Забавные истории из жизни [Апрель-май 2012] - [50]

В последний момент я успеваю отвести "копьё" и каким-то чудом умудряюсь не протаранить бабку великом, а проскакиваю впритирку, но всё же задеваю её боком, теряю управление, и дальше мы обе падаем — бабулька охнув, а я под фанфары — дребезг велика, грохот "брёвнышка" и моих костей об асфальт.

Выпрастываюсь из-под руин, не чуя ни рук, ни ног, ни боли, и скорей к старушке со словами:

— Вы в порядке? Простите, простите, ради Бога…

Кинулась помочь ей подняться и вообще чем-то подсобить по мере сил, а она вдруг как побежит от меня на четвереньках! Отползла подальше и там уже сама встала, отряхнулась и давай орать:

— Бешеная! Ненормальная! С бревном! Вообще с ума посходили!

При ближайшем рассмотрении это оказалась не совсем бабка, а, скажем так, женщина в возрасте, просто не очень хорошо сохранившаяся. Главным выводом из её действий и великим облегчением для меня было то, что она, похоже, ничего себе не повредила — вообще упала очень удачно, на газончик. А у меня локоть вдрызг, коленка свезена до кости и ссадина на всю голень. Ну, я развела руками, кровь с меня отовсюду капает, и говорю ещё раз:

— Простите, я не нарочно…

Она:

— Идиотка чёртова!

На том мы и разошлись. Я похромала к велику, подняла своё брёвнышко — не бросать же, будущий корабль как-никак! — пристроила его опять наподобие копья под раненую руку, взгромоздилась с шипением на велик — он, к счастью, почти не пострадал — и уже потихооонечку поехала домой — радовать Ромку. Теперь, завидев впереди прохожих, заранее останавливалась и позволяла им мирно пройти мимо. Но они всё равно на меня косились с опаской. Как млекопитающие на динозавра. Или как потенциальные мельницы на дон Кихота.

Когда ввалилась домой, Рома даже бревно не сразу заметил, а первым делом бросился меня лечить и, пока бинтовал, ухохатывался над моим рассказом — чуть всю перекись не расплескал. А потом глянул мельком на моё брёвнышко и моментально его забраковал:

— Сырое, — говорит, — не годится. — И тут же понёс его выбрасывать, потому как эта оглобля даже под потолок не умещалась, а дрова нам и впрямь ни к чему — тем более сырые.

Так было досадно — вы бы знали!…

И остались мы без кораблей…

* * *

Происхождение слова "херня".

В середине 19 века Россия ещё не делала сама

свои броненосные линкоры. Их заказывали в

судостроительных верфях Англии. Итак, из

порта Глазго собирается отплывать в

Крондштат один такой броненосец. Во время

погрузки припасов на борт один из матросов

чувствует сильную боль в животе. На корабле

фельдшера нет. Он присоединится к команде

только в Крондштате. Поэтому матроса

отправляют к портовому доктору-англичанину.

Матрос приходит к доктору и на пальцах

объясняет тому, что, мол, грузил ящики,

заболел живот. Доктор осматривает его и

пишет справку на английском языке. И тоже на

пальцах показывает рабочему, что ему нельзя

работать, только отдыхать, а по прибытии

срочно показаться врачу.

Матрос радостный, хотя и с болью в животе,

идёт с запиской на корабль и показывает её

мичману. Мичман знает только немецкий

язык, но кое-как находят графу болезнь.

"Едрить!" — удивляется мичман: "Написано

"херня" какая-то!"

Матрос идёт к себе. На вопросы о болезни

машет рукой: "А… Херня!"

В общем всю дорогу домой он сидит на бухте с

тросом и курит. Матросы переговариваются:

"Видишь, сидит человек и хернёй страдает!"

Но за сутки до прибытия в Крондштат матрос

умирает от страшных болей в животе. У всех на

устах: "От херни какой-то помер…"

Так постепенно неизвестное слово расходится

по флоту и начинает выходить в массы.

Между тем ту самую записку донесли до одного

офицера, знающего английский, чтобы всё-таки

удовлетворить своё любопытство. Он сказал

принесшему: "Это, батюшка, никакая не херня!

Это hernia — грыжа по нашему…"

источник: glober.h11.ru/articles/hernya.htm

* * *

МЕЗУЗА

«Прощай, мой товарищ, мой верный слуга,

Расстаться настало нам время…»

(А.С. Пушкин)

К тому времени у меня было десять лет водительского стажа и ни одной стоящей аварии, не считая пары царапин о спрятанные во дворе столбики.

И вот мы с женой купили ее — «восьмерку» — суицидницу золотого цвета. Взяли совсем дешево, а отроду ей было всего два месяца. Повезло. Хозяин от хорошей жизни срочно продавал — собирался пересесть на новый Лексус.

Любая авария обычно учит чему-то и учит всех кто в ней проучаствовал. Не важно — прав ты, или без прав, да еще и в стельку бух.

Но наша веселая "восьмерка" поражала меня разнообразием приключений при полном отсутствии полезного опыта от них.

Первая неделя.

Только успел поставить на учет, езжу-радуюсь.

Нашел местечко на узкой, односторонней улочке в центре, воткнулся вместе со всеми чуть по диагонали и ушел по своим делам. Вернулся, начинаю выезжать задним ходом. Не нагло, с поворотником, просто показывая что и мне бы хотелось пристроиться в ваш уютный рядик. Скорость проезжающих машин не более пяти километров в час, все вяло и буднично.

Дождался приемлемого промежутка и выехал.

Но что это? Дикий скрежет по правому борту и прижатый к стене новенький Мерседес.

Об меня он пострадал не сильно, но со стеной пободался здорово. За рулем сидел молоденький и очень испуганный мажор. Ему гутаперчивому бедняге пришлось потом вылезать на улицу, аж из водительской двери моей машины. Сквозь свое и мое дверное окно.