Засланец божий 5 - [42]
Вот только перестарался бог ветра. Весь гарем упер. Почти полсотни девок. Так вот почему я такой уставший! А хотя нет, не только поэтому, мы ж еще дохрена гуляли. Так, надо пойти воздухом подышать, да на ветке посидеть, сову покосплеить, да почву мочевиной удобрить. Так что, включив режим человека-паука, я осторожно, чтоб не разбудить красоток, выполз из мешка и по паутине пополз наверх. Девки что-то промычали сквозь сон, обнялись и успокоились.
Лезть пришлось, по ощущениям, метров двадцать. Вот и что мною двигало, когда я это делал? А, точняк. Помню, как вещал что-то кому-то, стоя на ветке, про аллегорию про гусеницу и бабочку. Мол, утром вылуплюсь из куколки и все офигеют, какой я красивый мотылек, после чего снял со спины мешок с красотками, спустил его на паутинке вниз и, закрепив этот кокон на ветке, пошел в него залупляться, чтоб вылупиться на заре. Да, точно, так все и было.
Добравшись, наконец, до ветки шириной в метр, я уселся на нее и глянул вниз. Ну, ладно, не двадцать метров, допустим, а всего пять карабкаться пришлось. Мешок болтался в полуметре от земной поверхности. А, точняк, я ж о гаремницах тоже подумал. Мол, вдруг они тоже нужду похмельную испытают. Они-то не паучихи, по потолку ползать не умеют, поэтому поближе к земле мешок опустил. Вот нет бы раньше вспомнить, забираться бы сюда не пришлось.
Вздохнув и потерев щеки, я осмотрел место поляну. Площадь внизу напоминала кроссовер вар— и старкрафта. Космодесант решил захватить эльфийскую рощу, и все полегли в равной схватке, равномерным слоем усыпав поляну телами и запчастями павших, потому что победил в итоге зеленый змий. Только что-то много тел десантных… Ах да! Мы ж в морской бой играли! Только разрисовать бумажку на квадратики… Мы решили, что это слишком мелко, и император призвал штурмовую бригаду роботов. Один робот — одна палуба игрового кораблика. Расчертив поляну на квадраты, двадцать метров на двадцать каждый, и огородив ее столами, я вырастил стену между нашими участками из винограда, и мы расставили фигуры, разделив каждый квадрат на поле десять на десять клеток. Император расставил роботов, а я своих аватаров…
СТОПЭ!!!
Чего, блять?!
Аааааа, Гуал, зараза клыкастая. Научил меня таки создавать божественные аватары. Вместе с ним мы наковыряли в интерфейсе конфигурацию, чтобы можно было создавать моих клонов просто усилием мысли на основе Вакховой ульты, а магический контролер, позволявший мне контролировать эти дополнительные оболочки, требовал всего-навсего пять очков опыта для создания способности. Ну, и еще тысяча разума, на каждую куклу, чтобы не сойти с ума и не вливать в каждый аватар душу. Но с этим проблем не будет — спасибо уже ульте Мардукоровой. Была б теперь мана — могу хоть целую бухармию создать из одного себя! Нееее, мир этого точно не переживет! Ни один из миров. Хотя… Таким макаром можно просто сделать себе уютный островок где-нибудь в астрале, с домиком у моря, сидеть, попивать коньячок в кресле-качалке, и рассылать по мирам своих клонов, неся всем добро самой мирной религии, и хрен кто до меня доберется. Надо будет попробовать!
Так, ладно. Что там было? Ах да, морской бой. Роботы обстреливали мои квадраты небольшими ракетами малого радиуса поражения, а я разметил вражеское поле метками «Ока Леголаса», снабдил каждый аватар луком и обстреливал вражеские квадраты пустыми бутылками. Копии демонического лука наделяли снаряды ослабленной испепеляющей мощью, так что роботы прошибались стеклотарой навылет, снаряды вонзались в земли горлышками вверх, а роботы падали сверху, насаживаясь раскуроченными задницами на бутылки. Что характерно, боли от гибели аватаров не было. Они просто лопались мыльными пузырями, не оставляя после себя ни одного кровавого ошметка…
Так. С этим разобрались. За что-то еще цеплялся глаз, выделяя отличие от нормы. Наверное, эльфы с ирокезами различных цветов и оттенков. Это откуда?
Так. Это я орал, что если мы бухаем под панк-рок, то все должны сделать ирокез, у кого хватает волос. Императору было простительно с его блестящей лысиной, так что ирокезы он сделал исключительно из бровей. Жуткое зрелище, я вам скажу. В общем, под действием веселянки народ очень даже заценил и Князя, и Короля с Шутом, и Красную плесень, и даже Сектор Газа. Особенно им понравилась «Грязная кровь» последних. Ну, про то, где на алкаша со стажем напал упырь и двинул кони, лишь слегка у него отсосав. Ну в смысле крови, и в могилу — пиздык! Эту песенку они на бис несколько раз просили повторить. Наверное, что-то личное. Еще несколько раз пришлось ставить песенку «Песенка» все того же сектора. «Ла-ла-ла-ла-лай-ла-ла-ла-ла-ла! Ла-ла-ла-ла-лай-ла-ла-ла-ла-ла!» — орал слаженный хор обнимающихся эльфов, эльфиек, тролля и тролльчих на весь лес, и не ясно было, листья с деревьев осыпаются от грохота десантной акустики, или от этого хора. Стоп, тролльчихи?!
