Вся проза в одном томе - [40]

Когда Оля проплакалась и вернулась — он уже спал. Она научилась легко определять это по его сопению. Она осторожно легла рядом, чтобы не разбудить его. Легла на спину и снова задумчиво уставилась в потолок.

3 Письмо

На следующий день Андрей вернулся домой намного раньше отца. Он был дома один и не мог не воспользоваться случаем. Его мучило любопытство: а вдруг и правда кто-нибудь решится написать на тот специальный адрес? Что может быть интереснее, чем читать интимные откровения девушек? Тем более тех, которых знаешь и видишь каждый Божий день. Знать о них всё самое сокровенное, чего никто больше не знает. Проникнуть в их души — в чём-то это даже интереснее, чем в тела. Тем более что душа девушки — это ключ к её телу. Знать её душу — значит знать, что нужно говорить и делать, чтобы овладеть её телом. Знать, чего она хочет и ждёт от мужчины, как подступиться к ней, как покорить её сердце. Буду знать о них самое сокровенное — и все они будут мои!

А главное — писать туда будут только девственницы. А это всегда особенное счастье — быть первопроходцем. Добиться того, чего никому ещё не удавалось добиться — и оставить в её сердце след, какой никто больше не оставит. С ними делать это всегда особенно приятно — с этими милыми кошечками, которые ничего ещё не знают и не умеют, ещё никем не затасканы и не испорчены, ещё до смерти боятся этого и всю свою гордость бросают к твоим ногам. Эти невинные девочки — они как бархатные. Даже пахнут иначе — словно свежие розовые бутончики. У неё всё впервые — и ты чувствуешь себя так, будто у тебя тоже это впервые. Открываешь ей новый неведомый мир — и при этом сам открываешь новое и никем до тебя не изведанное.

Андрей отлично разбирался в компьютерной технике, и ему не составило труда взломать отцовскую почту, хоть это и заняло некоторое время. Он готовил себя к тому, что все эти мысли — не более чем пустые мечтания. Весьма вероятно, что отцу вообще никто не напишет. А если и напишет — то через месяц, когда будет знать весь институт — чтобы труднее было вычислить автора. Едва ли кто-нибудь решится открыть свою личность в таком письме. Едва ли Андрей сможет определить хотя бы одного автора. Но мало ли — чем чёрт не шутит. В любом случае ему было бы чертовски интересно почитать эти письма, если они там будут.

Каково же было его удивление, когда он сразу же нашёл там письмо! Первое и пока что последнее. Ещё не прочитанное. Посланное с незнакомого адреса. Андрей загорелся любопытством до покалывания в пятках. Воровато оглянувшись и убедившись, что его никто не видит, он начал читать:

«Дорогой Денис Игоревич!

Я не могла ждать, пока Вам труднее будет меня вычислить. Мне всё равно, поймёте ли Вы, кто я такая. Думаю, что поймёте. Как только Вы предложили нам это вчера — я сразу же поняла, что напишу Вам. Кое-что накипело во мне настолько, что я не могу больше молчать. Кое-что мучает меня, и я не могу больше держать это в себе. Я должна рассказать кому-то, и никто больше не поймёт меня так, как Вы. Тем более что это напрямую касается Вас. Наверное, это не совсем то, что Вы просили писать Вам. Хотя если это послужит Вашему исследованию — я буду рада. Но в первую очередь это касается Вас лично.

Я люблю Вашего сына! Я знаю: Вы уже столько раз слышали о несчастной подростковой любви. Вы знаете, как больно это жжёт, но как быстро проходит. И Вы смеётесь надо мною сейчас — я знаю это и не обижаюсь на Вас. Мне всё равно, поверите Вы мне или нет. Просто поймите меня. Я твёрдо знаю, что люблю в первый и последний раз в своей жизни и никакой другой любви у меня быть не может никогда и ни с кем. Я не могу представить себе другого мужчину рядом со мной, не могу представить себе другие губы, меня целующие, другие руки, меня ласкающие. Андрей — единственный, мой и только мой. Я хочу быть ему женой и рожать ему детей. Я всё прощу ему, я пройду через любое унижение ради него, я пожертвую ему всю себя, лишь бы всегда быть рядом с ним и ощущать его любовь.

У меня внутри всё горит, когда он рядом. У меня сжимается живот так, что трудно дышать. У меня руки трясутся, и всё падает на пол. Я не могу сосредоточиться ни на чём, я только и думаю, что он смотрит на меня, а у меня локон висит неправильно. И я сама боюсь взглянуть на него. Боюсь столкнуться с ним взглядами и взорваться. Боюсь увидеть в его глазах хотя бы тень удовольствия от взгляда на меня — и броситься в его объятия тут же, забыв о приличиях. Боюсь не удержаться и отдаться ему, чтобы потом чувствовать себя шлюхой — поруганной, растленной и униженной, потому что я не нужна ему. Боюсь того, как безумно хочу его и не нахожу в себе сил отказать ему, хотя знаю, что могу быть для него лишь одной из многих. Боюсь той дрожи, что пронизывает меня всю до кончиков пальцев при малейшем его прикосновении или даже звуке его голоса. Я вижу его каждый день — и каждый день я борюсь с собой.

Он считает, что по глазам девушки всё может понять. Наивный! Он может понять, если девушка сама этого хочет! Я тоже могу захотеть — и он всё поймёт. Всё поймёт — и я навсегда его потеряю, потому что я не нужна ему. Ему нужно лишь затаскивать к себе в постель каждую симпатичную мордашку, которую удаётся туда затащить. И он всегда будет таким. И я могу быть для него лишь одной из многих, которую он будет сравнивать с другими — у кого грудь больше и зад круглее, кто громче стонет и активнее двигается — это всё, что нужно ему от девушки, от абсолютно любой девушки! Он насладится моим телом и бросит меня — а через год ни лица моего не вспомнит, ни имени. Я хочу отдать ему всю себя, а ему нужно лишь моё тело — и то для коллекции.