Закон подлости - [38]

– Я хочу, чтобы вы пошли в аптеку и попросили себе средство какое-нибудь, чтобы у вас хоть что-то, кроме чая, получалось.

Ну, я и пошёл. Говорю:

– Есть у вас такое средство, чтобы у меня хоть что-то получалось?

Она говорит:

– Слабительное, что ли?

Я говорю:

– Нет, скорее наоборот, мне от слабости.

Она говорит:

– Галь, тут какой-то придурок пришёл, не поймёшь, чего хочет.

Я говорю:

– Ну, чего ж тут непонятного, мне нужно, чтобы всё, что раньше не получалось, теперь шло как по маслу.

Она говорит:

– Так бы сразу и сказали. Галь, дай ему касторки. Я говорю:

– Да нет, вы меня не так поняли, дайте мне такое средство, чтобы моя секретарша довольна была.

Она говорит:

– Диван, что ли?

Я говорю:

– Да нет, диван у нас уже есть. Мне нужно, чтобы на этом диване что-нибудь получалось.

Она говорит:

– Ах, вот в чём дело. Тогда вам мазь нужна. Вы за час до этого помажьте, и всё.

Я говорю:

– Что помазать? Диван?

Она так внимательно посмотрела на меня и говорит:

– Башку себе помажьте. Я вижу, вам надо сначала голову подлечить, а уж потом вы найдёте, что помазать.

Ну, я взял мазь, пошёл на работу, голову и помазал. Смотрю, а у меня через час волосы на голове дыбом встали, а секретарша в тот день вообще не пришла. А когда мы на другой день встретились, она говорит:

– Странное вы какое-то средство выбрали: воздействовать на органы чувств через больную голову. Вот тут, в журнале «Здоровье», пишут, что есть такое народное средство – сельдерей, которое помогает таким, как вы, стать полноценным мужчиной.

Ну, я и пошёл на рынок. Нашёл там самого полноценного мужчину с сельдереем. У него не лицо, а мордоворот, и такое красное, будто он одним сельдереем закусывает.

Я ему говорю:

– А как вашим сельдереем пользоваться, чтобы стать полноценным?

Он говорит:

– Берёшь и употребляешь.

Я говорю:

– А как его употреблять?

Он посмотрел на меня так внимательно и говорит:

– Ты так вопрос ставишь? Тогда специально для особо тупых объясняю медленно: берёшь сельдерей и привязываешь, и будто заново родился.

Я говорю:

– А к чему привязываешь?

Он говорит:

– К слабому месту, ты, судя по всему, к голове должен привязывать.

Купил я сельдерей, встретился с секретаршей и говорю:

– У вас верёвочки нет? Сельдерей привязать.

Она говорит:

– Чего уж там верёвочки, вам заодно уже и мыло надо.

Я говорю:

– Это почему?

Она говорит:

– Потому что из сельдерея надо сок гнать и пить его, пока человеком не станешь.

Я взял и сделал, как она сказала, выпил сразу два стакана, чтобы уж раз и навсегда. А у меня вдруг от этого сока мой личный водопровод так прохудился, что я стал бегать от неё в одно место. Только до дивана дойду, как я опять убегаю. А когда этот фонтан иссяк, уже на работу пора стало.

Надоело мне всё это. Взял я да и поменял секретаршу. И всё нормально стало. Пью теперь чай с референтом. Симпатичный такой референт, и фамилия подходящая – Кривозадов!

Зять и тёща

Вот говорят, что тёща и зять друг друга обязательно терпеть не могут.

Просто должны ненавидеть друг друга и норовят какую-то подлянку подкинуть.

А у нас приятель, Володька, женился, и жена такая симпатичная оказалась, и тёща абсолютно приличная женщина на первый взгляд.

А друзья и родственники ему, Володьке, со всех сторон: «Не верь, прикидывается, не бывает, чтобы тёща искренне зятя любила. Вот у Толика тёща скандалит с ним каждый день. У Славика тёща из деревни приехала на три дня, живёт у них полгода и уезжать не собирается. У Кольки тёща кнопки молодым в постель подкидывала, а потом замуж за зятя сама вышла. А Василия тёща просто травила. Вот он, как к ней в гости придёт на обед, потом три дня из туалета не выходит. Так что ты жди подвоха».

Он, Володька, ждёт подвоха, а подвоха нет. Теща им на квартиру деньги дала. Он измучился: какие проценты будут? Когда отдавать? Или, может, она квартиру на себя запишет или сама с ними жить будет? Ни фига. Всё чисто. Деньги дала и взамен ничего не требует.

А дружки и родня со всех сторон бубнят: «Жди подвоха, скандалить будет, шантажировать, того и гляди, отравит ещё». А тут ничего. Ничегошеньки.

Володька аж извёлся, ожидает этого удара. А тут тёща в гости приглашает, отказываться уже неудобно, тем более жена злится:

– Надо же уважать мою маму! Давай сходим хоть разок на обед.

Пошли на обед. Друзья говорят: вот там всё и случится. Там она и раскроется. Идёт Володька на обед и уже заранее трясётся. Приходят, а там на столе чего только нет: и борщ с пампушками, и селёдочка с картошечкой, и котлетки с варениками, и водочка в графинчике. Глаза разбегаются, слюни текут. Гости расселись, а Володька всё про своё думает – отравит или не отравит.

– А нельзя ли, – говорит Володька, – непочатую бутылочку на стол поставить, а то мы из графинов пить не привыкшие.

– Можно, – говорит тёща и ставит.

И вот Володька бутылку открывает и только из этой бутылки и пьёт, а к закуске и не притрагивается. Все пьют, закусывают, веселятся. А Володька без закуски из своей только бутылки, а когда она заканчивается, вторую попросил. И вот все веселятся, а Володька, который без закуски вторую бутылку приканчивает, мрачнеет всё больше и больше. Он, конечно, хочет закусить. А вдруг отрава?