500 анекдотов про армию - [34]

– С какой стати? – был ответ. – Я сам еду на газике.

* * *

Военный врач-стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было ли ему больно.

– Да, было, – признался солдат, – но это стоило того, чтобы услышать впервые от офицера команду: «Откройте свой рот».

* * *

Один солдат говорит своим товарищам:

– А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик. У него все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается...

* * *

Дежурный по роте говорит дневальному:

– Генерал не приходил?

– Нет.

– Если придет, срочно сообщи мне.

И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:

– Ты что ль генерал?

– Ну, я.

– Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

* * *

В армии полковнику пить захотелось, он посылает за водой лейтенанта. А тот думает:

– Ага! Только с института пришел, уже еб...ть начинают!

Посылает дембеля, ну а тот два года отслужил, пойдет кому-то за водой?

* * *

Инспектирующий генерал недовольно говорит:

– Плохо стреляете, товарищи солдаты.

Сам берет автомат, прицеливается, дает очередь.

– Ноль!

– Вот именно так вы и стреляете! Позор! Товарищ капитан, покажите, как надо.

* * *

Лейтенант решает проверить знания «духов» по военной подготовке. Подходит к одному и спрашивает:

– Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?

– Проснуться, товарищ лейтенант.

* * *

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.

Преподаватель из приемной комиссии недоумевает:

– Как вам удалось без циркуля?

– Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.

* * *

Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:

– Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.

– А оружие брать с собой или на месте выдадут?

* * *

Расставляя посты, офицер спрашивает солдата:

– Что ты предпримешь, если на плацу появится крейсер?

– Я его торпедирую!

– А откуда ты возьмешь торпеду?

– Оттуда же, откуда вы возьмете крейсер!

* * *

Армия, политзанятия. Прапорщик:

– Алибирды, что такое Родина?

– Не знаю, товарищ прапорщик.

– Дурак ты, Алибирды! Хабибуллин, что такое Родина?

– Родина – это моя мать!

– Ну, Алибирды, что такое Родина?

– Родина – это мать Хабибуллина.

– Идиот, твою мать! Родина это и твоя мать, понял?

– Понял.

– Ну и что ж ты понял!?

– Я брат Хабибуллина!!!

* * *

Солдаты дружным строем совершают марш-бросок. Рядом едет командир на уазике и недовольно кричит:

– Эй, бабоньки! Вы тащитесь как три дня!

* * *

Экзамен. Экзаменатор задает вопрос солдату. Тот долго думает, чешет затылок. У преподавателя кончается терпение:

– Товарищ курсант, не делайте умное лицо, помните, что вы будущий офицер!

* * *

Устроил как-то командир проверку казарм. Заходит в одну – чисто, в другую – тоже ничего. У дверей третей кучи мусора: банки, окурки. Командир:

– Что за свинья здесь была? Корова, что ли?

* * *

Из записок солдата:

«Здесь вам не Англия. Копать надо глубже!»

* * *

Приходит солдат к командиру и жалуется:

– Товарищ капитан, «дембеля» замучили, ротный домогается...

Посмотрел-посмотрел на него командир – паренек хлипкий, неказистый. Решил дать ему полезный совет:

– Все ваши несчастия солдат оттого, что верхняя пуговица расстегнута!

* * *

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:

– Чей?

– Не знаю.

– Узнать!

Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и докладывает:

– Товарищ полковник, «старики» сказали, что окурок ничей. Можете курить!

* * *

– Где вы работаете?

– Это государственная тайна!

– А что выпускает ваш завод?

– Это военная тайна!

– А сколько вам платят?

– Мало, пять марок за гранату...

* * *

Три офицера пришли в кабак и орут от двери:

– Готовность к полному боевому! Ракеты на пусковую!

Принес им человек алкоголю три бутылки.

– Первая пошел, вторая пошел, третья пошел!

– Цель поражена, расход три. Отбой готовности...

Встают и уходят. За ними летит халдей:

– Эй, а расчет?!

– А расчет – в укрытие!

* * *

Задержал пограничник нарушителя, а нарушитель, как выяснилось, был переодет в коровью шкуру и ничем по внешнему виду от коровы не отличался. Собрали по этому поводу в связи с подвигом пограничника пресс-конференцию, на которой генералы стали хвалиться о достижениях в деле охраны государственной границы. Под конец вспомнили про виновника торжества и решили дать ему слово, пусть, мол, поделится, как это ему так удалось нарушителя поймать, да еще в таком закамуфлированном виде. Выходит пограничник на трибуну и начинает рассказ:

– Охраняю я, значит, государственную границу, и проходит мимо меня стадо коров, вдруг, одна корова подходит ко мне и спрашивает: «Скажите, пожалуйста, а как пройти к государственной границе?» «А-а-а! – думаю про себя. – Местная, а дороги к границе не знает!»

* * *

Из записок солдата:

«Горло болит? Читайте устав, и болеть не будет».

* * *

Сидит морской пехотинец в парикмахерской, стрижется.

– Где вы служите? – спрашивает парикмахер.

– В морской пехоте!

Парикмахер усердно работает ножницами. Через некоторое время опять спрашивает:

– Так, простите, где вы служите?