Здравствуйте, «скорую» вызывали? - [39]

Дальше будет жуть – предупреждаю!

Дал он ему стакан самогона, настоянного на красной вербе, привязал мужика к лавке, положил под поясницу полешко с двумя сучками, что уперлись куда-то в хребет. «Сначала было больно и неудобно, потом привык и боль в ноге знатно притупилась. Потом поплыл от самогона. Он пока мне все тряпки да бинты с раны срезал. Сует мне в зубы чурбашку и велит закусить. Я и взял ее в зубы. Тут он открывает банку с медом и льет мне прямо в рану. Засвербело так, что искры из глаз посыпались. А он отошел к двери, свистнул. Прибежали две лайки, большие, молодые. Он подвел их ко мне и носом в мед ткнул. Они и давай наперегонки лакомство вылизывать, да по живому-то мясу! Я толком и заорать не мог, сомлел. Очнулся, а он уже ногу бинтует. Косточки-то сложил пока я в отключке был. Лубок мне сладил – загляденье. На другой день уже в нужник сам поскакал. А в город еду, потому что фершал наш задрался. Потому что я к нему-то не пошел. «Езжай, мол, в город. К нормальным докторам. Ну как этот мракобес тебе чо не так сделал. Пусть на рентгене посмотрят!» Дык я чо думаю – пусть и посмотрят! Как у нас лечить дядька старый могет. Правда? А мракобесу я отсють гостинцев и подарочек привезу».

У меня от одной мысли как собака воспаленную рану вылизывала и что при этом можно чувствовать, иней на бровях появился. Специально потом справки наводил о состоянии этого мужичка. Его в больничке четыре дня продержали и отпустили. Заживало все… как на собаке. Ни следа воспаления. И еще рана была не зашита. Она была склеена. Запах от смолоподобной субстанции, что покрывала разрыв в коже, был как от пихты. Снимать не стали. Было ясно, что использованный метод был суперэффективным, хотя и незнакомым городским докторам.

18

Виноватая до последней хромосомы женщинка сидела на краю стула в сияющей хирургической чистотой кухне. Нежные пальцы торопливо перебирали край симпатичного ситцевого фартучка, то и дело проводя ногтями стремительные «стрелки». Большим зеленым глазам с прозрачным дном и уровнем жидкости на ресницах соответствовали и розовые ушки, трогательно выглядывающие из-под рыжеволосого каре, и неподдельно дрожжащая, по-детски оттопыренная нижняя губа. Каждое слово сопровождалось длительным судорожным всхлипом, а уже потом вибрирующим от рвущихся слез щебетанием. Миниатюрная представительница городских эльфов пыталась внятно пояснить мне, что подвигло ее использовать в семейных отношениях чисто вымытую сковородку. Видимо без присутствия потусторонних сил не обошлось, ибо в последнее мгновение, по сути, – пластина чугуна, была довернута для посадки на череп мужа все-таки дном, а не ребром.

– Ой, мля-а-а! Ой, япона мать! – содержательно излагал свою версию происшедшего пострадавший супруг. Он уже несколько раз попытался свести толпу в белых халатах в одного доктора, но упрямые глаза снова и снова сообщали ему, что приехал не один врач, а пятеро. И все одинаково машут руками и шевелят лицом. И жен было на удивление больше обычного. Кость, конечно, оказалась на диво прочной и не пропустила дополнительного железа в мозговой кровоток пациента. Но сам по себе удар был достоин знаменитого Маленького Дракона. Главное в таких ситуациях – правильная мотивация! Пришел под градусом, нахамил незаслуженно жене-дюймовочке – получи алаверды. От нашего стола вашему хлебальнику.

Пока ехали в больничку, дважды пришлось остановиться и дать пациенту подышать воздухом и поблевать. Порадовало заключение подранка: «Сам дурак, сам и виноват. Она ж у меня такая маленькая! А я дурак обидел».

* * *

Соседская ненависть – тема отдельная и богатая на примеры. Имеет исторические корни и социальные предпосылки. Если бы ее взялись изучать и применять стратеги в военных академиях, человечество уничтожило бы само себя в рекордные сроки.

Чемпионами в этой теме являются скучающие, но относительно здоровые телом пенсионеры. Мелкие пакости нынче не в ходу, хотя для разминки используются. Но иногда разворачиваются такие многоходовки, что именитые шахматисты от зависти страдают несварением желудка. Разбор полетов продолжается годами и служит топливом в жарких околоподъездных дискуссиях многочисленных зрителей. Куда там мексиканскому «мылу»!

Дон Педро (в миру Петр Степаныч) только что отработал дежурную матерную артподготовку по соседу, окончательно потерявшему совесть в соседней лоджии. Дон Хуан (не подумайте плохого – испанская версия Ивана Сергеевича), ухмыляясь в густые усы, раскочегарил саморезанную трубку и с наслаждением провел напильником по листу жести, аккуратно зажатому в тиски. Дон Хуан был рукодельником. От звукового сопровождения процесса его рукоделия ни одна кошка не селилась в радиусе трехсот метров от их проклятого кошачьим богом адреса. Крысам, кстати, было наплевать. И они где-то даже фанатели, подпевая в подвале и создавая предпосылки возникновению панк-рока.

Глуховатость Дона Хуана и большинства пожилых соседей позволяла спокойно переносить мелкую производственную какофонию. Они просто не слышали верхний регистр, уходящий в ультразвук. Но Дон Педро имел неосторожность в молодости закончить музыкальное училище по классу народного вокала. И потому слух имел отменный, тренированный и не побитый склерозом. Он слышал все.