1000 свежих sms-анекдотов - [8]
– Да??? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
– Ромашка, ты меня любишь?
– Люблю.
– А ты меня хочешь?
– Хочу.
– Скорей бы эти пчелы прилетели!
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек. Супруга долго терпит, а потом говорит:
– Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник – Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся:
– У меня же пропеллер!
И в окно выпрыгнул. Зашел муж:
– Кто у тебя был?
– Никого не было.
– Я спрашиваю – кто?!
– Да никого не было!
– Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
– Давай, что ли покукарекаем?
– Давай лучше в кулинарию сходим – на голых кур посмотрим.
Встречаются два приятеля. Один хвастает:
– Вот собрался жениться…
– Поздравляю… А на ком, если не секрет?
– Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
– Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
– Как твои дела?
– Да вот, женился.
– Это на ком же?
– Да на Татьяне из Мелитополя.
– Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал!
– Да съездил я в этот Мелитополь. Так… небольшой, в общем-то, городишко…
Про детей
Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления, говорит:
– Они не дышат!!!
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
– Мама, а у меня теперь есть мальчик!
– Радость моя, как здорово, и где он учится?
– Ты что, он еще маленький, ему всего 2 месяца!
Куплю детскую эмалированную коляску с крышкой.
В школьный медпункт приходит третьеклассница.
– Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел…
Из письма к Деду Морозу: «Здравствуй, Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет».
Родители на семейном совете:
– Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
– Я могу бросить школу…
– Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем…
– А как она ест?
– Ах, черт, я чувствовала, что мы что-то забываем!
Отец говорит дочке:
– Настенька, ну посмотри, какой бабушка с дедушкой торт принесли! Сбегай за пузырем, а?
– Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
– Это в любой стране, сынок! И у нас тоже…
Маленький мальчик ушел гулять и пропал. Мама бегает вокруг дачи и зовет его. Наконец он появляется.
– Где ты пропадал?
– Там, мама, в лесу так интересно было. На полянке голый дядя гонялся за голой тетей, они в прятки играли.
– Вот и не надо было на них смотреть, это больные люди.
– Ну, тетя, может быть, и больная, а дядя – точно нет.
Это же наш папа!
На пляже мужчина обращается к рядом сидящей женщине:
– Женщина, ваш ребенок закопал мою рубашку в песок!
Та не обращает никакого внимания.
– Женщина, ваш ребенок закопал мою рубашку в песок!
– Это не мой ребенок! Мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
– Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
– Почему ты так думаешь?
– Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами 6 лет живу.
– Пап, а выражение: «Век живи – век учись» – мудрое?
– Ну да, сынок, а что?
– Меня опять на 2-й год оставили…
Сара, закрыв дверь за дочерью и ее ухажером:
– Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить: «Спаситель ты наш!» Просто скажи: «Здравствуйте!»
Мама уезжает в командировку, а на прощание говорит детям:
– Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?
Вовочка с сестренкой уходят на совещание в комнату.
Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:
– Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.
Мальчик бежит за женщиной и кричит:
– Тетя, тетя! Пожалуйста, подарите мне свою фотографию!
Женщина останавливается и с пониманием говорит:
– Ты, наверное, фото красивых артисток собираешь?
– Нет, тетя, покемонов…
Мама с дочкой идут по магазину:
– Доченька, тебе чего-нибудь купить?
– Да!
– Что?
– Пока не знаю, но… два!
Первый класс. Сына программиста спрашивает учитель:
– Алфавит знаешь?
– Да.
– Расскажи.
– Й, Ц, У, К, Е…
Учительница:
– Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
– А потом кто-нибудь возьмет его и раздавит!
Ассистент сообщает профессору:
– Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
– Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
– За столом не разговаривают, – обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
– Ну, что ты хотела мне сказать?
– Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
