1000 свежих sms-анекдотов - [13]
– Пап! Почему солнышко каждое утро встает, а каждый вечер заходит?
Программист (с трудом отрываясь от экрана):
– Постоянно встает и заходит?
– Да!
– Ты сам проверял?
– Да!
– Тогда иди, сынок, и в исходнике больше ничего не трогай!
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
– Мой принтер начал плохо печатать!
– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
– Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня!
– А может, она сконнектиться пытается?
Сидят два программиста у окна. Видят – за окном летающая тарелка.
Один программист другому:
– Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
Девушка-программист едет в трамвае, читает книгу.
Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу «Язык Ада».
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
– Читайте!
– «БНОПНЯ»… Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Просыпаются утром парень с девушкой, грустный, серый осенний день. Подходят к окну.
Девушка:
– Какой сегодня серый день…
Парень:
– Палитра слетела…
Меломана, алкоголика и программиста спросили, что бы те делали, если бы они вдруг проснулись в 1980-м году. Меломан пошел бы спасать Джона Леннона.
Алкоголик бы упился дешевой водкой. А программист бы повесился…
– Почему?
– А что, опять за ЕС садиться?
Интернетчика спросили:
– Что такое «Червона Рута»?
– Это женщина-админ на сервере Компартии.
Лежат два программиста на берегу моря. Один другому:
– Смотри, какие облака.
– Да, это они умеют!
Умер программист. Попал на Страшный суд. Судилирядили – ни то, ни се.
– Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
– А посмотреть можно?
Привели его в громаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток – видимо-невидимо.
– Вот это – рай, будешь здесь юзером.
– А ад?
– И ад здесь же – только системщиком…
Электронная коммерция.
Встречаются два друга:
– Ты как?
– Да ничего, магазин вот в Сети открыл, за первый месяц заработал 20 тысяч виртуальных долларов.
– Виртуальных? Я даже не видел таких!
– Я тоже.
Родительское собрание для ограниченного круга лиц (DOOMеp, DOOMеp-младший и директор).
Директор:
– Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
DOOMеp:
– ПоDOОМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
– С бензопилой???!!!
На уроке литературы в компьютерном лицее:
– Герасим был это… этим… Ну, звуковой карты у него не было.
Системщику на день рождения подарили чемодан. Он спрашивает:
– Зачем?
– Ну как, – говорят, – ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?
– Ну…
– Так, сюда маечки положишь, сюда носочки, сюда…
– Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?
Хакер читает внуку сказку:
– Стал он кликать золотую рыбку…
– Деда, а почему рыбку?
– А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Бойко Митича к 10 годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказание в колонии «Прииск Счастливый» штата Аляска. По данным центрального компьютера полиции, завтра, в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.
Падает компьютер с 16-го этажа и думает: «Вот сейчас бы зависнуть».
Стоит мальчик на улице и плачет. Подходит к нему милиционер и спрашивает:
– Мальчик, ты чего плачешь?
Мальчик:
– Я потерялся!
Милиционер:
– Как тебя зовут?
Мальчик:
– Не знаю.
Милиционер:
– А где твои родители?
Мальчик:
– Не знаю.
Милиционер:
– А адрес у тебя есть?
Мальчик:
– Конечно есть: www.мальчик. ru.
7 сходств президента РФ и Windows:
– работают, но постоянно глючат;
– никто не знает, чего от них ожидать;
– никому не нравятся, но вынуждены терпеть;
– никто не понимает смысла их сообщений;
– имеют друзей по имени Билл;
– ожидаемая смена версий в 2000 году;
– оба имеют кнопку «Пуск» (у одного в чемодане, у другого – на рабочем столе).
Но у Windows есть бесспорное преимущество – при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
– Ну, что скажешь в свое оправдание? – сурово спросил Пётр, покручивая на пальце ключи от рая.
– Я осчастливил все человечество!
– Это как? – удивился Пётр.
– Ну, так ведь умер!
Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове.
Программист теряет сознание. Одна из женщин:
– Катя, ну зачем же так?
– Ничего… Перезагрузится – успокоится.
Два программиста разговаривают по телефону. Один из них жалуется другому:
– Ты знаешь, у меня духовка сломалась.
– А что пишет?!
Звонок в компьютерную контору:
– С моим компьютером проблемы, он не включается…
– Как не включается?
– Да пишет все время: «Вставьте дискету, вставьте дискету…»