Ух, ёпт! Троллю же обидно стало, что на размерчик его каменного кабачка в султанском гареме некого примерить, и он сюда собственный гарем притащил… Да, пусть самки у троллей пониже ростом будут, чем самцы… Да только вот бухают они куда как круче своего господина! Есть у меня знакомый женатый. Так вот жена у него, тоже мелкая вроде, и муженька своего так подъебами троллит — он аж воет порой! И вот эта мелкая жена нас с ним перепивала — только в путь! Мы уже на ногах стоять не можем, а она, выпив в одну глотку, как мы вдвоем, сидит почти трезвая, да нас подъебывает. Вот теперь я понял все! У нее в роду тролли были!!! Пришлось в спешном порядке думать, как эту толпу обеспечить бухлом. Поскольку в крови уже был лютый звездец из крайльниерра, веселянки и «Улыбки дракона», классический алкофонтан в голову не пришел. А пришло туда растение-бармен. Заодно решилась проблема легкой печали деревянного голема по имени Пиздариэль. Поскольку был это, по сути, тоже аватар, только из пиломатериала, то набухаться полено не могло, и потому лишь тихонько впитывало веселянковый дымок, передавая эту субстанцию священному древу.
Позвольте представиться, Денис Синюхин. Вот жил я себе, не тужил. Баб щупал, водочку пил. А потом – рррраз! И я уже хз где, а надо мной стоит Бог, вещает что-то про великую миссию о спасении миров. А мне вот оно вроде бы и не нужно, а выбора нет. Ни у меня, ни у этого древнего бога-берсерка. Ну, время, вроде, пока позволяет, так что я в ближайший трактир, устрою грандиознейшую попойку в истории этой дыры и, назло всем, сам стану богом! Богом алкашей! Звучит? Звучит! И пофиг, что есть уже один бог-алкоголик. Подвинется! Тем более, что он уже успел провиниться.
И вот опять всë не слава богу! Хотя, я уже и привыкать начал. Мардукор чего-то дуется, наверное, морепродукты не любит. С некоторых пор. Ну и ладно. Я сам уже не маленький. Ну, я про уровень. Если что, то и самостоятельно разберусь со своими проблемами. Тем более, что и число моих последователей растет, а значит и божественность моя скоро должна стать куда как уже не такой пустословной! Так что поможем щас каким-то там Ляхам-Полуляхам, и дальше продолжим спаивать Небарру. Только Гулю щас починим. Кажись, приболела зверушка.
Запой Дениса Синюхина продолжается и вышел на новый, божественный уровень. А боги-собутыльники – это вам не хрен собачий, тут печень нужна! Что же дальше? Цирроз? Белая горячка? Блин, не могу о себе в третьем лице. Короче, влип я, кажись, по самые не балуйся. Теперь надо от каждой тени шарахаться, в самом наипрямейшем смысле. Снесло башню местному богу тьмы. Как думаете, его сразу заспиртовать в баночке и на полку боевых трофеев, или сначала попробовать с ним по-хорошему перебухнуть? Ах, да, надо же сначала разобраться, каким макаром я УнИнРаЛ сломал…
Ага. Вот такой трындец случился. И заметьте – я совсем-совсем ничего для этого даже и не делал. Ну, может, только выпил лишнего. Но ведь совсем чуточку! На донышке. И пофиг, что донышко не стакана, а фонтана. Это уже частности. И вот даже не жалко. Я и с того света выберусь, коли надо будет! А вот как оттуда Мардукора выковыривать? Эй, шаман! Ты, говоришь по духам спец? Ну-ка, подь сюды… Встречается нецензурная лексика.
Раз, два, три, четыре, пять! Мы опять идем бухать! Не, ну а чего вы еще от меня ожидали? Тем более, после последних событий. А вообще, босс сам виноват. Развел беспредел в отдельно взятом Альянсе, а нам — расхлебывай, пока он там дрыхнет. Вот только пойди еще докажи это начальству, да? Тут бы премии не лишили, как правило, а мой и чего другого лишить может! Радует, что он этого до конца контракта не может сделать. Надеюсь. В общем, Альянс — сосат, за Орду! Нужно построить зиккурат! О, точняк. Построю зиккурат Тени, пусть порадуется ушастик.
Вот наконец-то случилось то, о чем я мечтал — я основал свой клан и стал без пяти минут аристократом. Признание сделано, и девушка в которую я давно был влюблен станет моей женой. Однако не все так просто — всегда найдутся любители считать чужую…
Ближайшее будущее, бум виртуальной реальности приносит с собой не только развитие игровой индустрии, но также порождает новый, доселе невиданный, бич современности, готовый пошатнуть мировые устои. Игровой психоз, передающийся через игровую сессию, порождает джи-психопатов, которые, обладая способностями скопированными из видеоигр, погружают мир в хаос и вскрывают людские пороки, сокрытые до этого под вуалью морали. Внимание, любителям Лит-рпг! Книга не про цифры, а про сюжет, героев и их развитие.
Сильные одарённые не живут как им хочется — они служат государству. Свои кланы охраняют Империю от чужих кланов, а одиночки работают в МВД, ФСБ, или той же Прокуратуре. И Квартальный Поручик один из таких одиночек.
Одержимые местью, люди заходят в самые опасные места, вот и маленькую ведьму Агнешку завели поиски оружия против богини в проклятый лес, где обитают древние владыки, преданные забвению. История Поганой Пущи неразрывно связана с судьбой одной ворожеи, дочери названной самого Лешего, стражницы Беса. Продолжит ли стезю ворожеи Агнешка, или ей уготовлена другая участь — решать отнюдь не ведьме.
Худой, невзрачный отец и маленькая дочь. Их связывали не только узы родства, но и общая тайна…
Джан Хун продолжает свое возвышение в Новом мире. Он узнает новые подробности об основателе Секты Забытой Пустоты и пожимает горькие плоды своих действий.