Засланец божий 5 - [40]
— Хорошо сидим! Ха-ха-ха! — пробасил тролль.
— Хо-хо-хо-рошо! — согласился с ним Бог-Император.
— Хо-хотлично! — не стал я с ними спорить.
— Уииииии! — пролетело что-то рядом что-то, весело визжащее голосом Да Ни и шмякнулось об источающую дым сердцевину конструкции, после чего отскочило и плюхнулось мне на колени. — Упс! Я думала, тут будет бассейн. Хи-хи!
— А если кто укурится и утонет тут, весело и задорно пуская пузырьки отовсюду, откуда только можно? — сдерживая смех, с укором ответил я ей.
— Это было бы весело. — хихикнула репортерша и как ни в чем не бывало выскочила из фонтана.
Я хотел ей что-нибудь возразить в спину, но не смог придумать, поскольку сам начинал разделять такую точку зрения, что да, весело б было. Даже, наверное, тому, кто эти пузырики пускал бы.
— Уиииииии! — пролетела блогерская тушка второй раз, вновь впечатываясь в центральную конструкцию, скрытую клубами дыма. — Бум! Шмяк!
— Прям как одна моя шальная курица. — хохотнул я, вспоминая один из случаев из подсобного хозяйства своих деда и бабки.
— Что за курица? — заинтересованно спросил тролль.
— Да короче, случай был. — начал я рассказывать. — Лет двенадцать мне было, пошел я курам корма засыпать. Смотрю — а несушка одна разбегается и об стену курятника башкой — БУМЦ! Потом на землю падает, поднимается, башкой трясет, потом отходит и повторяет. И так раз пять.
— А зачем? — удивился и заржал одновременно шаман.
— А хер бы ее знал. — пожал я плечами, хихикнув. — Ебанутая, наверное. Как и все курицы. Я у нее спросил, она че то там кудахнула на своем, на несушковском языке, но я не понял. О, кажись король выговорился, идем бухать!
Сказав это, я выбрался из этой дымосауны и поспешил к столу. И увидел среди прочих богов Небарры Гуала Вакалара. Только не огромного оркорака, а вполне себе нормального орочьего вида, в старом добром костюме шамана.
— Так. — протер я накуренные глаза с тупой лыбой на морде. — Вроде, от веселянки мультики должны быть, а не глюки. Ты как тут и именно ТАК? — с этими словами я сделал круговое движение рукой, обводя старого орка рукой, намекая, что имею ввиду внешний вид.
— А я как раз закончил изучать теорию ослабленных аватаров. — оскалился Гуал. — Вот, решил на практике проверить, и так удачно, так вовремя! Если б я на гулянку в обычном теле заявился, то тут бы такооой прорыв эфира случился через пару часов, мама моя огр! А так я тут хоть вусмерть могу упиться, никто даже опыта не получит за разрушение этой куклы! Основное то мое тело там, на полигоне Пантеона. Прикинь, и там и тут сразу! Так прикольно! Одновременно и бухой, ик, и трезвый! Надо тебя тоже будет, ик, науччить!
— Да когда ты нажраться то успел? — искренне удивился я. — Я всего то минут на пять отлучился!
— Я что, зря столько лет трудовиком у вас в школе проработал?! — возмутился орк заплетающимся языком. — Физрук, Лексей Птрович, искренний последователь Бааргха, научил!
Это да, тут спорить было невозможно. У физрука нашего был невероятный талант набухаться за пять минут, да так, что было неясно даже, откуда он выпивку достал и куда пустую тару перепрятал. Мы даже предполагали, что у него есть особая суперсила — пьянеть от воздуха. Но поскольку в рядах людей Икс это умение было неприменимо в большинстве случаев, то его сослали в нашу школу. Ну, раз уж собираем веселую компанию, то надо еще парочку знакомых позвать. Так что попросил я Аппатака отыскать и доставить сюда Горнбрада и девок посисястей да посговорчивей. И громко, прямо в воздух, позвал владыку Инферно, дедушку Лйутсфеуза, не сомневаясь, что он услышит. Появление огненного демона посреди эльфийского леса поначалу вызвало панику и переживание за сохранность рощи, но, когда тот принял облик старика-рыбака и достал из своего пространственного хранилища двадцатилитровую бутыль своего фирменного самогона, народ поутих и даже одобрительно загудел, во всех смыслах.
