Здравствуйте, «скорую» вызывали? - [40]
Ответить аналогично Дон Педро не мог. Но мыслительный процесс старого массовика-затейника не останавливался ни на секунду. «Эврика! А не развесить ли мне в лоджии вчерашний улов подлещиков?! Повялить, так сказать. Заодно и соседушку-гада ароматами порадовать. А самому на недельку к дочке. Давно звала». Решено и принято к исполнению!
Где-то на середине процесса развешивания неосторожное перетаптывание на табуретке закончилось падением. Нехорошим. На спину. На какой-то традиционный балконный хлам.
Услышав грохот и тревожную тишину потом, Дон Хуан пересилил презрительное нелюбопытство к враждебной территории и заглянул к соседу…
– Медик-16, Медик-16! Дуси Ковальчук… этаж… квартира… Взрослая травма с потерей сознания. Бегом давай и отзвонись сразу. «Шоки» далеко. Но кого-нибудь, если надо, подошлем. 16.40.
– Медик-16 вызов принял, 16.40. Поехали.
Падать на спину плашмя нехорошо в любом возрасте. Особо это нездорово, когда уже страдает координация и мозжечок не успевает отработать траекторию приземления с минимальными травмами. Да и скелет уже изрядно поглодал остеопороз. Хрупкий он у стариков.
По всему выходило, что Петр Степанович повредил позвоночник. Серьезно. И только спасительное беспамятство хранило его сейчас от болевого шока. Иван Сергеевич практически мгновенно вскрыл замок соседу и обеспечил доступ на территорию условного противника. Уже через несколько минут возникла проблема правильной транспортировки. Нужен был щит, твердая пластина, на которой (и только так!) следовало переносить пострадавшего. В квартире толклось несколько соседей, готовых помочь с переноской. Дон Хуан исчез, испарился. Странно, вроде только что был здесь, активно суетился… Раздалось пыхтение и фырканье. Злобный Дон ввалился в комнату, усы стояли дыбом как у моржа. В руках была дверь от стенного шкафа. Его собственного, из квартиры в соседнем подъезде.
– Ловко вы! И быстро сообразили!
– Мастерство не пропьешь! Махом скрутил! Бабка даже заорать не успела!
Иван Сергеевич победно обвел взглядом сокола соседей. «Да, дед, мастерство не пропьешь, и человечность тоже».
Донесли до машины вчетвером да еще двое помогали в разворотах на площадках.
Иван Сергеевич поехал с нами. Всю дорогу тискал морщинистую клешню старинного неприятеля и подозрительно хлюпал носом. «Ништо, Степаныч, ништо-о! Мы с тобой ещё тово… полаимси ыщщо… ты главное тово… ну сам знаешь… тово-етово… держись, коняка старая… Чо я зря штоль… дверь опять же скрутил… Не зря ж… Выздоравливай давай…»
Долгожданная пауза на ужин проходила в одиночестве, в укромном углу тихого двора. Мой водитель самого сексобильного возраста полдня мне рассказывал, какая у него случилась мужчинская удача! Судя по горячечным описаниям, вожделеемый объект был сексуальным мутантом из фантазий подростка. Изнывающий любовник купил мое молчание и отказ от нормального ужина двумя бутербродами с докторской колбасой, термосом кофе и мороженым в вафельном стаканчике. Бутерброды уже закончились, кофе отпил, по-честному, наполовину и теперь наслаждался пломбиром. Приближалась самая замечательная часть ритуала поедания мороженки – донышко, которое следовало целиком поместить в пасть и с тихим воплем счастия зажевать. Ага! Щазззз…
Приоткрытая дверь салона РАФа распахнулась. В проеме мелькнул мой водила. Я успел рассмотреть дыбом стоящие волосы и глаза в пол-лица. Он сиганул молодым павианом на носилки и укрылся с головой казенным одеялком. Невысказанный вопрос застрял у меня на языке. Извне раздавался рев и грохот приближающегося паровоза. По наитию или нет, я схватил с полочки над носилками упаковку с широким бинтом, рванул хрустящую бумагу, сдернул одеяло и успел сделать несколько оборотов марли вокруг бледно-зеленого черепа. Через лицо, рот, нос… «По барабану, потом разберемся». На последнем обороте изо рта у меня выпал остаток драгоценного пломбира и в горячке был примотан следующим витком бинта. Дверь с визгом открылась.
Корриду видели? Быка представляете? С пикой в заднице? Вот так приблизительно выглядел посетитель. Злой, лысый и пузатый. Постукивая дымяшимися рогами о корпус машины, прорычал:
– Где он?!!
– Кто?!
– Мудак этот, падла, из-под руки, сссука, вывернулся! Прямо в своей спальне гада прихватил!!!
– …! Какой-такой мудак? Видишь, у меня пациент?!! С тяжелой черепно-мозговой травмой!!!
– …! Ой, фу-у-у, а че это у него из башки течет?!
– Чо-чо!!! Мозг, мля!!! А ты тут дверьми машеш! У меня тут все стерильно! Вали отсюда!!!
От моего перепуганного вопля мужик отшатнулся, и я захлопнул дверь. Не теряя ни секунды, перебрался на водительское место и, сурово помигивая синим колпачком, покатил нашу шаланду с места несостоявшегося смертоубийства.
Боже мой, как мы потом ржали…Этот академический лох не учел разницу во времени прилета мужа своей пассии из командировки и приперся в койку ровно за двадцать минут до его приезда домой. Навсегда потерянный пломбир был восполнен и обещано еще много чего, но это уже другая история…
