Конвертер - [2]

Взял я кружку с готовым спиртом, подошёл к колодцу, разбавил на глазок, пальцем размешал, перекрестился и жахнул! Разную водку мне доводилось пить: и откровенную левоту, и нормальную, и самую дорогую — что ни есть выпендрёжную, но тут такая мягкость — слов нет. А этот продавец меня ещё и подначивает:

— А вы ещё чего-нибудь попробуйте положить в конвертер: ботву старую, листья, можно даже навоз.

Я себе и подумал: ага, навоз, сам потом с таким амбре пей, а я себе чего и получше найду. А он, прохиндей, словно мысли мои читает:

— Вы не волнуйтесь, от неприятного запаха и следа не останется.

Здесь идёт переработка на атомарном уровне, и ни одна лишняя молекула запаха на выход не просочится — гарантия сто процентов!

Взял я пук прелой соломы, в жгут скрутил и запихнул в его агрегат, закрываю крышку, а сам чую, как водочка по моим жилам уже разливается — хорошо! Запустил я вторую партию и удивляюсь: а ведь быстро как всё получается: раз — и готово! Попробовал — не наврал малец — из прелой соломы получилось ничуть не хуже, чем из щепы.

Короче, принёс я свои кровные пять тысяч и купил у него этот агрегат. А чтобы он мне случаем не подменил тот, который я уже проверил, на другой, я как взял эту кастрюлю под мышку, так и не выпускал.

До вечера я ещё четыре раза заряжал мой новый аппарат: пойду — в огороде поработаю, принесу сорняков, а вместо них — чистейший спирт получаю! Разбавлю, хряпну и опять работать — красота! Я бы всё бросил и в запой ударился, да вот только для меня огород — не баловство, а основное пропитание: если в сезон не вырастил и не собрал урожай, то зимой можно зубы на полку класть. Всё бы хорошо, но ближе к вечеру меня страх взял: а ну как влезут воры, и моё новое богатство, мой чудный аппаратик, сопрут? Когда деньги дома оставались — я и то так не боялся! Залез я тогда на чердак и свой драгоценный конвертер спрятал.

Ночью я спал неспокойно: мне снился сон, что ко мне на огород села огромная инопланетная летающая тарелка и искала свою доченьку — маленькую блестящую тарелочку. По окнам прожекторами светила и так жалобно звала: «Спиртиночка моя маленькая, где ты, деточка моя любимая»? А она у меня на чердаке под кучей хлама спрятана — выбраться не может. И так мне во сне страшно стало, что я аж проснуться не мог — продрых почти до полудня! Зато встал — как огурчик: голова словно стёклышко, настроение — как витрина кондитерского магазина, а в организме такая лёгкость, словно я пил не спирт, а какие-нибудь лечебные чудодейственные капли! Допил остатки вчерашней водочки из-под моей летающей тарелки — хорошо!

Захотелось ещё добавить, потому как душа просит, но лезть на чердак боязно — вдруг кто увидит, что у меня такое сокровище спрятано?

Деревня у нас глухая, народа почти нет, но кто его знает? Вот и выходило, что добавить бы надо, а нечем: свою самогонку после вчерашней роскоши мне на дух пить не хотелось. Подумал я подумал, взял бутылку своего обычного первача и пошёл на разведку к соседу — Сашке Кукуйкину. Не то, чтобы я с этим шубутным амбалом-пенсионером дружбу водил, но выпивали мы вместе регулярно. Зашёл к нему во двор, а там веселье полным ходом! У Кукуя уже два других соседа — наших собутыльника собрались: Паклик загорелой лысиной в каёмке седых волос сверкает и Леший по привычке обожженное лицо левой рукой прикрывает, можно подумать — мы его шрам первый раз видим. Стол под грушей накрыт — мужики киряют! Солидно! Выставил я свою бутылку, чин-чином, а Сашка мне и заявляет:

— Это ты своё пойло притащил? Убирай к едрени фени, я тебя сейчас такой вещью угощу — какой ты в жизни не пивал!

Я сразу понял, что он вчера тоже себе агрегат прикупил, но молчу — шлангом прикидываюсь. А он мне полную стаканяку наливает и улыбается, типа, давай, зацени. Я попробовал — так и есть: та же мягкость, и пьется так же — исключительно легко! Они втроём на меня смотрят и лыбятся, а я им подыгрываю: раз уж начал темнить, то не идти же на попятную!

— Ух ты, импортная, поди, водочка?

— Фиг тебе, не угадал! Самая что ни на есть отечественная, моего собственного производства!

— Врешь! — продолжил играть я свою роль. — На обычном самогонном аппарате такую не получишь, хоть сто раз перегоняй и хоть чем очищай!

— Аааа, — Кукуй назидательно поднял палец вверх. — В том-то и дело, что не на обычном! К тебе вчера мужик на задрипанном уазике приезжал, предлагал конвехтор купить?

— Нет, — ответил я. Раз уж взялся врать, то так и придётся дурачка и простофилю невезучего из себя строить. — Я вчера в райцентр ездил.

— Воооо, — протянул Кукуй, — а я вчера как знал — не поехал с тобой и прикупил себе такой агрегат — закачаешься! А вот эти два олуха — не купили! Один не поверил, что и вправду эта кастрюля работает, а второй пять тысяч пожалел! А у меня этот аппарат со вчерашнего дня работает почти постоянно, и я посчитал — по магазинным ценам я уже тысяч на десять водки выгнал, а за месяц я на полмиллиона нагоню! Поняли, олухи? Вовремя успевать и думать надо!

— Ну, про поллимона, ты, положим, заливаешь, — сказал я. — На такое количество водяры — браги не напасёшься.