1000 свежих sms-анекдотов - [9]
Новый русский приезжает в роддом, ему радостно сообщают:
– Поздравляем, у вас сын!
– Сколько?
– 3600!
– Без проблем! Одна, две, три…
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
– Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю – 100 рублей, в хозяйственном магазине – 124 рубля и в продуктовом – 210 рублей? Hу-ка, отвечай, Вася?
– Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
– Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя!
Туда же, в конце концов, дети заходят…
Мама говорит дочери:
– Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
– Прости, мама, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
Отец повел сына в зоопарк:
– Вот это – страус, это – жираф, а это – слон…
– А что это у него между ногами такое?
– Э-э-э… Это у него что попало…
Через пару недель сын там же с матерью:
– Мамочка, вот это – страус, это – жираф, а это – слон, а между ногами у него – что попало.
– Кто тебе это сказал?
– Папа!
– Это у папы твоего – что попало, а у слона – что надо!!!
– У вас есть дети?
– Вам сколько?
– Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
– Конечно, сынок.
– Значит, вы с мамой меня усыновили?
– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.
– Почему ты так думаешь?
– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
– Мама, можно мне немного поплавать?
– Можно, только не намокни.
Вовочка подходит к маме:
– Мама, мы сочинение пишем, «Как я родился» называется. Так как я родился?
– В капусте мы тебя нашли, – улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…»
Мальчик пристает к отцу:
– Папа, как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну, как устроены мозги?
– Отстань, у меня голова другим забита.
Подходит сын к матери и спрашивает:
– Мама, а на кого я похож?
– На меня, сынок!
– А ты на кого похожа?
– На твою бабушку, конечно.
– Ну, а бабушка-то на кого похожа?
– На прабабушку.
– Я не понял, мам, мы что – все на одно лицо, как матрешки, что ли?
– Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил.
– Вот папа узнает, он тебе задаст!
– Папа уже знает – он на люстре висит!
– Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
– Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу «О жизни животных». И вдруг начинают спорить.
– Может!
– Не может!
– Может!
– Не может! Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
– Бабушка, у тебя могут быть дети?
– Ну, что вы, милые, конечно, нет.
– Я тебе говорил, что она самец.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
– Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Сидит маленькая девочка в песочнице, куличики лепит.
Проходит мимо мужик. Девочка спрашивает:
– Дяденька, сколько времени?
– А волшебное слово?
– А совочком в глаз?
– 12.52.
Маленькая Маша Вовочке хвастается:
– А я уже знаю, от чего бывают дети!
Тот (гордо):
– Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!!
– Мама, а что делает аист после того, как принесет ребенка?
– Что-что, отворачивается к стенке и храпит.
Маленький мальчик, плача, говорит папе:
– Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
– Вези, сынок, вези!
– Кто это там воет, как собака?
– Это я, мама.
– А, это ты… Ну, пой, пой, мой соловушка…
Вовочка на перемене обращается к однокласснице:
– Наташа! Можно тебя использовать как женщину?
– Ты что, совсем?
– Да у нас мяч в женский туалет закатился, а не то, что ты думаешь.
Маленький мальчик хвастается:
– А у моего папы новая машина.
– Ну и где она?
– В гараже стоит. Папа ее всю ночь перекрашивал и номера менял.
На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе, чтобы отчитать его. Директор лагеря задает вопрос:
– Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
– Нет…
– Нет?!
– Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
– Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!
– Простите! Не подскажете, в каком из этих зданий роддом?
– По-моему, в том, где детей рожают…
Зол на своего соседа? Купи его ребенку барабан.
Дети роются в маминой сумке. Мама:
– Как вам не стыдно?! Некрасиво копаться в чужой сумке!
– Мама, у тебя чужая сумка?
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а мы русские или евреи?
– А тебе зачем это знать?
– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает.
Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или украсть и поломать?
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется:
– И что он натворил такого?
– Камень в мою машину бросил!
– Попал?
– Да нет…
– Тогда отпустите моего сына – это не он!
– Откуда вы знаете?
– Он бы не промахнулся!
Разговаривают в песочнице двое малышей:
– А у меня скоро маленький братик будет!
– Откуда ты знаешь?
– А в прошлый раз мама в больнице лежала – сестренка появилась, сейчас папа в больнице лежит!
Разговаривают дети в садике:
– Нас у мамы двое, и у каждого есть своя комната!
