500 анекдотов про армию - [31]

– А за кальсоны?

* * *

Председатель призывной комиссии допризывнику:

– Как вас зовут?

– Александр Сергеевич Пушкин.

– Что-то имя больно знакомое...

– Конечно, у меня папа в военкомате работает!

* * *

Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.

– Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.

– Пожалуй, это что-то не то...

– Почему?

– Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.

– Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

* * *

На призывной комиссии призывника спрашивают:

– У вас есть какие-нибудь физические дефекты?

– Есть. У меня нет храбрости.

* * *

Приходит в военную часть письмо от матери солдата с жалобой командиру о том, что сын домой письма не пишет. Командир вызывает солдата и начинает его ругать:

– Вот П. И. Чайковский гомосексуалистом был, а такую музыку писал, заслушаешься! Меркьюри из «Квин» такие песни писал, а ты нормальный, здоровый мужик, – письмо матери написать не можешь.

* * *

Несколько лет назад полковникам перестали выдавать папахи. Возмущенные этим фактом армейские чины потребовали разъяснения. На что им резонно заметили, что нет смысла снимать шкуру с одних баранов и надевать ее на других...

* * *

Генерал говорит полковнику:

– Ты знаешь, полковникам тоже разрешили носить лампасы.

Полковник (обрадовано):

– Да-а-а, пра-а-авда?!!

Генерал (твердо):

– Правда. На кальсонах...

* * *

Товарищ курсант, почему вы с бородой?

– Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого.

– Через 10 минут извольте быть похожим на полковника Новикова.

* * *

Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!»

* * *

– Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище?

– За моей мишенью!

* * *

Почему вы не почистили ботинки?

– А что, разве сегодня вечером отпускают в увольнение?

* * *

«Дед» подзывает к себе «салагу», который, по его мнению, сделал что-то не так. И, лениво выставив сжатый кулак, говорит:

– Ну-ка, сам два раза...

* * *

Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:

– Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может!

* * *

Майор – лейтенанту:

– Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?

* * *

Приходит призывник от армии откосить. Доктор, как полагается, спрашивает:

– Ну-с, в чем дело?

– Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.

– А как же вы сюда дошли?

– А я головой мотал...

* * *

Проходит парень медкомиссию. На приеме у «ухо-горло-носа». Врач проверяет у него слух, шепчет:

– Двадцать два.

А призывник по инерции таким же шепотом ему отвечает:

– Двадцать два.

– Что вы сказали?

* * *

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:

– Разденьтесь и нагнитесь!

Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:

– Вы курите?

– А что, пахнет?

* * *

На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете, руки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал, косится на призывника, на середину туловища и говорит:

– Что, уже женат?

Призывник смотрит себе на середину туловища и говорит, краснея:

– А что? Так заметно?

– Ну, кольцо ж на пальце, – бурчит хирург и пишет дальше.

* * *

Военкомат. Молодые призывники, в чем мать родила, проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет-новобранец. На его внушительного размера «инструменте» вытатуировано «Made in USSR». Подавив слезу умиления, капитан промолвила:

– Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

* * *

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:

– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

* * *

Солдат просит лейтенанта дать ему увольнение:

– Извините, но я не могу вам дать увольнение. Если я это сделаю, то мне придется давать увольнение всем, у кого родилась четверня.

* * *

Идет лекция на военной кафедре. Лектор объясняет:

– На пулю, находящуюся в состоянии полета, действуют две силы: сила тяжести и сила сопротивления воздуха...

Вопрос с места:

– А как же сила притяжения к земле?!

Секундное замешательство лектора, затем уверенный ответ:

– Ну, вы знаете, молодой человек, эта сила настолько мала, что можно считать, что на пулю, находящуюся в состоянии полета...

* * *

Разговор в окопе:

– Извините, вы на следующей атаке не выходите?

– Нет, мне через одну.

* * *

Начальник милиции вызывает участкового:

– Говорят, Иванов, ты пить много стал?

– Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, «до чертиков» не напиваюсь.

– Ты чего несешь?!

– А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!

* * *

Комвзвода приходит к ротному:

– Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.

– Поставь на стол.

* * *

Полковник звонит на базу. Нерешительно в трубке:

– Алле?...

– Мне начальника базы.

– Дорогая, это тебя.

* * *

Старшина объясняет:

– По команде «Становись!» все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов...