Я, Лунин… - [44]

Одно дело, когда человек вложил свои миллиарды в акции Apple или, на худой конец, Газпрома, получает свои дивиденды и потихоньку богатеет, не тратя на это ни сил, ни времени. Но когда люди до своего последнего вздоха сидят в совете директоров созданных ими корпораций, это уже болезнь. Можно понять какого-нибудь ученого, сидящего до ста лет в лаборатории в надежде изобрести что-то гениальное и облагодетельствовать человечество своим изобретением, но кому какая польза от того, что твоя компания открыла еще триста магазинов за год или продала в Китай на сто тысяч тонн алюминия больше, чем в прошлом квартале? Конечно, всему можно придумать логическое обоснование. Есть даже специально обученные для этого люди, которые за большие деньги придумывают бредовые тексты под идиотским названием «Миссия компании», после чего всех сотрудников заставляют заучивать эту миссию наизусть, повторять перед началом рабочего дня, а в день получки дважды. И это при том, что каждый нормальный человек, включая того, кто сочинил эту самую «Миссию» (хотя, можно ли считать такого ублюдка нормальным?), знает, у компании есть только одна миссия — заработать как можно больше денег ее владельцам и топ-менеджерам. Все прочее (идеальный сервис, уникальный продукт, «купите три упаковки по цене двух») — это всего лишь сопутствующие издержки, без которых на самом деле все хотели бы обойтись, но не всегда получается. Да и какой у кого на самом деле уникальный продукт? Понятно, если бы кто-нибудь выпускал такой консервированный горошек, чтобы можно было съесть целую банку и пукать не хотелось. Вот это был бы уникальный продукт! А так — одна болтовня маркетологов. Посмотрите, в нашей бритве уже не шесть, а семь лезвий! Раньше она брила дьявольски хорошо, а теперь просто божественно! А в нашем телефоне уже не три, а четыре камеры, поэтому фотографии стали еще прямоугольнее! Слава богу, мода на ежегодное обновление техники еще не добралась до холодильников, стиральных машин и унитазов. Такую кредитную нагрузку большинство стремящихся идти в ногу с прогрессом граждан точно не потянуло бы.

Свернув на заправку, Трошин подъехал к свободной в разгар рабочего дня колонке.

— Девяносто пятый.

Кивнув подбежавшему к машине пареньку в синем комбинезоне, Николай направился к типовому серому зданию со стеклянным фасадом и желто-черной, фирменных цветов, вывеской. Погруженный в свои размышления, он автоматически, не глядя на кассира, буркнул:

— На вторую пятый на две, — после чего так же машинально положил на прилавок взятый с полки шоколадный батончик.

Терминал негромко пискнул, считывая карту, буквально через мгновение эхом отозвался телефон, на который пришло сообщение о списании денег.

Как, сука, у них так быстро получается? Трошин вздохнул, убирая карту обратно в бумажник. Почему-то почти все, что связано с тем, чтобы забрать у тебя деньги, получается всегда моментально. Легко и непринужденно, точно в срок, словно где-то прячутся люди, которые только и ждут момента, когда можно будет на законных основаниях отобрать часть имеющихся у тебя сбережений. Отбирать всегда лучше на законных основаниях, так можно взять гораздо больше, а потом, если что, еще и поинтересоваться происхождением отобранного. Вдруг на часть средств не хватает подтверждающих документов? На этом основании можно отобрать и все остальное.

Выехав на трассу, Николай мыслями вернулся к тому, с чего и начинал. К мелочам. Ко всем прочим неприятностям добавился еще и день рождения тестя. Нет, так-то тесть нормальный мужик, с ним иногда даже неплохо посидеть, выпить бутылочку-другую. Да и рыбу он коптит замечательно, жевать не надо, сама во рту тает. Так что, конечно, грех не поздравить, подарить бутылочку хорошего конька да и выпить ее с ним вместе. Под рыбку хорошо должно пойти. Хотя хороший коньяк, он подо все хорошо идет. Хоть под рыбку, хоть под шоколадку. Хоть под шоколадку с рыбкой. Не в этом сейчас дело. Вся штука в том, что у тестя юбилей. Шестьдесят. Серьезная, конечно, дата. Ради такого дела можно было бы подарить ему пятилитровую бутыль вискаря. А что, хороший ведь подарок, и выглядит внушительно, и тестю не придется на гостей выпивку тратить, всех из одной бутылки и отоварит. Но нет. Лена сказала, что это не солидно, а отец ее не алкаш, чтобы ему на юбилей спиртное бочками дарили. Ну да, он же этот, мать его, техногик, продвинутый пользователь, которому непременно нужен этот самый долбаный телефон с этими самыми тремя долбаными камерами. Каждая камера выходит по цене курточки от MONCLER. И непременно чтобы двести пятьдесят шесть гигов памяти! Ну а как же, Павел Анатольевич непременно накачает себе сто гигов музыки, сто гигов игр, на оставшиеся пятьдесят шесть нащелкает фоток всеми встроенными в телефон камерами. Вот прям на юбилее и нащелкает! Одно непонятно, где же на все ваши гигабайты денег напастись, с учетом того, что через шесть дней первый платеж по кредиту. А ведь еще надо поговорить с Маринкой. До чего же все сложно. И не так, совсем не так, как должно быть.

Увидев указатель разворота, Трошин убрал ногу с педали газа и включил левый поворотник. В город возвращаться не хотелось, не было настроения. Пропустив встречную машину, «лендкрузер» описал широкую дугу и вновь быстро начал набирать скорость, удаляясь от города.