В тот день я только что вернулся из райцентра — специально мотался, чтобы попасть на приём в пенсионный фонд. Приехал радостный: удалось-таки добиться правды, ведь для кого-то триста недоплаченных рублей — ерунда, но если пенсия — шесть тысяч, то и три сотни — большие деньги! В общем, возился я на огороде и не сразу заметил, что какой-то белобрысый худой паренёк топчется возле моей калитки.
— Хозяин, вам конвертер нужен?
У нас, случается, возят-продают всякое, иной раз вполовину дешевле, чем в магазине, поэтому я и пошёл посмотреть — что сие за зверь такой? Ворованный, небось, но это уж пусть тот, кому следует, разбирается — наше дело маленькое. Подошёл, смотрю, а парнишка в руках держит что-то вроде миски или плоской кастрюли. И всё такое блестящее, на солнце сияет — то ли никелированное, то ли из нержавейки — кто же его разберёт? Сверху на крышке — кнопка, а из самой миски сбоку тонкая трубочка торчит — такая же, металлическая.
А ещё в комплекте подставка: кольцо из проволоки, а к нему три ножки приварены; от этого вся конструкция мне и показалась чем-то похожей на летающую тарелку. Взял я эту штуковину в руки, повертел, посмотрел — аккуратно сделано, ничего не скажешь, ни тебе швов, ни заклёпок. Вернул хозяину и спрашиваю:
— Ну… И на хрена такой конвектор нужен?
А парень улыбается и так с хитринкой отвечает:
— Не конвектор, а конвертер, а по-нашему, по-русски — преобразователь. А нужен он для того, чтобы всевозможное органическое сырьё перерабатывать в совершенно определённый вид углеводородного соединения — в этанол!
— Чего? — не понял я.
— Очень просто: в резервуар загружаете любую органику, например, траву, щепки, ветки ненужные, листья. Закрываете крышечку, жмёте кнопочку, и из трубочки начинает вытекать этанол или, проще говоря, этиловый спирт.
— Это ты хочешь сказать, что, если я в твою миску накидаю сорняков, нажму эту кнопку, то отсюда самогонка польётся?
— Да, только не самогон, а чистейший спирт! Причём всё быстро, никаких подготовительных процессов, и работает практически на любом сырье! А уж цена вас приятно удивит — всего какие-то жалкие пять тысяч рублей!
Меня уже вовсю смех разбирал: надо же такую хрень придумать, чтобы народ обманывать? И какой же дурак на такую ерунду купится? И ведь не поленились, сукины дети, заказали на каком-то заводе эти кастрюли из нержавейки, не хухры-мухры! Я бы уже давно ушёл, но уж больно мне захотелось этого проходимца на чистую воду вывести, поэтому я тоже во весь рот улыбнулся остатками зубов и спросил:
— А такой модели, чтобы траву закладывать, а из трубочки молоко вытекало, у вас, случаем, нет? А то, я вместо коровы себе такой конвектор прикупил бы.
А парнишке этому мои приколы хоть бы хны, словно и не замечает он их:
— Нет, к сожалению, у нас сейчас есть модель только под самый простой вид углеводородного соединения — цэ два аш пять о-аш. У нашей фирмы есть планы увеличить ассортимент, в ближайшее время должны выйти модели для бензина и солярки. Но я вижу, что вы сомневаетесь? Если хотите, то я могу прямо сейчас продемонстрировать работу нашего замечательного изделия!
Я только усмехнулся: ага, решил, что нашёл дурака! Нальёт мне спирта из какого-нибудь двойного дна, или из рукава через трубочку, деньги заберёт и уедет, а я останусь с этой никчёмной кастрюлей? Фиг ему, для меня пять тысяч — это почти целая пенсия! Я, насколько смог грозно, прокашлялся и осадил его:
— Нет, голубь, давай-ка я сам!
— Хотите сами проверить, пожалуйста! — уж как-то слишком просто согласился парень.
Взял я у него эту «летающую тарелку», поставил на колоду, где дрова рублю, стал щепу мелкую с земли подбирать и в миску накладывать, а сам одним глазом на него поглядываю: как отреагирует?
А он, гад, и ухом не ведёт — ещё и советы давать умудряется:
— Много не сыпьте, так, чуток с горочкой, чтобы закрылась, а теперь крышечку по часовой стрелке до щелчка. Отлично, кнопочку нажимайте, и через двадцать секунд вон из той трубочки начнёт капать этанол, вы уж подставьте какую-нибудь ёмкость, чтобы не проливать драгоценную влагу, — и подмигивает мне, шельмец этакий!
Не успел я принести кружку, как потекло, и резво так — целой струйкой, аж на колоду набрызгало. Минуты не прошло, как струя прекратилась, кнопка отщёлкнулась, а из-под миски выпала серая таблетка. Я уж думал, что поймал прохиндея на его фокусе: вон откуда спирт — из таблетки, но он даже и бровью не повёл:
— А это отходы — минеральные вещества, что в древесине были, плюс мусор, короче, почти как зола из печки. Эти таблетки очень хорошо по огороду разбрасывать в качестве удобрения. И ведь как удобно — чем больше пьёшь — тем больше удобрений!
Понюхал я жидкость, что в кружку налилась — спирт! Попробовал поджечь то, что на колоду вытекло — горит, на ладонь налил, зажигалку поднёс — пламя синее, руку не обжигает. На язык попробовал — точно спирт! А парень смеётся:
— Продукт чистоты исключительной, чище медицинского. Да вы, пока этот пробуете, ещё одну партию запустите на перегонку — зачем прибору простаивать?
Я тут опять подумал: вот он и попался! Решил, что я куплюсь на спирт, который из двойного дна налился, и не стану повторно аппарат заряжать, постесняюсь, а вот и нет: мне торопиться некуда — на пенсии я! Открыл крышку его агрегата, и тут у меня аж мурашки по коже пошли: пусто в миске, как есть пусто! Вся моя грязная щепа куда-то делась, а внутри кастрюля блестит и сияет, как новая!
