Золотая жаба Меровингов - [31]

О-о! Достойная картина.

Девушка-фурри, одетая только в фартучек в виде обнимающейся панды, колдовала над столом, заваленном разноцветными овощами и фруктами, нарезанными кубиками либо дольками, видимо, исходя из ее персонального эстетического вкуса. На углу стола уже дожидались своего часа баллон сбитых сливок и коробка мелко натертого шоколада.

— Обалдеть! – искренне констатировал майор.

— Hi! — лаконично поприветствовала Лоис, и повернулась, подставив щеку для поцелуя.

Чмок! Поцелуй состоялся.

— Мне у тебя нравится! — объявила она, — Только не пугайся! Ты помнишь: завтра я уже улетаю, поэтому твоей свободе не грозит то ужасное, что обычно связано с женщиной, хозяйничающей по утрам на кухне.

— Ты сама придумала такую тираду? – спросил он.

— Не совсем сама. Большую часть я прочла на блоге у философа из Монреаля. Его зовут Ромеро Ре, и он будет выступать в телемосте сразу после эвакуационного репортажа. В общем, у меня план: мы смешаем огромный завтрак из всего вот этого с шоколадом и сбитыми сливками, нальем в большой кувшин сангрию пополам с яблочным соком, будем валяться в гостиной на большом ковре, и жрать на фоне телемоста. Что скажешь?

— Нормально, — согласился он, — а кстати, откуда столько овощефруктовой продукции?

— А! Это я рано утром забежала в мини-супермаркет, который тут в соседнем дворе, и похватала все, что мне понравилось. Кстати, персонал там — уроды христианские. Они пытались не пустить меня в торговый зал вот в этом симпатичном халатике-панде.

С этими словами, Лоис Грюн покрутилась туда-сюда, чтобы Отто Турофф мог оценить эстетику этого предмета одежды.

— По-моему, — заметил он, — это не халат, а фартучек.

— Фартучек, — пояснила она, — это дизайн-стиль, а халатик, это функция.

— Странно, — сказал майор, — что тебя все-таки пустили туда в этой функции.

— Честно говоря, пришлось их припугнуть, — призналась она, — я сказала, что если мне придется сейчас уйти, то когда наши войдут в город, я уж позабочусь, чтобы персонал конкретно этого мини-супермаркета внесли в проскрипции.

— В какие, на хрен, проскрипции?

— Ну, про это сегодня в таблоидах. Христианских активистов сгонят в концлагеря, как коммунистов при Гитлере, и как исламистов в январе. Многие верят. Эти испугались и сделали мне дисконтную карту, чтоб я не ябедничала нашим. Вот, держи, пригодится.

Девушка-фурри вытащила из кармашка фартука карточку и протянула ему. Турофф с любопытством покрутил в руке яркий пластиковый прямоугольник.

— Ну, ты даешь прикурить. А если бы они вызвали полицию за угрозы и все прочее?

— Они попробовали, — Лоис Грюн хихикнула, — знал бы ты, Отто, куда теперь посылают жалобщиков на оскорбление общественной морали и на угрозы против христиан. Они здорово удивились, и резко поняли, что никто им, козлам, теперь не поможет!

— Дела… — задумчиво пробормотал майор Турофф, и положил карточку в специальный прозрачный бокс для дисконтных штучек, висящий на магните на холодильнике, — …А, кстати, кто такие «наши», которые войдут в город?

— Сатанисты, — пояснила она, — если интересны детали, то читай сайт «Yellow tram».

— О, черт, какая чушь! Люди совсем отупели, похоже…

— Ты, — предложила девушка-фурри, — взгляни с их точки зрения. Кафедральный собор взорван. Колледж церковного права взорван. С вечера горит нефть на Рейне. Городом управляет анти-христианский террорист, сидящий на бомбе около Дворца Европы. У среднего тупого бюргера и так мозги были набок из-за TV-кретинизма, а тут — такое.

— Аргумент, — согласился Турофф.

— Железный аргумент, — сказала она, и глянула на экран, — Ага! Уже заставка телемоста! Давай, быстро смешаем фрукты-овощи и притащим в гостиную! Сейчас повеселимся!

…

Бывают телемосты, наблюдая за которыми действительно можно веселиться, даже если заявлена серьезная тема. Но (как сразу понял майор Турофф) этот телемост «Церковь и общество: поиск равновесия» совсем из другой категории. Из-за некой странной шутки истории, сегодня на виртуальной арене начинался бой, от которого многое зависело. В первые же минуты определились два главных гладиатора:

Кардинал Жозеф Бриссеран, глава CDF (Конгрегация Вероучения).

Ромеро Ре, профессор философии истории Университета Лаврентид (Монреаль).

Бриссеран и Ре были примерно одного возраста — около 55 лет, но на этом их сходство заканчивалось. Кардинал полностью соответствовал своей роли – продуманный имидж, сочетающий церковные и светские элементы в гармоничной пропорции. А профессор, кажется, даже не задумывался об имидже, и выглядел так, будто зашел в телестудию на чашку чая, после какой-нибудь прогулки по лесопарку в компании студентов.

Первое слово досталось кардиналу, и он умело занялся превентивной нейтрализацией вероятных будущих доводов оппонента. Он посетовал, что Конгрегацию Вероучения в некоторых СМИ называют «инквизицией», и журналисты вкладывают в это название ненависть, заряд которой был сформирован псевдо-историческими фильмами ужасов. Кардинал Бриссеран напомнил, что вчера погибли более двухсот юных абитуриентов колледжа Церковного права, за которыми точно не было никакой вины. Погиб также офицер Лампардус — при попытке спасти более десяти тысяч заложников, захваченных террористом. Позволительно ли после таких событий утверждать, будто Конгрегация вероучения — это жестокое объединение, действующее «в духе плащей и кинжалов»? И, продолжая тему терроризма, кардинал напомнил, что, начиная с прошлого года, усилия Конгрегации были направлены на борьбу с терроризмом, более конкретно: с исламским терроризмом, который за прошедшие четверть века стал бичом Европы. А виновником эпидемии исламистской чумы была антирелигиозная политика отрицания христианских корней цивилизации. Эта политика, проводившаяся с 1990-х годов, привела к тому, что настоящие европейцы стали считаться людьми второго сорта в собственных странах.