Закон подлости - [37]

– А образование-то у вас, бабуля, какое? – спрашивает Путин.

– Школу закончила, – говорит бабуля.

– Ну да, – говорит Путин. – Школу КГБ, до этого, наверное, в армии служили?

– Служила, сынок, служила, касатик, цельных три года служила.

– А в чине-то вы, бабуся, в каком?

– Майор я, сынок, майор, касатик.

– А служили-то где?

– Да где только не служила.

– В Германии не служила, а то бы я запомнил.

– Врать не буду, в Германии не служила.

– А сейчас, бабуся, где служите?

– Так в управлении, товарищ главнокомандующий.

– А сюда, значит, специально для встречи с высоким гостем внедрились?

– С высоким, сынок, с высоким, за десять дней до него приехали, готовились.

– Да, а с квартирой-то как у вас на самом деле?

– На самом деле две комнаты на пятерых.

– Да, негусто.

– Какие наши годы. А как же вы меня раскололи, Владимир Владимирович?

– А по ботиночкам, по ботиночкам. Торчат они из-под юбки-то, ботиночки военные.

– Владимир Владимирович, так ведь меня же с работы теперь выгонят.

– Никто вас не выгонит, мы же про это начальству говорить не будем, так что служите дальше, майор.

Обнялись они со старушкой, попрощались. И Путин ему тихо на ухо шепнул:

– Если, конечно, нас никто не подслушивает.

А Путин после этого случая решил во что бы то ни стало с настоящим народом поговорить. Узнать его истинное мнение.

Приехал он в Москву. Втайне от всех загримировался и пошёл в народ.

Вышел на улицу Тверскую и пошёл куда глаза глядят. Никто его не узнает, толкают, как всех. Зашёл в магазин продовольственный. Народу полно. Решил он колбаски купить. Встал в очередь. Один мужик без очереди влез, второй, когда третий полез, Путин ему и говорит:

– Скажите, а почему вы без очереди берёте?

Мужик повернулся к нему и говорит:

– Это кто здесь вякает?

– Я, – отвечает Путин, – и не вякаю, а спрашиваю.

– Ты? – сказал мужик.

– Я, – говорит Путин.

– Я – головка от буя, – сказал мужик. – Ты меня что, ещё учить будешь, шкет? – и берёт себе колбасу.

А главное, вся очередь молчит.

Мужик колбасу взял и говорит Путину:

– Я тебя на выходе подожду.

– Хорошо, – говорит Путин.

Выходит он из магазина, а мужик его уже ждёт, хватает Путина за грудки:

– Ты чего, козёл, там вякал?

Не успел он до конца фразу договорить, как уже лежал на асфальте. Но и Путин не успел отойти, как подлетели двое других мужиков и давай его метелить.

Путин как мог от ударов уходил и уже хотел к нападению перейти, как прибежали менты, мужики скрылись, а Путина схватили.

Путин говорит:

– Что вы меня схватили, это же на меня напали.

– Ничего не знаем, – сказал один мент, – ты здесь дрался, значит, с нами и поедешь.

Путин говорит:

– Вы хоть у народа спросите, кто здесь дрался. И действительно, вокруг люди стояли, которые всё видели.

Мент спросил:

– Свидетели есть?

И тут же никого не стало.

Мент сказал:

– Свидетелей нет, придётся тебе с нами ехать, – и потащили его в машину.

Путин в машине уже говорит:

– Как же так, вы бы хоть попытались поймать тех, кто на меня напал. Это же несправедливо.

– Несправедливо? – спросил мент и двинул Путину в ухо. – А теперь как? Сиди тихо и не возникай.

Путин сидел тихо и не возникал.

Привезли его в милицию, посадили в обезьянник. Он там со всякой пьянью сидел. И тоже не возникал. Потом вызвали его, капитан спрашивает:

– Фамилия?

Он говорит:

– Путин.

– Имя-отчество?

Он говорит:

– Владимир Владимирович.

– Кем работаете?

– Президентом Российской Федерации.

Мент говорит:

– А по башке не хочешь получить?

Путин говорит:

– Нет, не хочу.

– Тогда говори, кто ты на самом деле?

Путин опять:

– Президент Российской Федерации.

Мент говорит:

– Ты всё-таки схлопотать хочешь. Чувырлин, – крикнул он кому-то, – иди сюда, объясни-ка гражданину, что президент у нас в Кремле сидит, а не в обезьяннике!

Подходит Чувырлин, и Путин понимает, что сейчас ему по башке точно навешают, тогда он вынимает своё удостоверение и протягивает капитану.

Капитан читает фамилию, кричит:

– Стой, Чувырлин! – и падает без сознания.

А Чувырлин подходит к Путину и говорит:

– Ты чего, гад, с капитаном сделал?

И тут он видит на столе книжечку, смотрит в неё, после чего падает на колени и бьётся головой об пол.

– Встаньте, – говорит Путин, берёт книжечку и уходит из ментовской. И на выходе попадается ему тот самый мент, который в машине ему в ухо заехал, и, главное, никого рядом.

Проходя мимо этого мента, Путин коротким, резким ударом уложил мента на пол и, оставив его лежащим без сознания, ушёл себе на улицу.

Тихо вернулся в Кремль и больше никогда один в народ не ходил.

Секретарша [3]

Я как новым русским стал, так у меня вообще никаких проблем, кроме секретарши. Мне эту секретаршу один старый русский уступил.

Он сказал:

– Девушка так работать любит, что я не справляюсь. А ты молодой, может, и выживешь.

Она у меня так работала, что я ей каждый месяц зарплату повышал. И только тогда остановился, когда она больше меня получать стала. Нет, вы не подумайте чего плохого. У нас с ней чисто рабочие отношения. И только иногда после работы мы с ней чай пьём. И вот лежим мы с ней, пьём чай, и она мне говорит:

– Что ж это мы с вами последнее время всё чай да чай?

Я говорю:

– А вы чего ещё хотите?

Она говорит: