Журналюги и журналюшки - [22]

Корреспондент записал несколько интервью, а потом оператор начал выбирать точку, чтобы снять бастующих шахтеров панорамой.

И так крутил, и эдак…

Ничего не получалось.

Ракурс не тот.

Наконец, оператора осенило:

— Мужики, а вы на рельсы сядьте…Это будет самое оно!

* * *

В редакцию вошел мужчина лет сорока, небритый и плохо одетый.

Огляделся и, увидев на двери табличку "Редактор", устремился в кабинет.

— Мне нужен главный редактор!

— Слушаю вас.

— Скажите сперва: у вас есть время?

— Я вас слушаю. Говорите, пожалуйста.

— Я — интеллигент, — сказал посетитель.

— Та-а-ак…

— Я хочу написать об интеллигенции.

— Прекрасно. А о чем именно?

— Я же сказал — об интеллигенции!

— Я понимаю, — сказал редактор. — Но это такая обширная тема… О чем именно вы хотите написать?

— Скажите сразу: у вас есть время или нет? — раздражаясь с каждой секундой все больше, спросил посетитель.

— Давайте ближе к делу.

— Хорошо. Я — интеллигент!!

— Так. Дальше.

— Я хочу написать об интеллигенции!!!

— Замечательно, пишите. А о чем именно?

— Надо было сразу сказать, что у вас нет времени! — заявил посетитель и почти выбежал из кабинета.

Больше он в редакцию не приходил.

* * *

Напротив прокуратуры стоял пикет- десятка два человек.

Журналистов, пришедших на мероприятие, было, как минимум, столько же.

Ничего интересного не происходило и, судя по всему, не произойдет.

— Скукотище, — сказал один корреспондент другому.

Тот вяло согласился, что да, тоска смертная, писать не о чем…

— Слышь, Серега, пойди к пивной, купи мужикам по кружке, чтоб они подрались с пикетчиками, а то изюминки у репортажа не будет…

Предложение энтузиазма не вызвало.

Корреспонденции у всех получились скучные, вялые…

Как и само мероприятие.

Надо было все-таки мужикам пива купить!

* * *

Корреспонденты приехали на трехсотлетие Таганрога.

После официальной части разбрелись по городу — следующее мероприятие было лишь через два часа.

Одна журналистка заглянула в мэрию.

Вернулась оттуда страшно обиженная:

— Меня менты в здание не пустили! Я на них жалобу напишу в Фонд защиты гласности!

Коллега внимательно посмотрел на нее.

Она была в сандалиях, белой маечке и полосатых штанишках до щиколотки — как будто сшитых из старого матраса.

Волосы — фиолетового цвета.

На шее висел фотоаппарат-мыльница.

— Почему не пустили? — спросил коллега.

— Представляешь, они сказали: это правительственное учреждение, а не пляж!

Коллега еще раз оглядел ее с головы до ног и пожал плечами:

— Я б тебя тоже не пустил…

Она обиделась.

* * *

Руководитель пресс-службы совершил большую ошибку.

Брифинг был назначен на два часа дня.

Когда журналисты собрались, вдруг позвонил начальник и сообщил, что задерживается на час.

Столы в соседней комнате уже были накрыты, и руководителю пресс-службы показалось блистательной идеей пригласить журналистов на легкий перекусон.

Начальник приехал минут через сорок.

Когда руководитель пресс-службы сказал, что надо от стола — с недоеденными недопитым — перейти в другую комнату, все журналисты не сговариваясь замахали на него руками:

— Да ну на фиг этот брифинг! Мы требуем продолжение банкета!

Пришлось затратить много сил, чтобы оторвать журналистов от стола.

Брифинг прошел очень бледно. Подвыпившие журналисты настроены были несерьезно…

Это был последний день работы руководителя пресс-службы в оном качестве.

* * *

Сотрудники ГУИНа устроили поездку для журналистов в одну из колоний.

Накануне всех предупредили:

— Оденьтесь поскромнее. Не забывайте, что в зоне сидят сотни «голодных» мужиков.

Все выполнили просьбу.

Все, кроме одной журналистки.

Она приехала в лосинах и в какой-то обтягивающей маечке, а когда ей сделали замечание, возмутилась:

— У нас демократия! В чем хочу — в том и хожу!..

— Тебя бы оставить здесь одну…на пару часов. Интересно: что бы ты после этого сказала?!

* * *

Заказные статьи в газетах часто подписывают аббревиатурой "PR" — пиар.

Пока этот термин обывателям был в диковинку, в редакцию часто звонили и спрашивали:

— А что это такое — "PR"?

Приходилось объяснять.

Впрочем, журналисты, которым было в западло строчить пиарщину, имели свое объяснение:

— "PR" означает "пи…р". Потому что только законченный пидор будет писать не журналистский материал, а рекламный — проплаченный…

* * *

Редактор одной желтой газеты набрал в штат молоденьких красивых девочек.

Потом спохватился — дескать, что люди подумают? — и старательно дистанцировался.

Если какая-нибудь журналистка подходила слишком близко, он либо сам отступал на шаг, либо командовал:

— Отойди от меня на шестьдесят сантиметров…

Так было до тех пор, пока одна новенькая, услышав привычное для остальных требование, не удивилась:

— А у вас что… пятьдесят девять сантиметров?!

* * *

Главный редактор вызвал к себе коммерческого директора, чтобы вставить дыню по поводу высокого списания газеты.

Когда директор вошел, редактор сидел во вращающемся кожаном кресле с высокой спинкой, покачиваясь из стороны в сторону.

Едва подчиненный оказался напротив него, произнес — эмоционально, нервно, дергая рукой в такт словам:

— Если!.. с каждым!.. номером!..нашей!.. газеты!.. тираж!.. не!.. будет!..расти!..

Тут кресло опрокинулось.

Редактор грохнулся.