А шо? Анекдоты про хохлов - [11]
А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
Женится грузин.
Приглашает своего украинского друга на свадьбу:
— Ыван! Прыезжай, дарагой! Главный гость будэш!
Приехал Иван. Сидит на свадьбе — ест шашлык, пьет, а ему все наливают и подкладывают.
Говорит Иван:
— Не могу больше!
А Гиви отвечает:
— Ты — главный гост! Нэ будэш ест — мэна обыдыш! А тогда — кровный мэст!
Ну Иван ест дальше, немного за пазуху засовывает, немного — в сапог!
Через год женится Иван. Приглашает Гиви главным гостем. На свадьбе подают вареники и самогон.
Гиви уже наелся, напился — кричит:
— Нэ могу!
А Иван:
— Обидеть меня хочешь?
Снова Гиви ест вареники, запивает самогоном. Наконец говорит:
— Дэлай что хочэш, но я болше нэ могу — послэдный варэнык ем, на пэрвом ужэ сыжу!
Киев, майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.
Водитель опускает стекло и спрашивает:
— Что надо?
— Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют десять миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну… Я литров пять могу дать…
В украинском колхозе сельский голова ведет собрание:
— В 2005 году мы посадили 500 га картопли.
Все:
— Ура-а-а!..
Голова:
— Колорадский жук ее съел.
Все возмущенно:
— У-у-у…
Голова:
— В 2006 году мы посадили 1000 га картопли!
Все:
— Ура-а-а-а!..
Голова:
— Также колорадский жук ее съел.
Все возмущенно:
— У-у-у-у…
Голова:
— В 2007 году мы посадим 2000 га картопли!
Все:
— Ура-а-а-а-а-а!!!
Голова:
— Хай вин подавится!
Едут в купе хохол и негр. Хохол достает сало.
Негр его спрашивает:
— Это что?
— Сало.
— Разве это сало?! — И достает шматок слоновьего сала.
Едут дальше. Достает хохол окорочок.
Негр:
— Это что?
— «Ножки Буша»!
Негр достает страусиный окорочок и говорит:
— Вот «ножки Буша»!
Хохол загрустил. Едут дальше. Хохол достает арбуз.
Негр спрашивает:
— Это что?
— Что-что — крыжовник!
Сын украинца женится на дочке еврея. Отцы планируют свадьбу.
Украинец мечтательно говорит:
— Породнимся, сосед! А если еще на вашу мацу положить кусок сала…
Еврей обеспокоенно:
— Так ведь получится засаленная маца!
— Та ни, замацанное сало…
Русский и украинец спорят, у кого водка лучше. Русский утверждает, что нет ничего лучше хорошей стопки русской водки. Украинец стоит на том, что горилка намного лучше — и он может это доказать.
— Вот мы с женой, — говорит он, — выпили вечером литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы.
Русский ухмыльнулся и спрашивает:
— Ну и что тут такого необыкновенного?
— Да, — отвечает украинец, — но ведь мы же евреи…
Пошел дед в сортир, дверь настежь открытой оставил.
Соседка из-за забора:
— Мыкола! Ты бы хоть дверку-то запирал!
— Вот дура-баба! Чего здеся красть-то?!
Хитрые украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем российские!
Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский…
Россия, конец ХХ века. Провинциальный город N. Зима, метель. В троллейбусе едут негр в вязаной шапочке, кедах и болоньевой курточке и хохол в большой собачьей шапке, валенках и тулупе.
Негр трясется от холода:
— З-з… З-з-з…
Хохол:
— Ну шо, замерз, Маухли!
Комендант Багдада требует от своего подчиненного полный отчет о прибывших из разных стран воинских контингентах:
— Немецкий воинский контингент разместил?
— Разместил.
— Что они первым делом спросили?
— Спросили, где ближайший пивбар.
— Французский воинский контингент разместил?
— Разместил.
— Что они первым делом спросили?
— Спросили, где ближайший бордель.
— Украинский воинский контингент разместил?
— Разместил.
— Что они первым делом спросили?
— Спросили, где ближайший нефтепровод.
— Кум, говорят, сын твой в Москве работает?
— Да, работает… В крематории — палит москалей, а ему за то еще и гроши дают.
Бендеровцы (последователи Остапа Бендера), назвавшись бандеровцами, ограбили доверчивых россиян в поезде.
— Кого ты ждешь на улице в такой мороз?
— Уронил бутылку самогона и теперь жду, когда подморозит, чтобы собрать.
Женился узбек на хохлушке.
Привел ее в свой дом и говорит:
— Слушай, я узбек — мы народ простой. Вот как приду вечером, тюбетейка на правом боку — не трогай меня, я злой — бить буду. Если приду, тюбетейка на левом — еще больше злой, не трогай меня — бить буду. А если приду, тюбетейка сзади — вообще злой, лучше не подходи.
— А я хохлушка, я тоже простая. Вот ежели ты придешь вечером, а я стою со скалкой и руки в боки — то мне по фигу, где у тебя тюбетейка!
В целях экономии Украина будет выпускать лимонад без газа…
— Почему Украина празднует свой День независимости 24 августа?
— Потому что зимой ей нужен российский газ…
На горнолыжном курорте в Прикарпатье заходит русский турист в ресторан, подозвал официанта и спрашивает:
— Сколько стоит двести граммов «Каберне»?
— Восемь гривен.
Купил вино, выпил и ушел. Через двадцать минут снова возвращается и снова просит двести граммов «Каберне».
— Десять гривен.
— А что, за двадцать минут вино так подорожало? Я же только что брал за восемь.