— Скъаррл! Ты знаешь того ушастого шамана, что в Мертвом городе коктейли мутил? — обратился я к веселому троллю.
— Конечно. — удивленно воскликнул шаман. — Не уважаю, поскольку он из светлых, но Клендалиолис весьма знаменитая личность.
— Можешь его сюда доставить? — попросил я каменного великана. — Смешаем «оргазм дракона» с «дыханием дракона» под присмотром лучшего алхимика нашего мира! Забористая вещь должна выйти!
Ушастого бармена после доставки пришлось принудительно окунать в дымный фонтан, поскольку он сопротивлялся, верещал что-то про права шаманов и, похоже, не понимал вообще, что происходит, думая, что его просто-напросто похитили. Но, надышавшись целебным дымом, отошел, присмирел и осмотревшись, с радостью влился в гулянку.
Так, за выпиванием с занюхиванием дымом из дымопровода, пролетело с пару часов. Доставленный богом воздуха Горнбрад, ошарашенно огляделся, увидел участников события с накрытым столом и сразу влился в процесс. Сразу видно дварфийскую школу! Таким образом, накидавшись, дварф собрал Клендалиолиса и Гартаила к столику, прихватив запасов самых прикольных коктейлей, что были у нас с собой. Я отдал синтезированную еще в Шиане бутыль «веселого алкоголика», да так и не использованную, и потому заброшенную в рюкзак. А я посмотрел на местных музыкантов. Флейты, лиры, какие-то колокольчики и хрустальные звенящие палочки. Несомненно, даже без веселянки музычка должна быть прикольной. Но только вот не для пьянок! Бухач должен проходить под панк-рок и только под него!
Позвольте представиться, Денис Синюхин. Вот жил я себе, не тужил. Баб щупал, водочку пил. А потом – рррраз! И я уже хз где, а надо мной стоит Бог, вещает что-то про великую миссию о спасении миров. А мне вот оно вроде бы и не нужно, а выбора нет. Ни у меня, ни у этого древнего бога-берсерка. Ну, время, вроде, пока позволяет, так что я в ближайший трактир, устрою грандиознейшую попойку в истории этой дыры и, назло всем, сам стану богом! Богом алкашей! Звучит? Звучит! И пофиг, что есть уже один бог-алкоголик. Подвинется! Тем более, что он уже успел провиниться.
И вот опять всë не слава богу! Хотя, я уже и привыкать начал. Мардукор чего-то дуется, наверное, морепродукты не любит. С некоторых пор. Ну и ладно. Я сам уже не маленький. Ну, я про уровень. Если что, то и самостоятельно разберусь со своими проблемами. Тем более, что и число моих последователей растет, а значит и божественность моя скоро должна стать куда как уже не такой пустословной! Так что поможем щас каким-то там Ляхам-Полуляхам, и дальше продолжим спаивать Небарру. Только Гулю щас починим. Кажись, приболела зверушка.
Ага. Вот такой трындец случился. И заметьте – я совсем-совсем ничего для этого даже и не делал. Ну, может, только выпил лишнего. Но ведь совсем чуточку! На донышке. И пофиг, что донышко не стакана, а фонтана. Это уже частности. И вот даже не жалко. Я и с того света выберусь, коли надо будет! А вот как оттуда Мардукора выковыривать? Эй, шаман! Ты, говоришь по духам спец? Ну-ка, подь сюды… Встречается нецензурная лексика.
