Здравствуйте, «скорую» вызывали? - [36]

* * *

Тяжелее всего приходилось с психопатами в фазе активного галлюцинаторного бреда. Мы для них были агрессорами и чудовищами, которые лезли в их совершенный мир. Отбивались они отчаянно и ожесточенно. Но оставлять их один на один с виртуальным миром было невозможно. При полном отсутствии критики, плоскость восприятия окружающего мира смещалась настолько, что окно представлялось дверью, собственный ребенок – дьяволом, горсть битого стекла – вкусным десертом и т. д.

* * *

Вызвали на ДТП. Попросили поспешить. Уже на подъезде, увидев мельтешение проблесковых маяков и своих и ментовских, стало зябко и грустно.

– Вон там – ваш клиент…

Доктор с Заельцовской подстанции показывает на странную фигуру, мечущуюся под фарами, на фоне нескольких столкнувшихся автомобилей.

– Пострадавших растащили. А он подхватил дочку и бегает с ней. Никто отнять не может…

В момент лобового столкновения, ребенок шести лет стоял между передними сидениями. Водитель и пассажирка были пристегнуты. С ними ничего не случилось. Девочка, встретившись с лобовым стеклом, погибла мгновенно.

Аккуратно взяв пациента в «коробочку», развернули в сторону доктора. Тот, всплеснув руками, вдруг начал говорить вещи, совсем неожиданные для ситуации.

– Ах ты ж Боже мой, чего ты такой невнимательный, а?! Смотри – дочка ботиночек потеряла! Ножкам же холодно! Э-э-эх, непутевый какой! Давай подержу дочку, а ты ботиночек надень, скорей давай! Шевелись! Ищи ботинок! Где он?!

Мужик уже отдал ребенка доктору и, слепо растопырив руки, поворачивается всем телом, ища ботиночек. Он не почувствовал и, наверное, даже не понял, что его ведут, почти несут, что-то приговаривая, баюкая, к машине. Кивком меня отправили на докторское место впереди. А сам доктор, приобняв мужчину за плечи, продолжал что-то шептать, говорить-говорить-говорить…

* * *

Спите «психи», спите, мои дорогие…Если вы дрыхнете на Станции, значит катастрофы в чьих-то мозгах не случилось…

В укромном закутке гаража в отставленом для ремонта РАФе кто-то уестествлял кого-то. Тихо, но энергично. Подкрались водители и санитары с отдыхающих машин. Операцией руководил Старший врач смены. Столько азарта, горящие глаза! Стратегия! Тактика! Гудериан отдыхает. Рокоссовский нервно курит. И-и-и?

Что «и-и-и»? Скорострельности «бляхомета» (генератора матов) перепуганного застуканного джентельмена позавидует швейная машинка. Мгновенное одевание. Ну и что, что халат в штаны заправил?! Зато уложился в армейский норматив. Ржали все, даже, по-моему, РАФы. За доставленное удовольствие отменили наказание.

На последнем выезде на смене я был представлен императору всех планет, главнокомандующему астральных сил, аватару Бога на Земле, его высокопреосвященству Петру Петровичу Загоруйко. Горжусь. Руку, пожатую им, не буду мыть неделю. Или две. Чтобы запечатлеть, тасссазать, навечно. Автограф храню у сердца.

16

– Жизнь – боль! – философски изрек доктор, задумчиво рассматривая предмет очень похожий на гигантскую спелую сливу.

– Мирабель или «Анна Шпет»? Как думаешь?

Зная увлечение доктора садоводством, я понял, что речь идет скорее всего о сортах сливы, но ответить ему мог только нецензурным молчанием.

Фиолетовый объект внимания был оправлен в симпатичную никелированую гайку. Размер по ГОСТу не угадывался. Пациент смотрел на нас глазами взрослого кенгуру и жевал губу.

– Для чего на член такое украшение навернул, лишенец? Хотел свою даму очаровать? Или женился случайно на стиральной машине?

Пациент загадочно молчал.

– И что?! Мне разводной ключ притащить и скручивать то, что ты накручивал, робот ты недоделаный! Членовредитель музейный. Мудозвон, прости хосспидя!

При попытке потрогать фиолетовое, организм передернулся и выдал вопль такой красоты и совершенства, что известный тенор Паваротти, услышав такое, моментально бы потерял половину своей бороды от зависти.

– Рано орете, молодой человек. Вот если украшеньице не снять, процесс отека, воспаления и некроза может обеспечить вам карьеру в церковном хоре. Вот там и будете услаждать слух прихожан невиданным фальцетом. Собирайся, поехали, Карузо…

* * *

Нет, я конечно целиком за природу и ее творения. Люблю все и всякое. Потому желание покормить белочку с руки вызывает сплошь положительные эмоции и умиление. Но какого такого этакого ту белку пытаться погладить по пушистому хвостику, когда она жрет? Орешки? На твоей собственной ладони?!! Взять фактически грызуна за самое дорогое! За пушистый хвост!

Не особо мудрствуя, замотал стерильным бинтом распущенную на ленточки первую фалангу указательного пальца. Из фарша торчала миленькая косточка. Никому не нужный отманикюреный ноготь валялся под ногами. Немалолетняя натуралистка с зеленым лицом нюхала полезную для здоровья ватку с нашатырем и вспоминала матерные рифмы к слову «белочка».

* * *

Ребенка пяти лет лечили от простуды. Решили устроить содовую ингаляцию. Для полноты процесса посадили его на табуреточку перед кастрюлей с кипящим раствором соды. Накрыли, млять, одеялом и оставили без присмотра. Как оно там случилось – не знаю. Только кастрюлю ребенок перевернул себе на ноги. Сознание потерял мгновенно, не пикнув. И полежал еще некоторое время в луже кипятка, пока кто-то из взрослых не зашел поинтересоваться процессом терапии… Я был на этом адресе в качестве одной из четырех скорых.