А шо? Анекдоты про хохлов - [12]

— Ну… Десять гривен.

Скандалить турист не захотел, дал официанту купюру в двадцать гривен. Тот ему приносит сдачу восемь гривен.

Русский недоумевает:

— Что, за эти две минуты вино еще подорожало на две гривны?

— Нет, это за то, что вы в прошлый раз недоплатили.

♦ ♦ ♦

Приезжает Ющенко во Львовскую область, где природа изуродована разлитым фосфором, где лик земли-матушки покрыт зловонными язвами!

Прикоснулся Ющенко к землице и тихо-тихо так проговорил:

— Как я понимаю твои страдания!..

♦ ♦ ♦

В Киеве планируют обучить стражей порядка говорить по-английски. Уже подготовлена для изучения первая фраза:

«Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!»

♦ ♦ ♦

Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир «Опанас Шпак» и малое топливозаправочное судно «Говерла».

♦ ♦ ♦

Самые выносливые — командиры Украинской армии.

Вынесли всё.

♦ ♦ ♦

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год.

♦ ♦ ♦

Киев. В очередной раз измерив уровень радиации в стране, Украина объявила себя ядерной державой.

♦ ♦ ♦

В Одессе на перекрестке останавливаются «жигули».

Подходят к водителю трое:

— А ну вылезай из ворованной машины!

— Да вы что, мужики, это моя машина!

— Ша! Была твоя! А теперь ворованная!

♦ ♦ ♦

Новость на российском сайте:

«В Москве объявлено штормовое предупреждение».

На украинском сайте:

«Ураган сотрет Москву с лица земли».

♦ ♦ ♦

На украинском базаре:

— Вы не скажете, сколько стоит это мясо?

— Почему не скажу? Мы разве с вами ссорились?

♦ ♦ ♦

По итогам работы третьего президента Украины второму присвоено звание Героя Украины, а первый причислен к лику святых…

♦ ♦ ♦

— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?

— Сало!

♦ ♦ ♦

— Сколько вы хотите за собаку?

— Сто гривен.

— Ну а если половину?

— Полсобаки не продаю.

♦ ♦ ♦

Знаете ли вы, что по-украински «все права защищены» звучит как «уси права захищэни»?

♦ ♦ ♦

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.

После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать — и новая вырастала.

♦ ♦ ♦

После длительных и утомительных переговоров с правительством Украины руководство компании «ЛУКОЙЛ» согласилось переименовать свое представительство в этой стране на «ЦыбуляОЙЛ».

♦ ♦ ♦

Одесса.

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает местного жителя:

— А где ваша знаменитая Дерибасовская?

— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

— А мне в троллейбусе сказали, что мне здесь выходить!

— Простите, а вы стояли или сидели?

♦ ♦ ♦

Стоят два сельских мужика возле вокзала:

— Петро, а чего это мы им отдали гроши, а они не танцевали?

— Мыкола, пойми! Гоп-стоп и гопак — разные вещи!

♦ ♦ ♦

Решили два кума хорошенько погулять. Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят.

— Ну, кум, за здоровье! — говорит один.

Другой отвечает:

— Не, кум. Кабанчик вот был здоровый, и шо, помогло ему это? Выпьем краще за удачу…

♦ ♦ ♦

Стал совершать на стольный Киев-град налеты частые трехглавый Змей Горыныч, чинить народу тамошнему всякие пакости. Уж предупреждал его богатырь Илья и по-плохому, и по-хорошему — все было без толку.

Не знало чудище бестолковое про главные проблемы насущные града Киева — теперь приковано цепями тяжелыми в подвалах глубоких и работает круглосуточно печкой газовой с тремя конфорками.

♦ ♦ ♦

Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

♦ ♦ ♦

Национальная украинская игра — салочки.

♦ ♦ ♦

Хочешь похудеть — спроси у нас как!

Пенсионный фонд Украины

♦ ♦ ♦

На Украине что ни выборы — то исторический поворот. Похоже, что это лабиринт!

♦ ♦ ♦

Украинская Рада после горячих дебатов, переходящих в кулачные бои, приняла историческое решение о новом названии страны.

Решено, что Украина — название, принятое под давлением предателей, оскорбляет национальную гордость великого народа.

Отныне страна будет именоваться Усередина.

♦ ♦ ♦

Партия «Наша Украина» сменила название. Теперь она будет называться «УКРАИНА — НАША!».

♦ ♦ ♦

Политкорректное название негритят по-украински — «афродиты» («афродети» в переводе).

♦ ♦ ♦

Живу в Киеве. Когда у нас появилась своя самостийная валюта, никто толком не мог понять, как эту гривну грамотно сократить: гр. — вроде как граммы, грн. — уже практически грины… Но когда увидел на одном из чеков — 6,88 ГВН, полностью потерял уважение к национальной валюте!

♦ ♦ ♦

Разговаривают два украинца:

— Андрий, ты бачив у дядьки Петро свинью?

— Ото ж! И як ему удалось такую тушу откормить? Це ж яка сила воли треба!

♦ ♦ ♦

Незалежна Украина, на балконе хрущевки хохол курит беломор, внизу возле подъезда другой хохол ремонтирует «запорожец». Тут в небе раздается рев, оба хохла наблюдают, как, стремительно снижаясь, пролетает кукурузник и на их глазах врезается в какой-то сарай.

Когда пыль улеглась, один хохол говорит другому:

— Слышь, Мыкола! Яка держава — такый и теракт!

♦ ♦ ♦

Тихая украинская ночь. Кухня. Из холодильника вылезает толстенная мышь, у которой на шее висит связка сосисок, под мышкой зажат кусок сыра, за собой тащит окорок. Добирается до своей норки. Перед входом стоит мышеловка, заряженная маленьким кусочком засохшего сыра.