Засланец божий 5 - [42]
Вот только перестарался бог ветра. Весь гарем упер. Почти полсотни девок. Так вот почему я такой уставший! А хотя нет, не только поэтому, мы ж еще дохрена гуляли. Так, надо пойти воздухом подышать, да на ветке посидеть, сову покосплеить, да почву мочевиной удобрить. Так что, включив режим человека-паука, я осторожно, чтоб не разбудить красоток, выполз из мешка и по паутине пополз наверх. Девки что-то промычали сквозь сон, обнялись и успокоились.
Лезть пришлось, по ощущениям, метров двадцать. Вот и что мною двигало, когда я это делал? А, точняк. Помню, как вещал что-то кому-то, стоя на ветке, про аллегорию про гусеницу и бабочку. Мол, утром вылуплюсь из куколки и все офигеют, какой я красивый мотылек, после чего снял со спины мешок с красотками, спустил его на паутинке вниз и, закрепив этот кокон на ветке, пошел в него залупляться, чтоб вылупиться на заре. Да, точно, так все и было.
Добравшись, наконец, до ветки шириной в метр, я уселся на нее и глянул вниз. Ну, ладно, не двадцать метров, допустим, а всего пять карабкаться пришлось. Мешок болтался в полуметре от земной поверхности. А, точняк, я ж о гаремницах тоже подумал. Мол, вдруг они тоже нужду похмельную испытают. Они-то не паучихи, по потолку ползать не умеют, поэтому поближе к земле мешок опустил. Вот нет бы раньше вспомнить, забираться бы сюда не пришлось.
Вздохнув и потерев щеки, я осмотрел место поляну. Площадь внизу напоминала кроссовер вар— и старкрафта. Космодесант решил захватить эльфийскую рощу, и все полегли в равной схватке, равномерным слоем усыпав поляну телами и запчастями павших, потому что победил в итоге зеленый змий. Только что-то много тел десантных… Ах да! Мы ж в морской бой играли! Только разрисовать бумажку на квадратики… Мы решили, что это слишком мелко, и император призвал штурмовую бригаду роботов. Один робот — одна палуба игрового кораблика. Расчертив поляну на квадраты, двадцать метров на двадцать каждый, и огородив ее столами, я вырастил стену между нашими участками из винограда, и мы расставили фигуры, разделив каждый квадрат на поле десять на десять клеток. Император расставил роботов, а я своих аватаров…
СТОПЭ!!!
Чего, блять?!
Аааааа, Гуал, зараза клыкастая. Научил меня таки создавать божественные аватары. Вместе с ним мы наковыряли в интерфейсе конфигурацию, чтобы можно было создавать моих клонов просто усилием мысли на основе Вакховой ульты, а магический контролер, позволявший мне контролировать эти дополнительные оболочки, требовал всего-навсего пять очков опыта для создания способности. Ну, и еще тысяча разума, на каждую куклу, чтобы не сойти с ума и не вливать в каждый аватар душу. Но с этим проблем не будет — спасибо уже ульте Мардукоровой. Была б теперь мана — могу хоть целую бухармию создать из одного себя! Нееее, мир этого точно не переживет! Ни один из миров. Хотя… Таким макаром можно просто сделать себе уютный островок где-нибудь в астрале, с домиком у моря, сидеть, попивать коньячок в кресле-качалке, и рассылать по мирам своих клонов, неся всем добро самой мирной религии, и хрен кто до меня доберется. Надо будет попробовать!
Так, ладно. Что там было? Ах да, морской бой. Роботы обстреливали мои квадраты небольшими ракетами малого радиуса поражения, а я разметил вражеское поле метками «Ока Леголаса», снабдил каждый аватар луком и обстреливал вражеские квадраты пустыми бутылками. Копии демонического лука наделяли снаряды ослабленной испепеляющей мощью, так что роботы прошибались стеклотарой навылет, снаряды вонзались в земли горлышками вверх, а роботы падали сверху, насаживаясь раскуроченными задницами на бутылки. Что характерно, боли от гибели аватаров не было. Они просто лопались мыльными пузырями, не оставляя после себя ни одного кровавого ошметка…
Так. С этим разобрались. За что-то еще цеплялся глаз, выделяя отличие от нормы. Наверное, эльфы с ирокезами различных цветов и оттенков. Это откуда?
