Я просто хотел, чтобы всё было хорошо - [48]

— Прости меня, — сказала Аня.

— За что?

— За то, как поступила с тобой в школе, мне порой кажется, что нужно перед всеми извиниться, кого обидела, чтоб карма восстановилась и жить стало хотя бы чуточку легче.

— Да ладно тебе, ты что, давно это было, теперь мы уже другие люди, ты другая.

— Что, уже не такая красивая?

— Да нормальная, не переживай.

— Но то, что красивая — не сказал.

— Для кого-то может и красивая, но мои вкусы давно изменились, если быть откровенным, ты хочешь?

— Да.

— Я понял, что ты мне совсем не нравишься, когда ты решила остаться в NN навсегда, есть люди, которые подходят тебе по духу, они тебя притягивают, но насколько бы человек ни был красив, если он не в твоей теме, он тебе разонравится рано или поздно, даже возможно неприязнь испытывать будешь.

— Что ты имеешь в виду?

— Кто из нас отличница? Я о том, что я всегда хотел большего, мыслил категориями, которые отличаются от твоих, мне хотелось свободы, путешествий, друзей, новых поисков, я хотел стоять на вулкане и кричать в жерло о том, что я его люблю, да так громко, чтоб он подавился и забрал меня к себе, а ты была совсем не такая.

— Кажется, я поняла, ты считаешь, что мне нужно было куда-то ехать и как-то расти, но разве нельзя расти в своем городе?

— Можно, но шансов меньше, город маленький, сейчас он вообще на грани вымирания, я не думаю, что там вообще есть, чем заняться, ну вот ты была учителем, какие дальше перспективы?

— Да много каких, ну вот я переехала в Тверь и что вышло?

Она прослезилась.

— Да, здесь мне нечем крыть.

— Зато мне есть чем.

Она начала меня целовать, я нехотя поддался этому желанию, тут ее рука легла мне на джинсы и попыталась расстегнуть верхнюю пуговицу, я отдернул ее руку, резко встал, схватил куртку и пошел на выход.

— Куда ты?

Я молчал.

— Да что не так? — спросила она.

Молчание.

— Да скажи уже!

Я ушел, не сказав ей ни слова, когда она было побежала за мной, но заплакала ее дочка, поэтому выбор у нее был невелик, Аня с лестничной клетки побежала успокаивать ее. На улице было морозно, прекрасная погода и, самое главное, прекрасное ощущение! Если бы меня в этот момент спросили — а что, собственно говоря, произошло, я бы ответил, что обида на близких людей — это одно, ее нужно забывать, чтоб потом не страдать, но если это какая-то там первая любовь, которая с годами себя к тому же еще и запустила в конец, то на кой фиг давать ей это прощение? Нет, я серьезно, что за дурацкая привычка — нагадить в душу, а когда становишься никому ненужным, возвращаться, делать вид, что считай ничего и не было и пытаться строить какие-то планы на этого человека. Да на такое только олень поведется, другого слова у меня в голове не было. Пусть этот поступок был мелочным, хотя в чем его мелочность? Я не переспал с женщиной, которая в таком отчаянном положении, в поиске отца для своего маленького чада, что хватается за соломинку, которая сгнила уже 20 лет назад! Я не дал ей совершить ошибку, и пусть сейчас она там плачет, в итоге поймет, что это хорошо. Благородство? Нет, это побочная благодать, так я ее называю, мне же просто было приятно наконец-то сказать «нет» человеку, который не ценил меня и предпочитал других, вот и все.

Андреич и его жена

Ночью мне плохо спалось. Я купил себе тонометр и по совету врача мониторил собственное состояние здоровья два раза в день. Кто бы мог подумать, что такие простые действия заставят меня ощущать себя старым. Но вроде как все более-менее стабильно, если не нервничать, только нервничаю я много, столько всего в последнее время происходит. Итак, я лег около трех ночи и долго ворочался несмотря на то, что дома было прохладно, все же я вспотел и подушка стала мокрой, одеяло из пододеяльника я вытащил, в нем в принципе пока не было необходимости. Перед сном я пытаюсь представлять что-то, чтоб быстрее засыпать, завтрашний день, например, или какой-то успех, когда как, иногда, конечно, эротические забавы с какой-нибудь дамой, все это во сне, к сожалению, не продолжается, он неосознанный и ни разу у меня не получалось входить в осознанные сновидения, хотя с темой этой я с удовольствием заигрывал не одну неделю. В общем, я кое-как заснул, но в пять утра просто открыл глаза, я спал два часа. Глаза мои болели, потому что не выспались совсем, они еле разлипались и представьте такое — очень хочешь спать, ты чувствуешь тотальную усталость, но мозг как-то переключается с режима сна и делает команду «не спать и даже не пытаться». Тогда я привстаю с кровати, точнее привожу себя в положение полусидя, и начинаю сидеть в телефоне, играть в слова, пока не почувствую, что меня отпустило. Но что отпустило? Я так и не понял. Последние разы, когда в таких ситуациях я измерял давление, оно было отличным, тут или сломался тонометр, или какие-то психические закидоны собственного организма, может, потаенные стрессы, стремящиеся не давать спать, самое странное, что время всегда одно и то же, будто организм от меня что-то хочет, но я упорно не могу понять, чего, давая ему только поиграть в слова, от которых, признаться, уже давно воротит, но они стали моей соской, без которой засыпается еще хуже.