Президент и Дьявол. Скетч
образ Шефа принадлежит господину ZОТОВу, все права защищены))) образ президента, к сожалению, принадлежит народу РФ…
Президент ехал в желтой «Ладе Калине», не слишком заботясь о соблюдении правил дорожного движения, ведь дорога перед ним была пустой. Он как раз провожал взглядом вытянувшегося по струнке работника ГАИ, когда в салоне автомобиля, сопровождаемый языками пламени и острым запахом серы, появился Шеф. Политик при явлении Темного Владыки даже бровью не повел: эти двое уже встречались. А вот Шеф, оказавшись внутри «Лады Калины», на несколько секунд даже растерялся.
— Что за хрень?! — возмутился он, понимая, что его копыта почти прижаты к подбородку. Путаясь в собственном длинном хвосте, Шеф оглянулся и, наконец, его озарило. — Ах, это ж та машина, которую в нашем Управлении наказаний придумали! Не зря люди работают, не зря…
Потом Шеф вернул свое внимание в сторону президента, которому, собственно, и явил свой темный, ужасный лик. Тот, молча, вел машину по пустынному шоссе. Один щелчок хвостом, и дорога воспылала адским пламенем, танцующем под колесами «Лады».
— Трепещи, смертный, сам Князь Тьмы перед тобой! Падай ниц и дрожи, жалкий червь, ибо душа твоя у меня на кончике когтя! — зарычал Шеф, изрыгая из ноздрей дым. Заднее сиденье машины заволокло мутной завесой.
— Добрый вечер, Шеф, — сдержано поздоровался президент. — Вот уж не думал, что мы встретимся так скоро, мне ведь всего 59 лет.
— Я не собираюсь тащить тебя в Город прямо сейчас, — признался Шеф, пытаясь устроиться удобнее в салоне автомобиля. — Мы там, если честно, еще не готовы к твоему появлению. Дизайнеры, креативщики и менеджеры уже все мозги себе сломали, но так и не придумали для тебя достойного наказания. Сам понимаешь, тут простым 145 этажом без лифта не обойдешься.
Президент попытался, не прерывая движения, рассказать Темному Властелину о своих планах на постройку многоэтажек в Чертаново, но Шеф его не первый год знал, прекрасно понимая, что политик может часами нести всякую чушь.
— Я явился, смертное ничтожество, чтобы объявить тебе… — Шеф выдержал драматическую паузу. — ЧТО ТЫ ОХРЕНЕЛ ВООБЩЕ!
— Я?! — на лице президента отразилось беспредельное удивление.
— Нет, ну я, конечно, все понимаю… — возмущенно начал Шеф, оставляя следы когтей на заднем сидении «Лады». — Когда в 90-х я явился к тебе и предложил хорошенько повеселиться в масштабах самой большой страны в мире, можно было догадаться, что замут выйдет неслабый. Но я и подумать не мог, что ты так обнаглеешь!
— Да что я сделал-то? — президент почесал лысеющую голову.
— Ты еще спрашиваешь?? — взревел Шеф. — Я тебя зачем над Россией тираном-деспотом поставил? Чтобы народные волнения провоцировать, чтобы чиновников развращать, у меня для них уже в Городе на рудниках теплые местечки во взрывоопасных шахтах приготовлены…
— Ну, так, а что не так? — не понял политик. — Уровень коррупции растет, народ в шоке, друг на друга бросаются, в перерывах мне поклоняются. Хоть пачкой в Город забирайте.
— Ага, держи карман шире! — рявкнул Шеф. — Ты кого мне, на третьем сроке, наплодить решил? Борцы за справедливость! Оппозиционеры! Одним словом, ДОБРО. Тьфу!
— Да гандоны они, а не добро, — обиделся президент. — Неблагодарные орангутанги. Я им обещаю-обещаю, обещаю-обещаю, а им все мало!
— Как я могу забрать в Город души тех, кто героически погибнет в партизанской борьбе с ОМОНом? Я замерзших на зимних митингах детей, мать их за ногу, даже в 9-й круг не смогу отправить, для них температурный режим значения уже не имеет!
— Езжайте в Белоруссию, там климат лучше, а идиотизма больше. — развел руками президент. — Я стараюсь изо всех сил! Вот, например, «Пусси Райот». Девки в храме станцевали в знак протеста против меня, это же сразу к вам, можно хоть на месте в Город провалиться.
— Как вы мне достали с вашими феминистками, — закатил красные глаза Шеф. — Мне про них патриарх уже все уши прожужжал за субботним совместным ужином в разгар очередного поста. Убиенный младенец на «второе» был неплох, но ведь он мне в горло не полез: так активно патриарх уговаривал меня перенести его к девицам в следственный изолятор, якобы, для групповой исповеди.
— Надо будет потом только фотографии с исповеди фотошопом подкорректировать, — задумчиво протянул президент.
— Я ТЕБЯ туда помещу фотошопом, властелин дзюдо! — заорал Шеф. — Я этих девок уже тоже теряю, вот, прямо сейчас! Сделали из них мучениц, да так, что уже НАВЕРХУ заинтересовались! Вообще, наплодили святых, я аж сыпью под шкурой покрываюсь, какой серной мазью не вылечишь.
— Наша медицина, кстати, развивается. Взятки среди врачей перешли от конфет к алкоголю и кокаину, а уж цены на лекарства… — начал перечислять политик.
— Так, выйди вон! — Шеф хвостом распахнул дверь «Лады» на полной скорости. — Прогресс медицины я вижу только на твоем лице в виде ботоксной подтяжки. И все видят!
— А вы к Навальному являлись? — спросил тот. — Это же он во всем виноват. Может, его подкупить?
— Смеешься что ли? — с досадой отмахнулся Шеф. — Его сам Госдем США спонсирует, а у меня нет столько денег, чтобы их переплюнуть! А с Крымском что??? — вспомнил Властелин. — Столько людей смыло, прямиком в Небесную Канцелярию! Они там до сих пор в шоке, не знают, где всех размещать, спрашивали у меня план-проект Городской многоэтажки!
