1000 свежих sms-анекдотов - [7]
Дочь возвращается домой.
Мама:
– Ну, рассказывай!
– Мама, все произошло в точности, как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложила ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его, и всю его семью!
Блондинка прохожему:
– Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25!
– Девушка! Это домофон, а не калькулятор!
Блондинка проходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
– Девушка, пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
– Мне и тут хорошо.
Мужчина:
– Ну, тогда бери штурвал и взлетай.
– Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине?
– Потому что там написано: «Открывать здесь».
ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
– Ну, и как все произошло?
Блондинка:
– Еду я, еду, вдруг елка посреди дороги. Я – влево, и она – влево, я – вправо и она – вправо.
Мент в бешенстве:
– Здесь же в радиусе 10 км ни одной елки?
– А это что тогда? – удивленно спрашивает та.
– Это освежитель воздуха!
Блондинка учится водить машину. Путает газ с тормозом, лево и право. Все путает. Ей инструктор говорит:
– Девушка, вы вообще знаете, как водить машину?
– Нет.
– А знаете, как мотор машины работает?
– Ну, знаю, но можно своими словами?
Он тупо посмотрел на нее и говорит:
– Давайте хотя бы так.
Она:
– Ббруммм… ббрум.
Одна блондинка жалуется другой:
– Я узнала, что муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
– Зачем? Он наверняка в курсе…
Блондинка перед зеркалом:
– Не бывает одновременно красивых и умных девушек. Выходит, я не существую?!
Останавливает гаишник блондинку и просит ее предъявить документы. Та возмущенно ему говорит:
– Знаете что, любезный! Вы б навели порядок в своем ГИБДД. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтоб я вам их показала?
– Как называется блондинка в вузе?
– Посетитель.
– Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
– Искусственный интеллект.
– Что делать, если блондинка бросила в тебя гранату?
– Выдернуть чеку и бросить ее обратно.
– Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
– Говорят, снежного человека видели…
– Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
– Для того чтобы брюнетки их запомнили!!!
– Как занять блондинку на несколько часов?
– С обеих сторон листа написать: «Переверни меня».
Вопрос: «Что надо сделать, чтобы у блондинки светились глаза?»
Ответ: «Посветить фонариком в ухо!»
Роддом, блондинка родила двойню, сидит и плачет, медсестра у нее спрашивает:
– Почему ты плачешь?
– Потому что у меня двойня!
– Так это хорошо, когда двое детей, – отвечает медсестра.
– Да, но что я скажу мужу, от кого второй ребенок?
Блондинка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается. Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.
Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, два идут. На третий одна говорит:
– Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.
Блондинке показывают термос:
– Смотри, это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
Она на следующий день его купила и показывает друзьям:
– Смотрите – это термос, в нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.
Они спрашивают:
– И что ты туда положила?
– Две чашки горячего кофе и мороженое.
Спросили двух блондинок: почему блондинка не может перекраситься в другой цвет?
– Это испортит мои волосы и я буду выглядеть тупой.
– А разве можно?
Блондинка возвращается со свидания вся в слезах.
Мама спрашивает:
– Дочка, что случилось?
– Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах…
Блондинка оборвала мать:
– Но мама, это все я умею, он хочет, что бы я научилась готовить!
Мужчина спас тонущую блондинку.
– За то, что вы меня спасли, я готова исполнить 3 ваши желания.
– А можно желание, но 3 раза?
Муж спрашивает жену-блондинку:
– Зачем ты заехала на машине в бассейн?
– Хотела ее вымыть.
– А как ты думала оттуда выезжать?
– Наверное, спустила бы воду.
– Какая разница между блондинкой и компьютером?
– Информацию в компьютер нужно вводить только один раз!
– Почему блондинок не принимают на должность лифтера?
– Они не могут запомнить трассы.
– Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная?
– Оказалось, что Биг-Бен – всего лишь башня.
– Что такое прекрасная блондинка?
– Рай для очей, огонь для души и стихийное бедствие для кошелька.
– Для чего мужчины целуют блондинок?
– Чтобы хоть ненадолго закрыть им рот.
Блондинка заказывает пиццу. Ее спрашивают:
– Вам разрезать ее на 12 или на 6 частей?
– На 6, 12 я не съем.
Эротические
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала.
Приходит домой под утро… Родители, естественно, с вопросом:
– Где ты была всю ночь? Что делала?
– Я не знаю, как это называется, но это – хобби на всю жизнь.
– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
