Встречаются француз, американец и русский - [24]

Русский:

– А я кладу кирпичи на газ и с бабой на заднее сиденье!

– ?

– А куда машина из колеи денется?

* * *

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление.

В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается».

Во Франции: «С шофером лучше не разговаривать».

В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером».

В Италии: «Отвечать шоферу запрещено».

* * *

Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая француженка восклицает:

– Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.

С сидений сразу поднимается половина автобуса.

* * *

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась.

Шеф думает: «Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку». Выходит, ложится под машину.

Секретарша: «Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом». Выходит, ложится под машину.

Мимо проезжает полицейский: «Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их машину давно угнали».

* * *

Француза, путешествующего на автомобиле по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять:

– Золотая свадьба – это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет...

– О, понимаю! А теперь они решили пожениться! Браво!

* * *

В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли хозяин и местный Петя. Ждать пришлось довольно долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:

– Петя, почему так долго?

– Да ему пришлось восемнадцать раз примерять, пока он свой берет нашел!

* * *

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом.

В финале трое: американец, француз и Василий Иванович. Приз – мешок золота – должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.

Первым прыгает американец. Летит, летит, раз – на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге.

Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз – на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге – явный лидер!

Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит... Шмяк об землю. Публика аж пищит – ниже земли не упадешь! Василий Иванович, покряхтывая, встает, отряхивается и говорит:

– Так-с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

* * *

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:

– Поручик, среди нас женщина!!!

Ржевский, задумчиво, глядя на часы:

– Вы думаете, успеем?

* * *

Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину.

– Что пить будете?

– Стаканчик виски.

Подходит к французу:

– Что пить будете?

– Бокал вина.

Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому:

– Что пить будете?

– Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.

* * *

Летят в самолете француз, русский и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:

– Франция.

Его спрашивают:

– Как узнал?

– Духами пахнет.

Через некоторое время американец руку высовывает, нюхает и говорит:

– Америка.

– Как узнал?

– Деньгами пахнет.

Еще через некоторое время тот же маневр проделывает русский и говорит:

– Россия.

– Как узнал?

– Часы сняли...

* * *

Падает самолет. Чтобы выровнять крен, необходимо уменьшить вес, нужны четыре добровольца. Первым вызвался англичанин. Попросил виски и с криком «Да здpавствyет Англия!» выбросился за борт. Вторым решился француз. Попросил коньяку и с криком «Да здравствуют женщины!» сиганул вниз. Русский попросил водки и с криком «Да здравствует Африка!» выкинул за борт двух негров.

* * *

Разбился посреди Африки самолет с немцем, французом и русским. Ну, и попали они, конечно, в племя людоедов, где вождь племени пообещал им, что они будут съедены, если не выполнят три условия: выпить ящик водки, вырвать больной зуб у свирепого льва и удовлетворить фригидную женщину.

Немец выпивает ящик водки, но на женщине запарывается, его съедают...

Француз выпивает ящик водки, удовлетворяет женщину, но со львом слабо, его тоже съедают...

Русский выпивает водку и идет в клетку со львом, через некоторое время выходит и говорит:

– Ну, и где здесь женщина с больным зубом...

* * *

После крушения корабля. На необитаемый остров выбросило 2 французов и 1 француженку.

Через неделю француженка говорит:

– Нет, господа, пора кончать этот бардак.

И умерла. Еще через неделю один француз говорит другому:

– Нет, Жан, пора кончать этот бардак. Давай ее лучше закопаем.

Еще через неделю второй француз говорит первому:

– Нет, Поль, пора кончать этот бардак. Давай ее лучше откопаем.