Знак вопроса, 2005 № 01 - [83]

Ужас! две тысячи лет! — хлипкий мостик римской тупости пропасть средних веков!..

А что же было уже во времена оны? Ведь история тут не начиналась, она пряталась вглубь.

Много всего разного, плохого и отличного. Уже Крон оскопил Урана, а Зевс сверг Крона и заработал первую группу инвалидности, ибо голова его была расколота, как орех (когда рожал Афину), бедро рассечено вдоль (когда рожал Диониса), а сухожилия вырваны стоглавым Тифоном и кое-как вставлены обратно Гермесом. Уже Деметра бродила днем со светильником в поисках Персефоны (но Диоген Синопский, фальшивомонетчик, еще не ходил с таким же светильником, и тоже днем, в поисках человека). Уже Сизиф, опороченный и преданный поклонниками Зевса, ежедневно катал в гору камень, хотя прежде, при пеласгах, катал солнце и делал полезное дело вместо бессмысленного. Уже Прометей подарил людям огонь и его сын Девкалион спас человечество при потопе: ведь, вылепленное из глины, оно неминуемо расползлось бы в воде, — а Немврод, он же Нимрод, внук Хама, убедил людей, что в их благоденствии повинен не Бог, а они сами своим трудом и доблестью, и велел строить башню в Вавилоне, чтобы Бог не смог погубить род людской следующим потопом. И в долгую ночь посредине зимы заходили Гиады, что в голове созвездия Тельца, все девять — Фэсила, Коронида, Клея, Фэона, Евдора, Адраста, Алфея, Амбросия и Диона.

Но по мере того, как человек сам становился творцом, боги все реже и реже навещали землю, понимая свою ненужность и предпочитая бездельничать на Олимпе. (Это безделье, в конце концов, и свело бессмертных в могилу.) Вперед выступили герои. Сначала Геракл — хороший малый, но большой охотник до промискуитета. За ним — Персей с довольно дешевым подвигом, ибо убить спящую беременную женщину, не сделавшую ему ничего плохого и даже не подозревавшую о его существовании, — просто подло. Следом — аргонавты во главе с Ясоном, тоже сомни тельные герои: приплыли в чужую страну, сперли все золото, прихватили царскую дочь и вынудили ее убить брата — разбойники с большой дороги, по-другому не назовешь. Уже Эдип разгадал загадку Сфинги, убил папу, женился на маме, нарожал детей и ослеп. Уже Тесей съездил на Крит, прикончил плод необузданного разврата Пасифаи, прихватил Ариадну, на обратном пути подарил свою спасительницу забулдыге Дионису, точно пустую амфору (Все лишнее — за борт! И белые паруса тоже!). Уже Парис засудил Афину с Герой на горе Иде и развязал Троянскую войну. (По месту жительства и по поступкам его вполне можно было бы прозвать Александр Идиотский.) Уже Паламед, изнывая от девятилетней скуки в лагере, изобрел маяк, буквы, игру в кости и в шашки, чтобы хоть как-то вознаградить себя за бездумно потраченное время, а Ахилл брал кифару и пел, чтобы умерить свой гнев. Уже Одиссей, настранствовавшись до рвоты, перебил женихов, но, не поверив в двадцатилетнюю верность жены, которой сам изменял направо-налево, отослал ее к отцу, где Пенелопу тотчас подобрал Гермес и заставил родить бога Пана. Этот Пан получился самым уродливым из богов, что справедливо: ведь Гермес залез на жену собственного правнука.

Что же еще было уже?..

Уже волчица выкормила Ромула и Рема, но собака еще не нашла брошенного Кира. Уже семь веков ждали своего звездного часа спеленатая мумия Тутанхамона и раскрашенный бюст Нефертити, и ждать им предстояло еще двадцать шесть веков. Уже соловьи на могиле Орфея пели и слаще и громче, нежели в каком другом месте, и первая сивилла по имени Герофила, дочь Зевса и Ламии, любовница Аполлона, пророчествовала, стоя на Дельфийской скале и зарабатывая на пропитание, уже прилетели к ней пелии-голубки из Египта и затянули бесконечную песню с таким рефреном: «Зевс был, Зевс есть, Зевс будет». И ведь им тогда свято верили, хотя над древнейшим из дошедших до нас оракулов, будто лучшими воинами среди греков являются аргивяне, тогда же и посмеялись.

А в Афинах из дочерней любви уже повесилась Эригона и в честь этого события афиняне ежегодно справляли праздник качелей (Надо же, какой древний анекдот: «Не качайся на бабушке, она не для того повесилась!»). В Афинах уже тогда на протяжении всего года не знали отдыха от праздников, придумывая их и к менее существенным событиям. Но не во всей Элладе так активно бездельничали. Только что аргосский царь Фидон придумал меры веса и объема, хиосец Главк изобрел сварку железа, самосцы Рэк и Феодор освоили искусство художественного литья, в Коринфе Аминокл сколотил первые триеры, а в Фивах Филолай из рода Бакхиадов ввел закон, по которому не воздерживавшийся десять лет от торговли не имел права занимать государственную должность. И лесбосец Терпандр изобрел семиструнную лиру взамен четырехструнной и дважды выиграл состязания мелических поэтов в Спарте. И Евмел сочинил для посольства мессенян на остров Делос гимн, от которого сохранились два стиха:

Зевсу, владыке Итомы, радостна Муза,

Чистой и вольной подошвой обувшая стопы.

Короче, Аристомен удивлял мир подвигами во второй половине седьмого века, когда диетой называли соглашение тяжущихся перед мировым судьей. В Риме тогда царствовали Тулл Гостилий и Анк Марций, в Египте фараонствовал Псамметих I из Саисской династии, Вавилонией правил Набопаласар, Ассирией — Ашшурбанипал, Мидией — Киаксар, Урарту-Сардури III, в Китае княжили Цинь, которых врачи лечили пойлом из конского гриба и кожи рваных барабанов, настоянных на моче коровы, а в Афинах бегал по улицам пацаненок Драконт, требовал закона о смертной казни для укравшего огурец и предлагал судить кирпичи, падавшие на голову…