в хате:
— Галя.
— Шо?
— Ишшо!
— Да ты шо?
— А шо?!
Приходит расстроенный чукча на прием к хирургу:
— Доктор, сделайте мне что-нибудь с мозгами, а то замучили уже про нас, чукчей, анекдоты травить.
Доктор сделал ему трепанацию черепа, смотрит — а там одна извилина и та прямая, он взял ее и положил крест-накрест.
После наркоза чукча проснулся, подходит к зеркалу, волосы пригладил и говорит:
— Ну який же я гарный хлопчик!
Молодой парень просыпается утром после страшного перепоя и жалобным голосом просит:
— Мамо, дайте голилки!
— Та нема, сынку…
— А в уголочке?
— Та на Пасху ж выпили…
— А за дверями?
— Та после Пасхи ж похмелялися…
— А в шкафу?
— Та то ж батьке на сорок дней!
— Ото ж я дивлюсь, куда ж батько делся.
Львовское телевидение:
— И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус два, мокрый снег…
В зоопарке стоят рядом москаль и хохол и рассматривают жирафа.
Москаль мечтательно говорит:
— Вот если бы у меня было такое длинное горлышко, я бы выпил стаканчик, пока алкоголь дошел до желудка, сколько бы я удовольствия получил!
— Ха! А як бы ты рыгал?!
— Мы против оголтелого национализма! Все мы: русские, белорусы, украинцы, — все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой, дружной стране. В Канаде, например.
Разговор двух свидомых украинцев:
— Ты слыхал — курс уже тридцать пять за один доллар?!
— Вот клятый рубль!
— Да при чем тут рубль? Гривна упала до тридцати пяти!
— Уф… Слава богу! А то я испугался, шо рубль укрепился.
Корреспондент одной из российских газет спрашивает украинца:
— А вы видели шоу Бенни Хилла?
— А шо у него?
Рада готовит новый самостийный закон, в котором будет сказано, что украинцы вовсе не славяне, а лучше…
Покажите наконец украинцу, где раки зимуют, — ему нечем за отопление платить!
— Почему украинцы до сих пор не начинают транзит газа?
— Пока газа не было, на Украине разворовали трубы…
