1000 свежих sms-анекдотов - [11]
– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему
«Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
– Папа помогал.
– Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
На уроке Закона Божьего священник говорит детям:
– Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
– Батюшка, – говорит Вовочка, – я бы послушал, как появился третий человек!
Директор приводит в класс новую учительницу:
– Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
– Да, фигурка ничего.
Директор:
– Сам выбирал!
– Вовочка, тебе уже 6 лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
– Ну вот… В 3 года я узнал, что у нас не живет домовой, в 4 – что не бывает Бабы-Яги, в 5 – что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не занимаются любовью, то во что остается верить?!
Вовочка приходит в аптеку:
– Дайте мне упаковку презервативов!
– Во-первых, это не для детей, – отвечает аптекарь, – а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
– Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает…
Размышления сына о маме:
5 лет – мама знает все!
14 лет – мда… не все мама знает.
20 лет – да что вообще мама знает о жизни!
27 лет – надо было слушать маму…
На приеме у врача:
– Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть.
Вот сделайте мне такую.
– Ну, мой дорогой, такие решения быстро не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей…
– Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 – против, 17 – за.
Девочка маме:
– Мама, а почему у папы волос на голове мало?
– Потому что он очень много думает…
– А почему у тебя много?
– Ешь молча!!!
Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится – тазы, лыжи, велосипед… Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
– Ну что, не спится без папки-то?
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу:
– А что это они делают?
– Так они готовятся к войне, сынок.
– А с кем это каждый день воюет наша мама?
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
– Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и 3 дня не умываться!
– Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит, курит и курит…
– А сколько ей лет?
– Пять. Но я, конечно, это дело регулирую, как могу.
Кашу не съела – сигареты не получит. Косичку сама заплела – дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, – не вредно ли это?
– Да пустяки! Я, например, с 2 лет курю – и ничего.
И вообще – кто в наше время не курит?
– Так-то оно так, но в ее положении…
Мама спрашивает у сына, что бы он хотел получить от Деда Мороза на Новый год.
– Новый большой телевизор!
Мама, поразмыслив, что денег на эту покупку они с папой не наберут, отвечает:
– Сыночек, боюсь, что у Деда Мороза нет столько денег.
– Ну хорошо, тогда телевизор купите вы с папой, а Дед Мороз пусть подарит мне роликовые коньки.
Про компьютеры
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
– Ты чего такой грустный?
– Да вот сервер вчера «упал».
– Ну, да ты что, его до сих пор не «поднял»?
– Поднял, но он со стола упал…
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Приходит программист к пианисту посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
– Клавиатура неудобная – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя… шифт нажимать ногой – оригинально.
Сидит дизайнер уровней для современной игры и вот уже полночи ковыряет эффекты погоды. Процесс идет весьма тяжело. На улице сгущаются тучи, прячется луна, сверкает молния и доносятся раскаты грома. Дизайнер уровней задумывается на пару секунд, затем бежит к окну:
– Эй, Господи! А у тебя неплохо получилось! Может, скинешь на e-mail?
Разговаривают два пользователя Интернета:
– Ну, как дела?
– Да как тебе сказать… Все нормально, вроде, вот только пальцы болят.
– А с чего это вдруг?
– Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни орали…
Сын подходит к папе-программисту:
– Папа, а адрес пишется с одной «с» или с двумя?
– С тремя «w», сынок.
Приходит мужик в компьютерный салон:
– Я у вас вчера компьютер прикупил…
– У вас проблемы?
– Сгорел он…
– Нет проблем – он на гарантии. А что у вас сгорело?
– Все!
– Ну, так не бывает. Процессор цел?
– Сгорел.
– А винчестер?
– Сгорел.
– А память?
– Сгорела.
– А монитор?
– Сгорел.
– Господи! Что же вы с ним делали?
– Да у меня пожар вчера был…
– Как взломать банкомат?
– Очень просто! Берете ноутбук и кувалду. Подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой вдребезги, забираете деньги и уходите.
– Зачем тогда брать ноутбук?
– Какой же вы хакер без ноутбука…
Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
– Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
