Встречаются француз, американец и русский - [23]

Вдруг дама пукает. Англичанин, как истинный джентльмен, говорит:

– Простите меня, я сегодня утром сытно поел и у меня газы.

Едут дальше. Вдруг дама опять пукает. Француз, защищая даму, говорит:

– Извините меня, от этого шампанского такие газы...

Тут благородство взыграло и в сердце Ржевского. Он встает и произносит:

– Господа! Я в тамбур, покурить, а если дама еще раз бзднет, то валите все на меня...

* * *

– Как ведут себя незнакомые люди, оказавшись вдвоем в купе поезда?

– Русские «облают» друг друга и фамилии не спросят. Немцы выяснят родословные до пятнадцатого колена. Французы обсудят достоинства своих возлюбленных. Англичане, раз их не представили друг другу, промолчат всю дорогу от Лондона до Глазго.

* * *

В купе поезда едут английский джентльмен и француз с женой. Молчат. Француз, желая начать беседу, обращается к англичанину:

– Виски, сэр?

Англичанин:

– Нет, спасибо.

Француз:

– Коньяк, сэр?

Англичанин:

– Нет, спасибо.

Жена на ухо французу:

– У джентльменов не принято беседовать с незнакомыми людьми!

Француз, хлопая себя по лбу:

– А! Моя жена, сэр!

Англичанин:

– Нет, спасибо.

* * *

Встретились на трассе три водителя: немец, француз и русский. Стали друг другу рассказывать, как узнают, изменяла ли ему жена пока он был в командировке. Немец говорит:

– Когда я приезжаю домой, то жену поставлю к стенке и на машине резко разгоняюсь и так же резко торможу перед ней. И так несколько раз. Жить хочет – все расскажет.

Француз:

– А я жену хочу сбросить со второго этажа и так несколько раз. Жить хочет – все расскажет.

А русский смеется и говорит:

– Это все глупости – пытать, вот я приезжаю с командировки, захожу в свой подъезд, звоню в дверь соседке, она открывает, а я говорю ей, что она – гадина. Тогда она и рассказывает, чем моя жена занималась в мое отсутствие. И не нужно никаких пыток...

* * *

Спорят русский, немец и француз, чей мотоциклист с разгона перепрыгнет через большее количество установленных в ряд автомобилей. Француз:

– Наш перемахнет через 10 тачек!

Немец:

– А наш байкер – через 15!

Русский:

– А наш – через 8, зато без мотоцикла!

* * *

Час ПИК. В автобусе давка. Мужик наступил девушке на ногу и смущенно произносит:

– Пардон, мадам!

– О! Вы француз?

– А че, б...я?

* * *

Скромный француз в незнакомом городе тормозит такси и просит девушку– водителя отвезти его в недорогой бордель. Девушка:

– Месье, вы уже в нем.

* * *

На гонках француз едет со скоростью 150 км, на поворотах снижая до 100 км.

Англичанин – со скоростью 200 км, на поворотах снижая до 150 км. Русский едет со скоростью 250 км, на поворотах повышая до 300 км с криками:

– Че вы здесь стоите?

* * *

Русский, француз, американец разговаривают о том, кто на чем за границу выезжает. Француз говорит:

– Я на Ситроене.

– А я, – говорит американец, – летаю на самолете.

– Я, – говорит русский, – за границу не езжу, у нас своя Родина большая. А если Родина прикажет, тогда на танке...

* * *

Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина:

– Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.

– Вы знаете, я не пью, – говорит англичанин.

– Как, совсем??? – француз сильно удивлен.

– Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.

Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.

– Вы знаете, я не курю.

– Как, совсем???

– Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.

Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:

– Может, покер?

– Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но со мной в соседнем купе едет сын, он может составить вам компанию.

Француз с жалостью смотрит на соседа:

– Судя по всему, сын у вас наверняка единственный...

* * *

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.

Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:

– Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

* * *

Англичанин и француз сидят в ресторане. Англичанен:

– Скажите, это правда, что вы, французы, съедаете весь хлеб во время еды?

Француз:

– Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать.

Англичанин:

– А вот мы, в Англии, собираем оставшийся хлеб, перерабатываем его в булочки и отправляем к вам, во Францию. Хе-хе, а с мясом как? Вы все съедаете?

Француз:

– Да.

Англичанин:

– А мы вот, в Англии, оставшееся мясо собираем, и из него делаем котлеты, которые затем отправляем к вам, во Францию.

Француз:

– Скажите, а использованные презервативы вы в Англии выбрасываете?

Англичанин:

– Ну конечно!

Француз:

– А мы – нет. Мы из них делаем жвачки, которые затем отправляем к вам, в Англию.

* * *

Американец восхищенно говорит об американских дорогах:

– Представляете, можно на полочку поставить фужер с шампанским и ехать из штата в штат. Ни капли не расплещется.

Француз:

– А у нас во время поездки можно спокойно попивать бургундское и обнимать женщину.