500 анекдотов про армию - [33]

– А я и сел на большое соседнее поле. А самолет с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

* * *

Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.

* * *

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.

* * *

Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.

* * *

В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым – голова болит страшно. Посмотрел – а прапорщик уже выбрит, одет и, насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:

– А, скажите, любезный, у вас голова что – не болит?

– А чего ей сделается, – бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. – Кость!

* * *

Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:

– Что украл?

– Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.

– Не может такого быть! Признавайся, что украл?

– Да мусор выношу! Ничего не украл!

– Давай, показывай мусор.

Прапор вываливает перед ним кучу мусора. Дежурный смотрел-смотрел – правда мусор. Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше:

– Что украл, что украл... Тачку украл!

* * *

«Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется прапорщик. Ходит как хочет, когда хочет, а его рубить нельзя».

* * *

Нарушитель:

– Скажите, а что, граница по-прежнему на замке?

Пограничник:

– На замке! А то сам бы давно ушел...

* * *

Поле боя, разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы... Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок – там бесформенная груда мяса – где руки, где ноги... И вдруг из нее голос:

– Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня...

Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:

– Пусть будет тебе земля пухом.

И пошел дальше. Вдруг сзади:

– Спасибо... бра-а-ат...

* * *

Лейтенант предупреждает дневального:

– Если меня будут спрашивать, я у командира части.

– А если спросит командир части?

* * *

Родители спрашивают своего сына-курсанта:

– Сколько вы спите каждый день?

– Это зависит от тем наших лекций и от того, кто их читает...

* * *

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.

– Я вам что, не нравлюсь?

– Киска, – пыхтит один солдат, – одной рукой неудобно хлопать.

* * *

Солдат познакомился по почте с девушкой, какое-то время обменивается с ней письмами. В очередном письме девушка читает: «Пришли фотографию – надоело целовать адрес».

* * *

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:

– Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой ерундой не пришел бы.

– Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.

* * *

Солдат подходит к офицеру:

– Дайте мне увольнительную.

– А зачем?

– Куплю себе «дипломат».

– Зачем дураку дипломат? Ты меня хоть раз с ним видел?

* * *

Десантники прыгают с парашютом. Остается один и старшина. Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не дает:

– Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не раскроется.

– Но это же бред!

– Не буду прыгать последним!

– Ладно.

Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:

– Будь проклята твоя бабушка!!!

* * *

Первый прыжок. Последний солдат никак не хочет прыгать. Старшина подводит его к люку и говорит:

– Смотри: голая баба стоит!

– Где? – и его пинком выбрасывают из самолета.

* * *

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:

– Ты как сюда попал?

– Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?

– И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.

– А я в стог сена упал.

– Ну а почему же ты в больнице?

– Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?

– А я в бочку с водой упал.

– Ну, ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?

– Так я одной ногой.

* * *

Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит: «Дайте-ка, слабаки». Тоже не получается. Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.

* * *

Преподаватель курсанту:

– Вы опять не подготовили карту к занятию?

– Забыл, товарищ полковник.

– Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете – записывать нужно.

– Так я забываю, где записывал.

* * *

Генерал идет по аллее военного городка, навстречу ему солдат. Прошел и не отдал честь. Генерал сделал ему замечание и потребовал объяснений. Сославшись на Устав, солдат ответил:

– В Уставе, товарищ генерал, на этот счет есть указание, – и назвал номер страницы и параграф. Генерал удивился и пошел дальше. Вечером он отыскал нужную страницу и параграф в Уставе и прочел: «Солдат должен быть умен, находчив и смекалист».

* * *

Военный водитель вел грузовик по грязной дороге и вдруг увидел знакомого солдата, у которого из грязи торчала, по сути дела, только одна голова.

– Эй, – крикнул ему водитель, – могу подвезти.