«Внимание! Не вскрывать стратификатор Славина самостоятельно! В случае появления посторонних шумов или постукиваний — связаться с ближайшим пунктом обслуживания и вызвать мастера!» Надо полагать, что каждый, кто приобрел последнюю модель стратификатора Славина JSW-23а, читал это предупреждение, написанное на трех языках (иврите, английском и русском) на передней панели аппарата. Странная психология у покупателя. Все читали, но мало кто этой инструкции следовал.
Возможно, виноваты женщины. Как это обычно бывает? «Дорогой, что-то наш стратификатор начал немного шуметь, а я как раз хотела побывать в прошлой инкарнации, ну, ты знаешь, это когда я была маршалом Мюратом». «Дорогая, я немедленно вызову мастера». «Дорогой, ты же мужчина, неужели ты сам не справишься с такой мелочью? Там, наверно, нужно подвинтить пару шурупов, и все будет о'кей». «Сейчас, дорогая»…
И все. Кожух вскрыт, шурупы подвинчены, и, что самое интересное, шум действительно исчезает. А час или два спустя муж в состоянии шока звонит на станцию обслуживания, в полицию, скорую помощь и чуть ли не в пожарную команду, и кричит, и просит, и требует… А что могут сделать дипломированные техники? Еще раз показать пострадавшему надпись на передней панели?
Фирма-распространитель решила снабдить стратификатор Славина еще одной письменной инструкцией и вновь обратилась ко мне с просьбой написать текст, если не увлекательный, то хотя бы удобочитаемый. Мне заплатили, я написал, вы читаете. И все дела.
Как известно, стратификаторы Славина предназначены для общения пользователя с его предшествовавшими реинкарнациями. Управление аппаратом в модели JSW-23a предельно упрощено. Вам даже не нужно, как было раньше, прикреплять медицинские датчики, поскольку многие покупатели жаловались на неудобства.
Аппарат ставится на стол, подключается к сети переменного тока 220/127 вольт (проверьте напряжение!), после чего пользователь садится перед излучателем, похожим на антенну (ошибиться невозможно), и нажимает кнопку «пуск». Больше ничего делать не нужно — аппарат сам снимет вашу энцефалограмму, определит число и типы предыдущих реинкарнаций, выведет список на экран и даже подскажет, какая именно реинкарнация наиболее подходит для вашего нынешнего эмоционального состояния. Аппарат сам и выключится, когда ваше пребывание в предыдущей реинкарнации затянется больше программированного времени и (или) возникнет потенциальная угроза вашему здоровью. Все совершенно безопасно.
За три года фирма-распространитель получила множество благодарственных писем от покупателей стратификатора. Многим мужчинам нравится примерять на себя ту свою жизнь, в которой они были смелы, отважны, сильны и бессовестны. Последнее качество может показаться неуместным, но, тем не менее, статистика показывает, что это так и есть. Наиболее под указанное определение подходит неандерталец, особенно периода перехода к стадии кроманьонца. Странно, что и женщины в восторге — им нравятся дальние реинкарнации своих мужей и приятелей, а в мои обязанности вовсе не входит обсуждать этот феномен с психологической точки зрения. Интересно, что сами женщины, как показало социологическое исследование рынка, тоже предпочитают дальние реинкарнации ближним. Сентиментальные барышни XIX века совершенно не котируются, в моде амазонки (если их удается обнаружить среди своих прошлых жизней) или, на худой конец, сильные женщины позднего матриархата.
Представьте себе семью, где муж решил побыть в инкарнации неандертальца, а жена стала амазонкой. Были случаи, кстати, когда, войдя в образ, женщины пытались отрезать себе правую грудь, чтобы было удобнее целиться из лука. Хорошо еще, что муж, даже будучи неандертальцем, понимал, что две женских груди выглядят куда эстетичней одной. Отмечен единственный случай, когда женщине удалось-таки провести эту операцию — я имею в виду известное происшествие с Полиной А. Но это нетипичный случай, поскольку Полина действительно стала великим стрелком из лука, убила (одной стрелой!) трех палестинских террористов, а затем заняла первое место на чемпионате мира по стрельбе из лука по живым мишеням. А теперь — несколько слов о причине шума или постукиваний внутри аппарата, которые так раздражают женщин.
Господа! Шумы возникают в том, и только в том случае, если среди ваших предыдущих реинкарнаций встречались психологически несовместимые случаи. Например, во время одного из воплощений вы были степным волком, а во время другого — овцой из большой отары. Или — полицейским и убийцей. Всякое бывало. Аппарат начинает работать в форсированном режиме, вот вам и шумы. А постукивания — из-за того, что ваши предыдущие реинкарнации начинают выяснять отношения между собой. Пока вас не втягивают в эту свару — не обращайте внимания!
К сожалению, этого правила не придерживается большая часть пользователей. Хорошо, если вызывают мастера, который и объясняет ситуацию, а иногда даже позволяет понаблюдать за схваткой. Есть, однако, пользователи, которые начинают «чинить» аппарат. Вот с них-то все и началось.
Первым под крышку полез с отверткой в руке господин Хаим Ш., житель Кирьят-Малахи. В принципе, его можно понять: если жена каждый день говорит, что руки у тебя подобны бревнам, и что ты даже не знаешь, с какой стороны взяться за розетку, и что в аппарате будет стучать до тех пор, пока он не взорвется, и что вызов мастера обойдется в сотню шекелей, и что она сама вскроет аппарат, если муж у нее не может справиться с этой единственной супружеской обязанностью…
![Расследования Берковича 7 [сборник]](/storage/book-covers/03/0383a316dc5c525eb624f6e042ca718641bee739.jpg)
![Расследования Берковича 10 [сборник]](/storage/book-covers/10/104bc8e45da9aa47f23584d9f2185d1f60346d64.jpg)
