– Ерунда. Мы же оперу пишем, ты сам сказал.
– Ах да, я и забыл! «Сначала мы возьмем Манхеттен», а? Надо за это выпить… жаль, конечно, что нам с тобой не чокнуться!
Чарли свистнул. Я опять услышал легкое «топ-топ» бегущего на свист существа. Нет. это не горничная, слишком быстро… Может быть, ребенок?
Словно для того чтобы развеять это предположение, Чарли пробурчал: «Ага, вот с кем мы чокнемся…» Раздался звон бокалов. Пьюший ребенок? Вряд ли. Скорее уж гоблин.
– Слушай, Чарли, все хочу тебя спросить не в тему…
– Вообще-то я тебя тоже хочу спросить, но в тему.
– Валяй тогда ты первый.
– Я тут на днях видел в MSN сообщение о твоей смерти. Сердечный приступ. Ну и разные там биографические дифирамбы. Мол, впервые ярко заявил о себе как сетевой журналисте 1998-м, когда будучи сотрудником хрен-знает-какой компании что- то там опубликовал, потом еше кучу всего полезного сделал… короче, очень слезоточивый некролог. Когда ты мне позвонил, я сначала подумал – электроклоун или еше какая фикция. Но у клоунов и прочих «частично живых» с чувством юмора плохо. А я тебя даже тестировать не стал, и так ясно… особенно когда ты про королеву запел. Настоящий Вик, вполне живой. Не знаешь, чья это шутка была, что ты навострил нос на тот свет?
– Моя собственная. Перед выступлением Робина мы обычно прикидываем, насколько хорошо можно окучить Сеть. Для этого запускаем «сяо»… ну, такую контрольную утку. И смотрим, как разошлось. В последний раз ничего реалистичного не придумывалось, а надо было срочно.
– Хочешь сказать, ты просто подсунул липу в новостные каналы, и все ее съели? А как же верификационные боты, NewsWatch хваленый и прочие?
– О, это целая наука. С удовольствием тебе рассказал бы, да времени мало… А впрочем – ты ведь помнишь «Великую Теорию Ошибок»?
– Спрашиваешь! Самая грандиозная первоапрельская выходка из всех, что мы устроили в Университете! Помню, началось с моих «Законов М эрфи-Дебаггера»…
Я услышал, как хвастун Чарли опять чокается с неведомым существом и вкусно булькает новым глотком.
– Э-э, лорд, да у вас старческий склероз! – воскликнул я. – Началось с моего «Манифезда Антиграматнасти», про борьбу художников языка с засилием спелчекеров. А что касается Мэрфи, то вообще все это придумал наш Пушкин еше в XIX веке, когда сказал «без грамматической ошибки я русской речи не люблю».
– Ладно-ладно, – согласился Чарли. – Будем для порядка считать, что начал Франческо. С его происхождением разума через критическую массу ошибок. Или тот парень из Прибалтики, с его фрейдоговорками. Но все вместе как сыграло, а?! Каждый с серьезной мордой прочел лекцию о том, что в его дисциплине ошибки – это основа основ! Помню, как в тот день балдели студенты. А ведь некоторые поверили! И ты знаешь, мне говорили, даже киберсекта такая появилась в Азии, с каким-то китайским названием…
– СЯО, «Свидетели Явления Ошибки». Угадай с одного раза, где она появилась?
– Черт! То-то ты мне рассказываешь про запускание уток! Не дал пропасть хохме?
– Не дал. Хотя должен признаться, не все члены организации знают истинные мотивы.
– Понимаю. Под видом секты ты создал сеть для распространения дезы. Обычные боты-верификаторы сопоставляют сообщения с учетом «веса достоверности» источника и прочих эвристик. Если противопоставить им даже небольшую, но правильно распределенную сеть дезинформации, можно обходить верификаторы…
– И не только их. Сам я в этом не очень рублю на техническом уровне, но молодежь помогла. Полтора года назад мы решили построить модель инфополя, чтоб тестировать на ней свои игры с новостями. Модель вышла простенькая, но факторов в ней учитывалось достаточно. Скажем, корпоративная война новостных ботов, когда они втихаря убивают друг друга на компах пользователей, причем победитель первое время маскируется под убитую программу, чтоб пользователи не дергались. Или «обратная география», при которой диссидентские ресурсы каждой страны располагаются в сетях других стран. Плюс разные глушилки, фильтровалки. Плюс иерархия, по которой новость в процессе автоматической обработки поднимается от сырья из агентств до шутера в дайджесте. В общем, возникает такой Солярис с очень неожиданными свойствами. В частности, есть огромные, но почти не пересекающиеся новостные бассейны, где можно создать себе две разные биографии, и этого никто не заметит. Ну или помереть можно с большим понтом…
– О-о, да ты все тот же жук! А чего ты у меня спросить хотел?
– Кто тебе выпивку приносит, когда ты свистишь?
– Кулер.
– В смысле… сам холодильник? Круто!
– У меня даже патент есть. Ты только представь, Вик! За последние тридцать лет понастроены вагоны всякого умного железа, без которого вполне можно обойтись! По Марсу бегают полчища титановых муравьев с видеокамерами, по Даунинг Стрит ездят робокэбы и почти не сталкиваются, по квартирам ползают подключенные к Сети пылесосы и незаметно трахают нам мозги… А такую простую и нужную вещь, как холодильничек, который бухло на свист приносит, пришлось самому паять на коленке! И это они называют прогрессом!
– Ага, стало быть, ты тоже не очень-то веришь в идеальные человеко-машинные системы!