Так. Это я орал, что если мы бухаем под панк-рок, то все должны сделать ирокез, у кого хватает волос. Императору было простительно с его блестящей лысиной, так что ирокезы он сделал исключительно из бровей. Жуткое зрелище, я вам скажу. В общем, под действием веселянки народ очень даже заценил и Князя, и Короля с Шутом, и Красную плесень, и даже Сектор Газа. Особенно им понравилась «Грязная кровь» последних. Ну, про то, где на алкаша со стажем напал упырь и двинул кони, лишь слегка у него отсосав. Ну в смысле крови, и в могилу — пиздык! Эту песенку они на бис несколько раз просили повторить. Наверное, что-то личное. Еще несколько раз пришлось ставить песенку «Песенка» все того же сектора. «Ла-ла-ла-ла-лай-ла-ла-ла-ла-ла! Ла-ла-ла-ла-лай-ла-ла-ла-ла-ла!» — орал слаженный хор обнимающихся эльфов, эльфиек, тролля и тролльчих на весь лес, и не ясно было, листья с деревьев осыпаются от грохота десантной акустики, или от этого хора. Стоп, тролльчихи?!
Ух, ёпт! Троллю же обидно стало, что на размерчик его каменного кабачка в султанском гареме некого примерить, и он сюда собственный гарем притащил… Да, пусть самки у троллей пониже ростом будут, чем самцы… Да только вот бухают они куда как круче своего господина! Есть у меня знакомый женатый. Так вот жена у него, тоже мелкая вроде, и муженька своего так подъебами троллит — он аж воет порой! И вот эта мелкая жена нас с ним перепивала — только в путь! Мы уже на ногах стоять не можем, а она, выпив в одну глотку, как мы вдвоем, сидит почти трезвая, да нас подъебывает. Вот теперь я понял все! У нее в роду тролли были!!! Пришлось в спешном порядке думать, как эту толпу обеспечить бухлом. Поскольку в крови уже был лютый звездец из крайльниерра, веселянки и «Улыбки дракона», классический алкофонтан в голову не пришел. А пришло туда растение-бармен. Заодно решилась проблема легкой печали деревянного голема по имени Пиздариэль. Поскольку был это, по сути, тоже аватар, только из пиломатериала, то набухаться полено не могло, и потому лишь тихонько впитывало веселянковый дымок, передавая эту субстанцию священному древу.
Позвольте представиться, Денис Синюхин. Вот жил я себе, не тужил. Баб щупал, водочку пил. А потом – рррраз! И я уже хз где, а надо мной стоит Бог, вещает что-то про великую миссию о спасении миров. А мне вот оно вроде бы и не нужно, а выбора нет. Ни у меня, ни у этого древнего бога-берсерка. Ну, время, вроде, пока позволяет, так что я в ближайший трактир, устрою грандиознейшую попойку в истории этой дыры и, назло всем, сам стану богом! Богом алкашей! Звучит? Звучит! И пофиг, что есть уже один бог-алкоголик. Подвинется! Тем более, что он уже успел провиниться.
И вот опять всë не слава богу! Хотя, я уже и привыкать начал. Мардукор чего-то дуется, наверное, морепродукты не любит. С некоторых пор. Ну и ладно. Я сам уже не маленький. Ну, я про уровень. Если что, то и самостоятельно разберусь со своими проблемами. Тем более, что и число моих последователей растет, а значит и божественность моя скоро должна стать куда как уже не такой пустословной! Так что поможем щас каким-то там Ляхам-Полуляхам, и дальше продолжим спаивать Небарру. Только Гулю щас починим. Кажись, приболела зверушка.
Ага. Вот такой трындец случился. И заметьте – я совсем-совсем ничего для этого даже и не делал. Ну, может, только выпил лишнего. Но ведь совсем чуточку! На донышке. И пофиг, что донышко не стакана, а фонтана. Это уже частности. И вот даже не жалко. Я и с того света выберусь, коли надо будет! А вот как оттуда Мардукора выковыривать? Эй, шаман! Ты, говоришь по духам спец? Ну-ка, подь сюды… Встречается нецензурная лексика.
