По квартире прокатился его победный клич.
— ПИИИИИ!!!
Часть 3. Хомячим!
Снятся ли андроидам электроовцы?
Хрен знает.
Умеют ли хомячки блевать?
Ацкие точно умеют. Откуда я это знаю?
Потому что я ацкий хома, и в данный момент я блюю в углу комнаты, опершись лапкой о стену. Сначала я проблевался свежесгрызенным орешком вперемешку с попавшими в мой маленький желудок плотью и кровью девочки-зомби. А потом я методично вычищал свои легендарные защечные мешочки от все той же зомбятины.
Прочистив свои закрома и желудок, я тяжело отошел от смердящей кучки, которая оказалась больше меня самого раз в десять, и побрел осматривать дом на наличие воды. А лучше водяры. Не знаю, хомяк я там, или нет, но душа требовала нажраться до нецензурного хомячьего визга.
А самое паршивое для меня было в том, что как бы я ни хотел избавиться от злополучных безделушек, моя хомячья натура устраивала грандиознейшее восстание после любой подобной мысли.
Перебирая лапками по линолеуму, я быстро нашел кухню. И ровно посреди нее, на столе, лежал еще один вонючий трупак.
Стараясь не смотреть в его сторону, я, цепляясь коготками за обои, забрался на раковину и попытался повернуть кран. Хрен там. То ли вентиль заржавел, то ли силы просто не хватало.
Скорее всего, второе.
Почесав лапкой затылок, я вызвал окно статуса и с удивлением пошевелил усами.
Мне дали уровень. А еще пять очков характеристик и целых три навыка: укус четвертого уровня, предчувствие опасности второго уровня и хомг-фу третьего уровня.
Мда, ничего не скажешь. Ладно, попробуем кинуть пять свободных очков в силу, авось получится кран открыть.
С получившимися одиннадцатью пунктами силы, я, хоть и со скрипом, но сумел повернуть кран. Тот закряхтел, забулькал и, выплюнув комок ржавой слизи, затих.
Облом.
— Пиии… — я пошевелил усами, размышляя, что делать дальше.
Пить-то хотелось. Может, в холодильник нос сунуть?
Тут по моей пушистой шкурке пробежал холодок.
Что за хрень?
— Кшиии… — раздалось шипение снизу.
Я медленно опустил взгляд. Я так и продолжал стоять у вентиля крана на краю раковины. А снизу тусклой, некогда хромированной кухонной утвари на меня двумя голодными красными глазами пялился комок ржавой слизи.
— ПИИИИ! — …здец какой-то!
Я нервно отступил от края. Комок слизи, открыв беззубую пасть, снова зашипел на меня и начал медленно подниматься по стенке раковины, оставляя за собой грязно-коричневый след.
Я спешно огляделся. Что делать? Сваливать? Да, эта штука вроде бы мелкая, медленная, догнать не должна, но… Сколько еще опасностей таится в этом чокнутом мире для моей бедной пушистой шкурки? Мне нужно качаться, а слизни, насколько помню — монстры слабые.
Рядом, на примыкающей к раковине столешнице, лежали на полотенце столовые приборы вперемешку с кастрюлями, кружками и прочей посудой.
А что, это мысля!
Опустившись на четвереньки, я быстро побежал туда.
Так, столовый нож… Тупой как сибирский валенок! Это был один из тех, с закругленным концом, которые годятся лишь на то, чтобы яичницу на кусочки порезать, и то только если она не подгорелая. А вот вилка — другое дело!
Как говорил один мой знакомый: ножа не бойся, бойся вилки, один удар — четыре дырки!
А зубья у этой вилочки были длинные и острые…
Сзади раздалось напряженное шипение и, повернувшись, я заметил выползающий из раковины комок слизи.
— ПИ! — подбодрил я себя, беря вилку на манер копья и храбро делая шаг назад.
— КШИИИИ! — зашипела эта хрень и шустренько поползла в мою сторону.
Моей храбрости хватило на еще один шаг назад, а дальше применять стратегическое отступление было некуда — позади обрыв в несколько десятков моих ростов до кафельного пола.
— ПИ!
Собрав свои пушистые колокольчики в розовую лапку, я все же шагнул вперед и ткнул вилкой в приближающуюся слизь. Вилка погрузилась в нее, словно в желе и, с натугой потянув в сторону, я разорвал этого страшного монстра на две неравные части. Останки слизи плюхнулись с вилки на столешницу и, пару раз дернувшись, обе его половинки застыли, начав медленно растекаться ржавым пятном.
Мне звякнуло оповещение о получении навыка «владение столовыми приборами».
УРЯ! Победа!
— ПИ! — разнесся по кухне мой победный писк.
А вилка не так уж и плоха в качестве оружия. Нужно будет затариться ими, а то вон сколько добра лежит.
Быстро подбежав к куче столовых приборов, я начал одно за другим засовывать их в широкую хомячью пасть: ножи, ложки, вилки… Какое счастье, что мои щечки так хорошо растягиваются!
Все, оружие убивания добыто!
Я подхватил со столешницы уже заляпанную вилку, которую побрезговал совать в пасть, и огляделся.
А вот и холодильник!
Белый «ящик холода» притаился в углу, за дверью кухни, потому я его и не заметил сразу.
Бросив вилку на пол, я быстренько спустился по обоям. После чего опять подхватил свое верное оружие.
Моя прелесть… Тьфу, так, не отвлекаемся!
Вода, вода, водичка…
Эм, так,… а как топать? Кухня-то немаленькая, а на двух лапках перемещаться, держа вилку в передних, не особо получается. Бросить тут? Хомяк задушит! Стоп, я ведь и есть хомяк… А может ли внутри меня сидеть еще более маленький и жадненький хомячок? Я ж вызываю у окружающих тягу к ништякам, а этот хомячок вызывает тягу к ништякам во мне, а его тягу к ништякам вызывает еще более мелкий ноно-хома, живущий уже в нем, который, в свою очередь… Блин, стопэ! Моя бедная маленькая пушистая головка!
