Встречаются француз, американец и русский - [21]

– Сколь выпьешь?

– Восемь!

– Мужик, но тут только семь!!!

– А какой русский ходит в гости без бутылки!

Выпивает. Дракон распахивает другое крыло:

– Сколько сможешь?

– Восемь.

– Мужик, пощади, здесь только семь.

– А ты, шершавенький, мне тоже понравился.

* * *

Дали французу, русскому и немцу задание – научить обезьяну говорить.

Проходит пол года. Смотрят обезьян. Выводит француз: обезьяна жирная, сытая, толстая, шерсть лоснится. Спрашивают:

– Чем кормил?

– Бананами, ананасами, кокосами (в общем, все, что обезьяна любит).

К обезьяне:

– Скажи что-нибудь.

Обезьяна молчит. Выводит Немец. Тоже жирная, сытая. Спрашивают:

– Чем кормил?

– Да ананасами, бананами – все, что душе угодно.

Говорят обезьяне:

– Скажи что-нибудь.

Обезьяна молчит. Приводит обезьяну русский. Обезьяна худая-худая, тощая-тощая, шерсть облезлая, глаза злые... Спрашивают:

– Чем кормил?

– Бананами, ананасами, кокосами...

Тут врывается обезьяна.

– Как врет! Вы только посмотрите, как врет!

* * *

Капитан ФСБ переспал с дочкой генерала ФСБ. Утром вызывает его отец дочери и говорит:

– Товарищ капитан. Вы едете в Париж выполнять ответственное поручение правительства. Будете вживаться в среду миллионеров. Получите в бухгалтерии сумму в 1 млн. франков. Жить будете в особняке. По легенде вы будете иметь русскую жену...

Капитан козырнул...

– Служу России!

Вечером на вечеринке с друзьями говорит:

– Хм... приеду... там француженки... Жену на хрен, политическое убежище попрошу... и т. д.

Утром вызывает его генерал...

– Товарищ капитан! Планы изменились... Бухгалтерия не утвердила такую сумму... Но вы все равно едете в Париж... Будете жить под мостом Сены...

– Вживаться в среду бомжей?

– Нет, в роль одноглазого гомосексуалиста!

* * *

Француз спрашивает француза:

– Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?

* * *

Поспорили как-то за кружкой пива русский и француз, у кого народ сильнее.

Француз:

– А наш один малый одними зубами сдвинул целый паровоз и протащил его от Парижа до Тулузы.

Русский:

– А у нас вчера двое мужиков затащили рояль на пятый этаж.

– Ну, наши бы, наверное, тоже затащили – сказали француз.

– Да, но по веревочной лестнице!

* * *

Фермер из российской глубинки съездил отдохнуть в Ниццу. Приезжает и рассказывает:

– Чокнутые они какие-то, французы эти. То один ко мне в номер ночью начнет ломиться, то другой. Орут там чего-то по-своему...

– А ты что?

– Да ничего, спокойно продолжал на гармошке наяривать...

* * *

На торжественном приеме, где собрались представители разных стран, поднимается посол Франции и произносит тост:

– Я хочу выпить за прекрасную Францию, которая дала миру изобретателей первого воздушного шара – братьев Монгольфье!

Но тут поднимается посол СССР и прерывает француза:

– Постойте, мсье! Общеизвестно, что за двести лет до братьев Монгольфье в воздух поднялся наш соотечественник – подьячий Крякутный, наполнивший дымом от костра кожаный мешок!

Делать нечего, все пьют за русских. Так же был опущен посол США, предлагавший выпить за свою страну, давшую миру Маркони – изобретателя радио: в конечном итоге все пили за Попова. И вот француз, проигравший в первом раунде, решил взять реванш:

– Предлагаю выпить за мою страну, чьи прекрасные женщины познакомили мир с оральным сексом!

Но и тут наш посол не растерялся:

– Еще во времена правления нашего царя Петра нерадивые подданные, бывало, слышали от него: «Я вас всех в рот е...л и насквозь вижу!» Кстати, немцам о рентгене...

* * *

Собрали как-то раз русского, немца и француза, дали каждому по ежу и говорят:

– Кто научит ежа за 2 недели говорить, получит миллиард евро.

Ну, значит, через 2 недели приходят, зовут француза с ежом. Еж и жонглирует, и на велосипеде миниатюрном ездит, но – не говорит. Зовут немца. Немецкий еж и интегралы ищет, и уравнения полета ракеты пишет, но не говорит. Позвали русского. Русский сует ежу палец в ж...у, а бедный еж:

– Х-х-х...

Сует два пальца. Еж:

– Х-х-х... Х-х-х...

Сует три пальца ежу в ж...у, а несчастный измученный еж:

– Х-х-х... Х-х-х... Х-х-х... Хватит!

* * *

Возвращается утром француз домой. Жена говорит:

– Ты почему приходишь в такое время?

– Отстань! По конституции я свободный человек – когда хочу, тогда и прихожу.

На следующий день жена дома не ночевала, приходит утром. Муж к ней с тем же вопросом. Жена:

– Я – свободный человек...

– Ты? Свободный человек? Фиг тебе!

Жена:

– Так чего тогда спрашиваешь? Когда отпустили, тогда и пришла...

* * *

Сидят в ресторане за столиком француз с француженкой. Француженка смотрит задумчивым взглядом мимо француза и плавно гладит одной рукой толстую часть бутылки, стоящей на столе.

– Дорогая! Перестань думать о Жане!

Француженка переводит руку на горлышко бутылки и, несколько ускорив движения, говорит:

– Хорошо милый! Я буду думать о тебе!

* * *

Француз сидит в баре и пьяно бормочет:

– Нет у меня теперь друзей, все умерли... Все, нет друзей. Но больше всех я жалею о Морисе... Да! О Морисе... И черт же дернул меня жениться на его вдове!

* * *

После бурной ночи французская парочка собирается позавтракать. Она:

– Дорогой, сходи в булочную, купи круасаны к завтраку.

– Хорошо милая, а сколько брать?