Эта история о попаданце-умиранце. Да, все так пошло и избито. Да, чтобы вернуться, ему нужно выполнить задание, выданное ему богом при воскрешении. Полный набор клише, шаблонов и зеленокожих орков. Вот только бог - алкаш, герой тоже, а система - одушевленная. Одушевленная, сошедшая с ума от старости и воздержания озабоченная сука. И с этим нужно жить.
Сказки старого зоопарка, печальные и веселые истории его обитателей, воспитанников, работников и гостей.
Страшные сказки собрали в себе всех теневых героев Викторианской эпохи: оборотни и вампиры, ведьмы и сатанисты, Виктор Франкенштейн и его дети, а еще бессмертный и юный герой Оскара Уайльда. Однако задолго до него жил еще один бессмертный богач, который не появился в истории. Или же появился?
Парень из клуба был достаточно необычным. Красив, но давно не сопляк. Умён, но до грубого неприветлив. Неподходящие вещи и отсутствие косметики никак не вписывались в обстановку закрытого клуба… и всё же здесь он был своим. Альф игнорировал, попивая свои разноцветные коктейли, но со мной ушёл на пятой минуте разговора. Шлюха? Клофелинщик? Наркоман? Не первое, не второе и не третье.18+.
От рассвета времени история человеческого рода была предрешена. Побеждает сильнейший. Выживает хитрый. Суров мир, взращенный на подобном порядке. Другого не будет. Здесь странствуют рыцари, чье благородство умещается на гербе. Здесь нет места шепчущим заклятья седобородым магам. Здесь живут другие, свыкшиеся с мыслью, что мощь рудной магии обманчива. Что ее подлинная сила, скрытая за восторженностью масс и престижем благородного дома, в умении приспособиться. Здесь высокие лорды, играют в собственные игры, между делом решая судьбу королевства.
Мир молодого мага рушится в одно мгновение. Он становится изгоем, угрозой и проклятием для своего мира. Древний артефакт переносит его в другой мир. Туда, где он может обрести себя. Понять для чего он родился и решить кем ему быть.
Доктор психомагических наук Элизабет Морэй и не подозревала, какие негативные последствия может иметь согласие на участие в проекте «Сота Альянса» — первой в истории эльфийско-человеческих отношений дипломатической миссии беспрецедентно высокого уровня. Получив предложение влиться в состав эльфийской делегации в качестве эмиссара-чародея, Элизабет планировала не только сколотить приличную карьеру и облагородить свою репутацию почестями и всеобщим признанием, но и обеспечить достойное будущее для своей ученицы и приёмной дочери.Однако реальность оказалась беспощадна к новоиспечённому эмиссару-чародею: в человеческой империи на эльфийских дипломатов объявляется негласная охота, в которую включаются не только продажные СМИ, фанатичные религиозные радикалы и самые опасные наёмные убийцы империи, но и тайные агенты демонической нежити.
Раз, два, три, четыре, пять! Мы опять идем бухать! Не, ну а чего вы еще от меня ожидали? Тем более, после последних событий. А вообще, босс сам виноват. Развел беспредел в отдельно взятом Альянсе, а нам — расхлебывай, пока он там дрыхнет. Вот только пойди еще докажи это начальству, да? Тут бы премии не лишили, как правило, а мой и чего другого лишить может! Радует, что он этого до конца контракта не может сделать. Надеюсь. В общем, Альянс — сосат, за Орду! Нужно построить зиккурат! О, точняк. Построю зиккурат Тени, пусть порадуется ушастик.
Запой Дениса Синюхина продолжается и вышел на новый, божественный уровень. А боги-собутыльники – это вам не хрен собачий, тут печень нужна! Что же дальше? Цирроз? Белая горячка? Блин, не могу о себе в третьем лице. Короче, влип я, кажись, по самые не балуйся. Теперь надо от каждой тени шарахаться, в самом наипрямейшем смысле. Снесло башню местному богу тьмы. Как думаете, его сразу заспиртовать в баночке и на полку боевых трофеев, или сначала попробовать с ним по-хорошему перебухнуть? Ах, да, надо же сначала разобраться, каким макаром я УнИнРаЛ сломал…