Эта история о попаданце-умиранце. Да, все так пошло и избито. Да, чтобы вернуться, ему нужно выполнить задание, выданное ему богом при воскрешении. Полный набор клише, шаблонов и зеленокожих орков. Вот только бог - алкаш, герой тоже, а система - одушевленная. Одушевленная, сошедшая с ума от старости и воздержания озабоченная сука. И с этим нужно жить.
История Эдуарда V - некоронованного короля Англии, волей случая попавшего в другие миры и в далёкое будущее. Части 1 и 2.
Сказки старого зоопарка, печальные и веселые истории его обитателей, воспитанников, работников и гостей.
Страшные сказки собрали в себе всех теневых героев Викторианской эпохи: оборотни и вампиры, ведьмы и сатанисты, Виктор Франкенштейн и его дети, а еще бессмертный и юный герой Оскара Уайльда. Однако задолго до него жил еще один бессмертный богач, который не появился в истории. Или же появился?
От рассвета времени история человеческого рода была предрешена. Побеждает сильнейший. Выживает хитрый. Суров мир, взращенный на подобном порядке. Другого не будет. Здесь странствуют рыцари, чье благородство умещается на гербе. Здесь нет места шепчущим заклятья седобородым магам. Здесь живут другие, свыкшиеся с мыслью, что мощь рудной магии обманчива. Что ее подлинная сила, скрытая за восторженностью масс и престижем благородного дома, в умении приспособиться. Здесь высокие лорды, играют в собственные игры, между делом решая судьбу королевства.
Мир молодого мага рушится в одно мгновение. Он становится изгоем, угрозой и проклятием для своего мира. Древний артефакт переносит его в другой мир. Туда, где он может обрести себя. Понять для чего он родился и решить кем ему быть.
Доктор психомагических наук Элизабет Морэй и не подозревала, какие негативные последствия может иметь согласие на участие в проекте «Сота Альянса» — первой в истории эльфийско-человеческих отношений дипломатической миссии беспрецедентно высокого уровня. Получив предложение влиться в состав эльфийской делегации в качестве эмиссара-чародея, Элизабет планировала не только сколотить приличную карьеру и облагородить свою репутацию почестями и всеобщим признанием, но и обеспечить достойное будущее для своей ученицы и приёмной дочери.Однако реальность оказалась беспощадна к новоиспечённому эмиссару-чародею: в человеческой империи на эльфийских дипломатов объявляется негласная охота, в которую включаются не только продажные СМИ, фанатичные религиозные радикалы и самые опасные наёмные убийцы империи, но и тайные агенты демонической нежити.
Раз, два, три, четыре, пять! Мы опять идем бухать! Не, ну а чего вы еще от меня ожидали? Тем более, после последних событий. А вообще, босс сам виноват. Развел беспредел в отдельно взятом Альянсе, а нам — расхлебывай, пока он там дрыхнет. Вот только пойди еще докажи это начальству, да? Тут бы премии не лишили, как правило, а мой и чего другого лишить может! Радует, что он этого до конца контракта не может сделать. Надеюсь. В общем, Альянс — сосат, за Орду! Нужно построить зиккурат! О, точняк. Построю зиккурат Тени, пусть порадуется ушастик.
Запой Дениса Синюхина продолжается и вышел на новый, божественный уровень. А боги-собутыльники – это вам не хрен собачий, тут печень нужна! Что же дальше? Цирроз? Белая горячка? Блин, не могу о себе в третьем лице. Короче, влип я, кажись, по самые не балуйся. Теперь надо от каждой тени шарахаться, в самом наипрямейшем смысле. Снесло башню местному богу тьмы. Как думаете, его сразу заспиртовать в баночке и на полку боевых трофеев, или сначала попробовать с ним по-хорошему перебухнуть? Ах, да, надо же сначала разобраться, каким макаром я УнИнРаЛ сломал…