500 анекдотов про армию - [32]

– Разве есть такое слово? – спрашивает солдат.

– Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И попробуйте мне возразить...

* * *

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:

– В чем дело?

– Жена сильно разбила голову.

– А вы при чем?

– Как, при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!

* * *

– Бабушка, пусти переночевать.

– Заходи, солдатик.

– Да я не один... С ефрейтором.

– Ничего, привяжи его к забору.

* * *

Лейтенант обращается к сержанту:

– Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.

* * *

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:

– Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!

– Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

* * *

Молодой дневальный стоит на посту в первый раз. Волнуется, постоянно поправляет пилотку. Вдруг в роту заходит командир полка. Дневальный растерялся, рот открыл и устав забыл. Полковник ему:

– Ну что стоишь и молчишь, я тебя спрашиваю? Кричи!

– А-а-а!

* * *

– Взвод! По порядку рассчитайся!

– Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!

– Три круга по стадиону бегом марш!

– Взвод! По порядку номеров рассчитайся!

– Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... ВОСЭМ!

– Три круга по стадиону бегом марш!

– Взвод! По порядку номеров рассчитайся!

– Первый... Второй... Третий... Четвертый... Пятый... Шестой... Седьмой... Еб...ний жисть! ВОСЭМ!

* * *

Сержант долго смотрел на выданные каптером портянки, и наконец спросил:

– А какого года выпуска? Пробег какой?

* * *

...И израненный, умирающий воин прошептал:

– Товарищи, передайте нашим... Если у гранаты выдернуть чеку – она взорвется!

* * *

– Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?

– В пять тридцать.

– Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...

– Я же сказал: в пять тридцать!

* * *

– Товарищ полковник! Разрешите обратиться!

– Ну-у?!

– А войска ПВО основные войска защищают или прикрывают?

– Ну, это как волосы на пи...де – прикрывают, но ни хрена не защищают!

* * *

Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба съест за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше не может. Француз съел две буханки, половину третьей – и больше не может. Немец съел целых четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки – больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого солдата, и орет на него:

– Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!

Офицер оправдывается:

– Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За 10 минут до состязания устроили мы ему тренировку, так он 12 буханок съел!

* * *

В солдатской столовой снимают фильм про то, как хорошо там кормят. В кадре – большая кастрюля, повар в белоснежном халате, врач и начальник столовой. Начальник делает знак, повар берет очередную тарелку и с показной улыбкой кладет на нее порцию картошки и половину жареной курицы. Берет следующую – и то же самое. Так продолжается на всех столах. Фильм снят, приносят на просмотр командиру части. Тот просмотрел, и говорит замполиту:

– Да, нас бы так кормили...

– Да уж постарались мы, чтоб перед командованием в грязь лицом не ударить!

– А скажи, когда это вы успевали в кастрюлю новых кур подкладывать – там же не поместится сразу на 500 человек?!

– Да что вы, товарищ подполковник, мы эту курицу просто к черпаку привязали!

* * *

Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.

* * *

Из приказа: «В дополнение к термину „Вероятный противник“ ввести в обращение термины „Возможно союзник“, „Видимо предатель“ и „Партизан, если не испугается“».

* * *

Почему генералы носят папахи?

– Потому что издали папахи похожи на мозги.

* * *

Занятия у курсантов. Лектор рассказывает:

– Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.

Голос из аудитории:

– А если корабль немагнитный, товарищ капитан?

– Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т. д.

– А если и тот корабль немагнитный?

– Какой такой немагнитный?

– Ну, это, деревянный!

– Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!

* * *

Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:

– Кто хорошо поет?

– Карузо, – пошутил один из солдат.

– Карузо, запевай, – приказал сержант.

* * *

Командир объявляет перед строем:

– Мне нужно десять добровольцев для выполнения опасного задания.

Тут же один солдат покидает строй и отходит в сторону.

– Что это значит? – спрашивает его командир.

– Я не хочу мешать добровольцам.

* * *

Один курсант заблудился и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь – самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально – хрясь. Что-то поломалось. Выскакивает из самолета и на молодого человека начинает кричать. Почему тот, такой сякой, не сел на большое соседнее поле. Курсант и говорит: