А шо? Анекдоты про хохлов - [18]

— Да я стучал, стучал — не открывают. То ли никого дома нет, то ли сало едят…

♦ ♦ ♦

Приезжает суперпопулярная западная рок-группа на Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках, как положено, держит хлеб и соль.

Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:

— Так нас еще нигде не встречали!

♦ ♦ ♦

Жена звонит мужу, она волнуется:

— Ты где, дорогой?

— У любовницы.

— Ну слава богу! А я уж думала — опять на майдане.

♦ ♦ ♦

Американцы с гуцулами поспорили, у кого старики дольше живут.

Приехали гуцулы в Америку и в отдаленном районе — в больнице, под капельницей в реанимации — нашли 103-летнего старика.

Поехали американцы в Карпаты. Видят — с горы чуть не бегом старый гуцул спускается. Его останавливают, спрашивают:

— Сколько вам лет, дедуля?

Тот отвечает:

— Сто два.

Американцы с облегчением выдыхают, думают, что всё — выиграли. И тут один из них решил поинтересоваться:

— А куда вы так спешите?

Старый гуцул отвечает:

— От отца убегаю.

Американцы переглядываются.

— А почему?

— Я деду нахамил.

♦ ♦ ♦

Попал украинец в автокатастрофу. Доставили его в больницу, в реанимацию. Тут к нему кум прорывается. Ему объясняют, что нельзя, что потерпевший в коме, никого не слышит, не узнает… А тот с сумками, кулечками какими-то, ну очень просил. Сжалились — пропустили его в палату.

— Ой, кум, беда-то какая!.. Я тебе тут сальца принес, огурчиков, водки. А ты в коме!

Голос из-под простыни:

— Кома — это еще не точка. Наливай!

♦ ♦ ♦

— Бабушка, а у вас у селе e коммунисты?

— Та е, кому исти, а вот робить нема кому!

♦ ♦ ♦

Село. Вуйко заходит в конюшни, обводит владения опытным взглядом. Тут корова его хрясь хвостом по морде, он мгновенно отворачивается, делает шаг назад, ногой попадает в «свежеиспеченную» коровью кучку, поскальзывается, падает, поднимаясь, наступает на грабли, грабли его щедро награждают ударом в лоб.

Дядя выходит из конюшни, чешет затылок и говорит:

— М-да… не конюшня, а Форт Боярд.

♦ ♦ ♦

Респондентам показывали фотографию и спрашивали, какое название можно дать изображенному сюжету.

На снимке: ресторан, накрытый стол и мужчина лицом в салате.

Украинцы ответили: «Напился».

Во всех других странах: «Умер».

♦ ♦ ♦

Сидят двое хохлов в баре, пьют водку. Один говорит:

— Всё, иду домой.

— И я с тобой. Где живешь?

— На Стрелецкой.

— Я тоже. Какой дом?

— Двенадцатый.

— У меня тоже. Какой подъезд?

— Второй.

— У меня тоже. Квартира какая?

— Седьмая.

— Виталий?!

— Тату?!

♦ ♦ ♦

Встречаются как-то украинец и китаец.

Китаец спрашивает:

— Сколько вас в Украине живет?

Украинец:

— Да миллионов пятьдесят!!!

Китаец:

— О, так вы друг друга, видимо, в лицо знаете?

♦ ♦ ♦

— Кум, а ты слышал, что на Украине будет Евро-2012?

— Вот проклятая инфляция, еще вчера был по 11,35!

♦ ♦ ♦

Кто сказал, что основатели Apple Macintosh не украинцы?

Яблоки не съели, но понадкусывали же!

♦ ♦ ♦

Украинскому народу уже столько обещано, а ему все мало.

♦ ♦ ♦

Сидят два кума, едят сало.

Один говорит:

— Кум, а вы знаете, те кляты москали, оказывается, такие героические, ну такие героические люди!

— Вы что такое несете, кум?!

— Ну так слухайте. Иду я вчера по мосту глядь — а в реке москаль топится. Я ему: «Может, тебе помочь?» А он все кричит и кричит: «Та ну! Та ну!»

♦ ♦ ♦

— Кум! Вы вчерашний борщ будете?

— Буду.

— Приходьте завтра!

♦ ♦ ♦

— Дивчина, а дивчина! А у вас сало е?

— Ни, не е!

— А я нащупав.

♦ ♦ ♦

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

С его помощью в Японии за пять минут поймали сто воров, в Америке за пять минут поймали двести воров, на Украине за пять минут кто-то спер робота.

♦ ♦ ♦

Если ты украинский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый, — знай, помни и гордись: ты — дефицит!

♦ ♦ ♦

Стриптиз-бар.

На сцене девушка танцует. Из зала выстрел — бюстгалтер падает. Аплодисменты.

— Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.

Снова девушка танцует. Выстрел — бикини падают. Бурные аплодисменты.

— Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.

Снова танцует. Выстрел — девушка падает. Молчание.

Из зала голос:

— Иван Поросюк. Украина. Любитель.

♦ ♦ ♦

Таможенный досмотр в Нью-Йорке:

— Наркотики есть?

— Нет.

— Оружие есть?

— Нет.

— Проходите.

Таможенный досмотр на границе Украины:

— Колбаса есть?

— Нет.

— Сало есть?

— Нет.

— А что есть поесть?

♦ ♦ ♦

В армии. Стоит хохол на посту у знамени.

В это время к нему приезжает мать проведать его, заходит на пост:

— Сынку, Петро, я ж мать твоя, дай я тебя обниму!

Хохол ее раз — и штык-ножом в грудь.

Мать в больницу отвезли. А хохлу начальство медаль на грудь.

Стоит хохол, гладит медаль и говорит:

— Вот еще бы батя приехал!

♦ ♦ ♦

На Украине завершился чемпионат мира по жадности.

Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

♦ ♦ ♦

Объявление в киевской газете:

«Меняю персидский ковер 3×4 на кусок сала таких же размеров».

♦ ♦ ♦

Библия по-украински: Степан родил Гната, Гнат родил Стецька, Стецько родил Грецька, а уж тильки потом Грецько родил Адама…

♦ ♦ ♦

Объявление на дверях российского торгового центра:

«В магазин по продаже баллонов с газом требуется охранник. Требования — ответственность, отсутствие вредных привычек, умение распознавать лиц украинской национальности».