1000 свежих sms-анекдотов - [10]
– Нас у мамы трое, и у каждого есть свой велосипед!
– А нас у мамы семеро, и у каждого есть свой папа!
– Ребенок мой на мать похож – орет громко, пронзительно! А вот глаза мои – виноватые, бегают…
– На кого похожи дети?
– На крокодилов. Чем больше они становятся – тем меньше хорошего от них ждешь!
– Мама! У тебя молоко убежало!
– Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!
Женщина выбирает в магазине палас:
– Мне нужно что-нибудь практичное, немаркое – это для детской.
– А сколько у вас детей?
– Шестеро…
– В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
По возвращении из командировки, чтобы уличить жену в неверности, муж допытывается у 5-летнего сынишки:
– Дядя приходил?
– Нет.
– Конфетки давал?
– Да!
– Петя, сколько в вашем классе отличников?
– Не считая меня, четыре.
– А ты разве отличник?
– Нет. Я же так и сказал – не считая меня!
Учитель спрашивает учеников:
– Дети, скажите, сколько будет 7 х 7? Ну, скажи, Вовочка.
– Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
– Сколько будет 7 х 7?
– Не слышу, Иван Сергеевич.
– Врешь. А ну, давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
– Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
– Ты смотри! И в самом деле не слышно!
Мальчик спрашивает отца-метеоролога:
– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
– Всегда. Только даты не всегда совпадают.
– Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
– А послезавтра?
Учительница раздала тетради после проверки диктанта.
Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
– Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали!
– Я написала: «Сидоров, пиши разборчиво!»
На уроке пения учитель говорит:
– Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднял руку:
– Я знаю. Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поет!
Телефонный звонок в учительской:
– Алло! Это Анна Алексеевна? Говорит мама Толика.
– Кого-кого? Я плохо слышу!
– Толика! Передаю по буквам: Татьяна, Олег, Леонид,
Иван, Кирилл, Андрей!
– Что? И все дети учатся в моем классе?
Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
– А что бы вы хотели изобрести?
Один ученик сказал:
– Я бы изобрел такой автомат: нажмешь кнопочку – и все уроки готовы!
– Ну и лентяй! – засмеялась учительница.
Тут Вовочка поднял руку и сказал:
– А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
– Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
– Аппетит? От восхода солнца?
– Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу!
– Воробьев, – сказал учитель, – ты опять уроки не делал! Почему?
– Игорь Иванович, у нас вчера света не было.
– И чем же ты занимался? Небось, телевизор смотрел?
– Ага, в темноте…
На уроке немецкого языка мы проходили тему «Мое хобби». Учительница вызвала Петю Григорьева. Он стоял и долго молчал.
– Не слышу ответа, – сказала Елена Алексеевна. —
Какое же у тебя хобби?
Тут Петя сказал по-немецки:
– Их бин брифмарке! (Я почтовая марка!)
Алла Григорьевна после проверки тетрадей обратилась к Антонову:
– Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась»!
Молодая учительница жалуется своей подруге:
– Один мой ученик совершенно меня замучил – шумит, хулиганит, срывает уроки!
– Но есть у него хоть одно положительное качество?
– К сожалению, есть – он не пропускает занятий…
Начался урок. Учительница спросила:
– Дежурный, кто отсутствует в классе?
Сидоров посмотрел по сторонам и сказал:
– Отсутствует Мушкин.
В это время в дверях показалась голова Мушкина:
– Я не отсутствую, я тут!
Вовочка отвечает на уроке зоологии:
– Длина крокодила от головы до хвоста – 5 м, а от хвоста до головы – 7 м…
– Подумай, что ты говоришь, – перебивает Вовочку учитель. – Разве так бывает?
– Бывает, – отвечает Вовочка. – Например, от понедельника до среды – 2 дня, а от среды до понедельника – 5!
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
– Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…
– А что, он к тому времени сам не покрасит?
Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
– Ты знаешь, лапочка, – говорит отец, – сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно покачала головой.
– Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги…
– Нет, папочка, подождем, пока он станет по-взрослее, тогда мы сможем продать его подороже.
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
– Папа, папа, ты когда-нибудь видел маму голой?
– Ммм… эээ…
– Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
– Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.
Объясните мне, что такое критические дни?
– Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
– А зачем вам?
– А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.
