Записки школьницы - [14]
Между прочим, недавно мы вынесли на пионерском сборе решение бороться с кличками. Но вряд ли что получится серьёзное из этого постановления. Ведь клички не придумывают нарочно. Они же сами появляются. Вот, например, писали мы сочинение на вольную тему: «Кто кем хочет быть?», а Коля Племянников написал, что хочет быть персональным пенсионером. Ну вот его и прозвали Коля Пенсионер. Сначала так прозвали. А потом он стал просто Персональным Племянником.
Да и как бороться с кличками, если некоторые ребята даже гордятся своими кличками. Особенно те задирают носы, кого зовут Чапаями, Маршалами, Изобретателями. А Миша Кузин с гордостью носит скверную кличку Людоед. Ребята прозвали его Людоедом за то, что он имеет привычку бросаться в драку с криком: «Давно я что-то не ел человеческого мяса!» Даже учителям дают у нас прозвища. Учителя русского языка называют почему-то Брамапутра. И он действительно какой-то Брамапутра, Что это такое, — никто не знает, но только похож он на самую настоящую Брамапутру, Не на ту, что в географии, а просто так: добрая, немножко растрёпанная Брамапутра. Преподавателя физкультуры ребята прозвали товарищ Ну-ну. Он всегда покрикивает на нас:
— Ну-ну, ещё усилие! Высоко падать не придётся, ну-ну!
Этот новичок тоже получит прозвище. Он говорит каким-то книжным языком, и, может быть, его назовут Профессором, а скорее всего — просто Чижиком-Пыжиком. Он такой маленький, вёрткий, быстроглазый. Настоящий Чижик-Пыжик. Кстати, сразу же в первый день выяснилось, что новичок и задиристый очень.
Когда Чи-лень-чи-пень одёрнул Славку, Пыжик и не подумал поблагодарить Карасёва. Он даже как будто обиделся на Анатолия.
— Меня не требуется защищать, — вздёрнул он свой нос. — Выбивать матрацы о свою голову я сам никому не позволю. Вот так, братцы-ленинградцы. А теперь скажите, где у вас приземлиться?
— Топай ко мне! — предложил Чи-лень-чи-пень. — На мой баркас! Я один сижу. На задней парте. С моего места на весь класс вид туда и обратно! Пошли! Баркас — первый класс!
— Порядок! — кивнул Пыжик. — Мы откроем на твоём баркасе клуб занимательных наук и небольшой отдел путешествий изобретательных шестиклассников.
Он занял место рядом с Чи-лень-чи-пенем, потёр руки и, взглянув на Славку, который сидел в одном ряду с ним, но на другой парте, сказал, щуря хитро глаза:
— Ну? Славкой, значит, тебя зовут? Ты кто? Занимательный или изобретательный?
— А ты кто такой, что спрашиваешь? — разозлился Славка.
— Я?
Пыжик вынул из кармана чёрную маску и, взмахнув маской в воздухе, ловко нацепил её на нос.
— Мистер Икс! Таинственная личность!
— А побитой личностью не желает быть мистер Икс? — спросил Славка.
Пыжик мотнул головой:
— Представь себе, никак не желает. И сам никого не желает бить. Мистер Икс желает подарить для первого знакомства миллион рублей! Всем, кто имеет не только кулаки, но и голову. Ребята, кому из вас нужен на мелкие расходы миллион рублей?
Вовка Волнухин усмехнулся:
— Ты случайно не сын миллиардера из Америки?
— Я? Ну, нет! Мои родители честные люди, — засмеялся Пыжик. — Миллион рублей я предлагаю заработать тоже честно. Его может получить любой, кто придумает только одно-единственное слово, кончающееся на «зо». За три таких слова дают три миллиона рублей. Два слова на «зо» — «железо» и «пузо» — у меня уже есть. Нужно ещё одно.
— Райзо! — крикнула Дюймовочка.
Пыжик мотнул головой:
— Не годится! Райзо не слово! Это же районный земельный отдел. А мне нужно только одно слово.
— Крузо! Робинзон Крузо! — крикнул Бомба.
— Нет, — опять мотнул головою Пыжик. — Во-первых, это не русское слово, а во-вторых, это же фамилия. А такие фамилии сколько угодно можно придумывать. Барбузо! Мабузо! Карапузо!
— Арбузо! — сказал Вовка Волнухин.
— А это что же такое?
— Обыкновенный арбуз! — сказал Вовка. — Так называет арбузы наш дворник.
— Мало ли что дворник! Я, например, могу назвать тебя ученизо среднезо школозо.
— Вовкозо Волнухозо! — подхватила Инночка Слюсарёва.
Ребята захохотали.
— Будем серьёзны! — сказал Пыжик. — Миллион рублей не шутка. Можно купить футбольный мяч, пароход, ракетку для тенниса и каждому по автомашине, да ещё останется на мороженое. Будем думать, ребята!
И все стали думать.
Наступила такая тишина, будто из класса все убежали на большую перемену.
Мы сидели, молча поглядывая один на другого, и, вытаращив глаза, шевелили губами.
Какие же русские слова кончаются на «зо»?
В голове возникали самые неожиданные, самые забавные словечки: трамозо, папурозо, лузо, бизо, карапузо, но среди этих слов не было ни одного, которое стоило бы хоть одну копейку. Так сидели мы тихо и думали, пока не пришла Анна Трофимовна и не начался урок.
Когда она вошла, по классу пронёсся шёпот:
— Спросить Анну Трофимовну!
Все возмутились. Ребята замотали головами, а Вовка показал кулак.
С какой стати отдавать миллион рублей Анне Трофимовне, когда мы и сами можем получить его?
Урок начался, но слушали мы Анну Трофимовну рассеянно. В пол-уха! Честно говоря, мы её совсем не слушали. Ребята сидели, устремив взоры в потолок, и беззвучно шевелили губами: «Азо, базо, газо, дозо, рузо, шузо…»
