500 анекдотов про армию - [35]

– В морской пехоте!! – отвечает моряк.

Парикмахер опять работает. Через минуту спрашивает:

– Ну-с, пардон, где вы все-таки служите?

– В мор-р-рской пе-хо-те!!! – четко отвечает морской пехотинец.

– Нет-нет, ну что вы, успокойтесь ради Бога, – продолжая работать ножницами, восклицает парикмахер. – Просто когда вы говорите «в морской пехоте», волосы у вас встают дыбом, и стричь их гораздо удобнее.

* * *

В учебном лагере морской пехоты США инструктор рассказывал об устройстве и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял руку и сказал:

– Сэр, мне кажется, это не очень быстро.

– Может быть, сынок, – ответил инструктор, – но в морской пехоте не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.

* * *

Подходит солдат к сержанту. Внимательно на него смотрит, а потом говорит:

– Товарищ сержант, можно задать вопрос?

– Разрешаю.

– Так я его уже задал.

* * *

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться. Девица разделась. Курсант:

– Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь обратно.

Потом, задумчиво:

– Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока выеб...т!

* * *

Гомосексуалист на войне встречает своего дружка. Обнялись они, присели в тенечек. Один из них рассказывает.

– Сижу я, значит, в окопе – пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец. Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает. А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.

* * *

В солдатской столовой:

– Кто не наелся?

– Я!

– Фамилия?

– Наелся...

* * *

Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:

– Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?

– Пристрелить...

* * *

Информационная сводка в теленовостях: «Космический корабль „Челленджер“ взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза».

* * *

Взлет космического корабля многоразового использования «Челленджер» был встречен огнем салюта. Станция «Салют» продолжает полет в автоматическом режиме.

* * *

В армии «дед» объясняет «молодому» принцип радиосвязи:

– Громче крикнешь – дальше слышно!

* * *

Пригласили американского генерала полететь на нашем самолете. Ну, тот согласился, сел в самолет, набрали высоту – летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним – взглянуть на приборы, оценить самолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело.

Он вскрикивает:

– Это не самолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направлении!

* * *

– Ура-а-а!!!..Вчера в 17.31 неприятельские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли государственную границу и напали на мирно пашущий трактор. Шквальным огнем трактор отразил нападение агрессора, сбив при этом 5 самолетов, 10 танков и уничтожив до 1000 единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья, поднялся в воздух и улетел. Как было недавно заявлено нашим правительством, если и дальше подобные провокации будут иметь место, мы будем вынуждены выпустить на поля комбайны и новые модернизированные сеялки. Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул, что так будет с каждым, кто посягнет на наш мирный труд.

* * *

Военный идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Военный снял фуражку, отряхнул пыль и подумал:

– Да-а, штатского бы убило.

* * *

Из записок солдата:

«Колесо оно или есть, или нет, и нечего его крутить!»

* * *

Выстроил прапорщик роту солдат перед казармой и говорит:

– Рота! Для помойки в бане становись!

* * *

Строят солдат перед военным парадом. Никак не получается поставить ровно. На солдат кричат:

– Вы как стоите? У вас здесь шире, чем длиннее!

* * *

После военных учений идет перекличка солдат. Не могут досчитаться пяти человек. Командир сердится и отдает приказ:

– Кто где лазает?! Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

* * *

Из записок солдата:

«Голова у солдата не чтобы думать, а голова – чтобы соображать».

* * *

Устроил прапорщик проверку. Нашел в тумбочке одного из солдат журнал с голыми бабами. Вызвал к себе солдата и говорит:

– Твое?

– Никак нет, товарищ прапорщик!

– Что значит, нет?! Спишь в этой тумбочке, а говоришь: «не мое».

* * *

Капитан застукал прапорщика с девицей в каптерке. Начинает его отчитывать. Вы, мол, такой-сякой, какой пример солдатам подаете! Прапорщик пытается оправдаться, а капитан не успокаивается:

– Молчать, я вас спрашиваю!

* * *

Из записок солдата:

«Ничто не возвышает человека так, как папаха».

* * *

Новобранец спрашивает у «дембеля»:

– А каким должен быть настоящий командир?

– Командир должен быть тупой, но решительный.

* * *

Военная база на чукотке. Солдаты спят в юртах, на шкурах животных... Однажды видят, идет чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают:

– Чукча, зачем вам холодильник, вам же его даже включить некуда?