Здравствуйте, «скорую» вызывали? - [35]

Тарантинушко?! Ты где, милый? Со своими мультфильмами?

* * *

На следующий вызов ехал с предосторожностями. Оператор «03» предупредил о наличии на адресе крупной собаки. Именно так прозвучало в вызове: «Кобелино здоровущий. Дома сидит». Бодрости нюансы не добавляли, потому взял с собой пару ампул аммиака, завернул в шмат ваты и зажал в кулаке. Дверь открыла средних лет тетка и на вопрос о собачке, удивилась, но мотнула головой в сторону кухни: «Там ссссссидить. Кобель! Нажралси с утра уже». На кухне мирно существовало тело в компании с бутылкой чегой-то спиртосодержащего и растерзаной банкой килек. Тело пересекало астральные барьеры и не до нас ему было. Пациентом была бабушка-сердечница с гипертоническим кризом и переживаниями по поводу непутевости сына. Она и звонила.

* * *

Удачно заехали ближе к вечеру на вызов к нашей сотруднице. Гипертонический криз полечили у ее мужа. Пока лечил, она зазвала домой и моего водителя тоже. Каждому выдала по огромной тарелке изумительного борща! Возражений не принимала. Да и как со своими спорить? Дай бог ей здоровья! Как же было вкусно и вовремя.

Это своего рода традиция. Кто может в команде, тот семафорит, и проскакиваем около домашних адресов. То моя жена целый поднос горячих пирожков загрузит, то дочка водителя банку компота притащит. Ляпота!

Наконец эта сумасшедшая смена заканчивается. Ползем домой, на Станцию, побрякивая неведомыми железками. Вроде уже открылось второе дыхание. Спать не можется. Но вот нафига оно кому сейчас нужно.

«Домой идите, доктор, домой-домой-домой».

15

Посадили на смену к «психам». Серьезно обогатил словарь великого и могучего русского языка. Пару недель потом веселил окружающих воспоминаниями и нестандартным подходом к оценке окружающего мира.

…Когда мне об этом объявил Старший врач смены, я расстроился. Все-таки самостоятельный разъезд дает больше свободы. Но потом разыгралось любопытство. Врач «психиатрической» бригады с одобрением оценил мои габариты и дал вводные:

– Слушать мои распоряжения беспрекословно. Вперед не лезть. В разговоры с пациентами не вступать. Если пациент «возбужденный» и кинулся – руки не крутить. Обнять нежно и валиться на пол. Коллеги доделают остальное и необходимое.

Коллеги, два гоблина с улыбкой и прищуром монгольского пастуха, дружно кивнули и доброжелательно протянули ладошки XXXL поздороваться. Доктор, в отличие от них, имел внешность деликатную и интеллигентную. Даже очочки чем-то на пенсне Чехова смахивали. Это позже я усвоил, что когда на этом ботанике «пенсне» раскалялось до белого свечения, с дороги убирались самые закоренелые хулиганы, ну а завсегдатаи психушек млели от счастья, увидев объект для поклонения. Такому сдаваться было совсем даже не западло.

Сразу после инструктажа наступил «сон-час». «Психи» не подменяли никого, и никто не мог подменять их. Таковы были правила написанные, не преувеличиваю, кровью. Поэтому они сосредоточенно дрыхли, накапливая нужный боевой потенциал.

Мне было стремно. Я уже не мог спать. Устал каждому объяснять, что я сегодня с «психами» и потому торчу на Станции. Мотался около «аквариума», рассматривая через стекло стол с бумажками вызовов, слушая обрывки разговоров по центральной рации. Старший несколько раз выгонял меня в комнату отдыха, где мои сегодняшние коллеги сосредоточенно играли в нарды или разгадывали хором кроссворд. В голове ныл и выл тихий сквозняк от бездействия. Наконец, после обеда, городская клиентура психиатрической службы начала пробуждаться.

Психбригада ездила на уазике-буханке. Смысл понятен. Во-первых, вездеход, во-вторых, имеет тесный салон. Да-да – именно маленький салон облегчал задачи персонала. Когда пациент «с белочкой» али с каким другим ручным зверьком присаживался вместе с нами тремя в салон для поездки в стационар, у него не оставалось места для реализации многочисленных и удивительных планов по обустройству планеты. «В тесноте, да не в обиде!» – добродушно гудели три медведя в игриво укороченных халатах и ласково предлагали пассажиру лучшие места на носилочках.

* * *

Пациент – хроник. Многословно объясняет необходимость ходить в мае в квартире в засаленной шапке ушанке. Квинтэссенция: «Если снять волшебную шапку – мысли разлетаются. Надеть – обратно слетаются. Как птички». Оно как бы никому и не мешает. Его дизайнерская деталь туалета нынче вызывает восторг и зависть. Но в тот момент вызывала жалость и желание помочь перенапрягшемуся душевному здоровью. Тем более что все было уже не в первый раз. Сначала шапка, потом ходьба с лыжными палками, в лыжных ботинках летом по городу, потом правозащитная деятельность на местном рынке. Защищаются права помидоров и прочих овощей. Вегетарианец наоборот. Способен был подойти к человеку, мирно пьющему томатный сок, и, тыкая пальцем, проорать: «Смотрите, он пьет кровь невинно убиенных помидоров!!!» Разоблаченный кровопийца нервно шарахался в сторону. Как правило, обливал себя и окружающих. Революционера слегка били за хулиганство и сдавали в психиатрический «острог». Куда он шел с гордо поднятой головой, считая себя борцом за идею.