Забавные истории из жизни [Апрель-май 2012] - [52]

Вдруг вспомнил и что есть силы засвистел как соловей разбойник. Они услышали остановились, напряглись. Подбегаю:

— Извините, я забыл под козырьком свою мезузу.

— Что забыли?

— Вот эту штучку, спасибо. Счастливо вам.

Без мезузы новые владельцы проехали ровно шесть метров.

Огромный черный Мерседес решил лихо, через заправку срезать пробку и прилетел против шерсти под кирпич. Ну не должно его там быть…

Я перестал махать ручкой, спрятал в карман мезузу, тяжело вздохнул, потрогал шипящую разбитую морду своей машины и сказал — Ну… дальше сами…

storyofgrubas.livejournal.com/103679.html

* * *

Удивительная история — мужикам её лучше не рассказывать, а девушки хохочут. Сильному полу советую крепко зажмуриться и пролистнуть.

Перед возвращением в Россию я проходил мимо гаражной распродажи в Вашингтоне и купил в дорогу на доллар несколько книжек в мягких обложках. На мою голову, это оказались женские романы. Уже в самолёте я озадаченно разглядывал мятые цветные обложки. На каждой из них привлекательная дама неопределённых лет откидывалась назад с полуоткрытыми губами и спадающей с плеча ночной сорочкой, а над ней склонялся хищный красавец. Один роман расскажу как собственно историю, потому что без реального опыта писательницы написать его финал невозможно.

Итак, август 1940 года. Немцы захватили Францию и вот-вот высадятся в Англии. Лондонская аристократия срочно линяет в США, но самолётов на всех не хватает. И вот один из этих ноевых ковчегов взлетает. На борту оказывается богатый высокий красавец и она — золушка немного за тридцать. Красавец ловит на себе презрительные взгляды, как дезертир, лишивший места в самолёте какую-нибудь старушку, и не трудится никому объяснять, что через несколько дней он единственный из них вернётся, а от его поездки зависят поставки оружия. Самолётик оказывается гидропланом. Он летит до США трое суток, садясь на воду от острова к острову и заправляясь бензином. Так что время для развития личных отношений у героев есть. Пока долетели до Канады, страсть разгорелась с такой силой, что герои спрятались в грузовом отсеке и наконец занялись любовью. Напоминаю — они обходились без душа дофига времени. Героиня начинает с минета и восторженно пишет: "Его мощное, длинное орудие сводило с ума своим тёрпким запахом старого мха, восхитительным вкусом салата из сырых свежих грибов и дорогого острого сыра с плесенью…"

* * *

* * *

Тесть мой мужик с юмором… 10 лет назад, в день моей свадьбы с его младшей дочкой (старшая к тому времени была уже замужем, что важно!), подошёл ко мне и тихо спросил: "Так ты точно решил на ней жениться? Смотри, характер у неё ещё тот, легко тебе не будет, так что думай, у тебя есть последняя возможность…". Я тут же заверил его, что всё давно обдумал, и свадьбе быть.

На что он сказал: "Ну в таком случае, в моём календаре появился новый праздник". С этими словами он снял со стены календарь, обвёл красным кружочком день нашей свадьбы и внизу приписал "ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ!!!".

Вот так уже 10 лет празднуем… мы — день нашей свадбы, он — день независимости. И все довольны

* * *

И ищо про спортсмена история. В общем тема такая — едет знакомый знакомого тренер по бодибилдингу в поезде(в народе качок) на соревнования, в купе. Ехать ему еще сутки, и тут судьба в лице проводницы подбросила ему попутчика — пьяненького мужичка. Тот, естественно, разложив пожитки, принялся знакомиться. Когда узнал, что Дима такой большой, потому что тренер по бодибилдингу, начинает вещать, что качки по его сведениям, обычно малообразованные и закомплексованные личности, у которых, вдобавок, еще и член не стоит из-за приема стероидов. Дима терпел его полчаса, потом встал, закрыл дверь купе и, расстегивая ремень, негромко произнес: " я тебя сейчас буду переубеждать насчет качков — импотентов". От криков мужичка проводница прибежала через тридцать секунд, открыв дверь она увидела ржущего до слез Диму на нижней полке, и мужичка на третьей, где обычно подушки лежат. Мужичок сошел на ближайшей станции.

* * *

Услышал на днях в очереди: "Мама, подожди, дай ещё потренируюсь!

Вот выберу некрасивую, и что? Всю жизнь мне с ней потом жить?"

Мама решительно ответила: "вот эта красивая! От остальных потом откажешься, детский сад какой-то. А эта — смотри какая, действительно на всю жизнь. Сможешь ещё раз?" Парень яростно спорил, хотел другую. А я не оглядываясь пытался сообразить, что бы это значило. Ясно было из разговора, что не покупка. Невест в нашей очереди тоже не раздавали. Что он там себе тренирует на всю жизнь? Оказалось, парнишка за соседним столиком тренировал подпись. Ну, перед тем, как поставить её на свой первый паспорт…

* * *

На ступенях церкви растеряно топчется женщина. Подхожу.

— Люба, что случилось?!

Та со слезами:

— ЧТо-что! Вышла из церкви, все грехи отмолила. Да каааак!! Наебнулась на этой лестнице! Столько грехов набралась. Вот думаю: домой идти или обратно вернуться!!!

* * *

А у меня еще давний смешной случай был. Жил у нас котик, старенький уже был. Мышей всегда ловить любил, но на старости лет стал странноватый такой. Отлавливал мышей в саду, тащил их в дом и там выпускал — игрушку себе добыл, типа. Мыши тоже попадались странноватые, потому что кота не боялись, а начинали с ним играть — прятались под половик, под шкаф, потом выскакивали, носились с котом по комнате и опять прятались. Мама не знала, что делать, она даже ходить по комнате боялась, чтобы не наступить на мышь. В итоге, я приехала — картинка маслом: под шкафом живет мышь, которая вылезает поиграть с котом, а мама этой мыши ставит блюдечки с мелкорезанной морковкой, пшеном и водой!