Встречаются француз, американец и русский - [22]

– Возьми столько, сколько раз мы ночью любили друг друга.

Француз приходит в булочную и говорит:

– Мне шесть круасанов. Хотя погодите, три круасана, два чупа-чупса, и одну шоколадку.

* * *

Трое (англичанин, француз и украинец) сидят в ресторане, потом идут в туалет по маленькому. Попозже, когда все сделали свои дела, француз и англичанин моют руки, а украинец просто вышел из туалета. Француз удивленно спрашивает у украинца:

– Послушай, а у вас, в Украине, не принято мыть руки после пи-пи?

Украинец ему отвечает:

– У нас просто не принято их обсыкать!

* * *

У одного француза спрашивают:

– Вам что больше нравится? Вино или женщины?

На что он отвечает:

– Это зависит от года выпуска.

* * *

Роллану хочется пива, но у него в кармане только полфранка, на кружку же надо франк. В кафе он замечает Паскаля, перед которым на столике красуется кружка свежего пива. Роллан подходит и говорит:

– Послушай, Паскаль, держу пари на полфранка, что выпью эту кружку пива так, что ты и не заметишь.

– Хотелось бы видеть!

– Значит, согласен?

– Согласен!

Роллан берет кружку и выпивает ее одним глотком.

– Это же нечестно, я все видел!

– Да, Паскаль, ты прав, я проиграл, – говорит Роллан и царственно бросает ему монету на столик.

* * *

Француженка в магазине говорит продавцу:

– Заверните, пожалуйста, мне этот банан.

– Пожалуйста, мадам.

– Я не мадам, я мадемуазель.

– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

* * *

Француженка, нанимая новую горничную, спрашивает:

– Скажите, милая, а вы любите попугаев?

– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

* * *

Жена говорит мужу:

– Морис, а мы будем сегодня...?

Муж:

– О, Катрин, дорогая, может быть, мы сначала поужинаем?

Жена:

– Ну, какое ты все-таки животное!

* * *

Парижское кафе. Входит мужик, его спрашивают:

– Вам девушку?

– Нет.

– Женщину?

– Нет.

– Мужчину?

– Нет.

– Что же вам нужно?

– Мне бы рыбки...

– Ну, сколько я живу, а такого извращения я не видел!

* * *

Стоят два француза-подростка. Один другому:

– Как ты думаешь, что лучше: девушку т...ть или кружку пива выпить?

– Не знаю – пива не пробовал...

* * *

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.

– Дзынь! – ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.

– Извините! – поспешил сказать англичанин.

– Дзынь! – ударилась ложечка у француза.

– Извините, – сказал тот.

Русский:

– Тысяча извинений!

– Дзынь, дзынь, дзынь...

* * *

Давным-давно в стародавние советские времена в одно купе попали француз с женой, естественно, француженкой и наша советская колхозница. Причем колхозница не говорила по-французски, а француженка по-русски. И только француз мог что-то по-нашему сказать с помощью разговорника. Ехали они так долго ли, коротко ли, только вдруг француженка обнаруживает пропажу своих золотых часов. И просит мужа спросить колхозницу, не она ли, значит, эти часы стибрила. Француз, покопавшись в разговорнике, спрашивает колхозницу:

– Мадам, не вы ли это стибрили часы у моей жены?

Колхозница:

– Да нужны мне ваши часы... (В смысле не брала).

Француз жене:

– Она говорит, что твои часы ей очень нужны. И, видимо, не отдаст.

Жена говорит:

– Так пусть хоть заплатит.

Француз, опять покопавшись в разговорнике:

– Мадам, ну раз Вам так нужны наши часы, так заплатите за них.

Колхозница:

– Ага, здравствуйте, я ваша тетя.

Француз жене:

– Она говорит, что она наша тетя.

Жена говорит:

– Ну, с тети можно взять только половину стоимости.

Француз колхознице:

– Тетя, ну тогда отдайте хоть половину.

Колхозница:

– Да? А хрену вам не надо?

Француз жене:

– Дорогая, она овощами откупиться хочет.

* * *

К русскому подходит француз и говорит:

– Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?

– Конечно! Соленым огурчиком закушу, и все ОК.

– А три стакана?

– Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.

– А сто стаканов?

– С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!

* * *

Одна дамочка, прослышав о французах как о самых замечательных любовниках, решает проверить это на практике. Приезжает во Францию и знакомится с молодым французом. Наконец, добивается своего:

– Итак, мадам, с чего мы начнём? Может, пощекочем пупок?

– По-вашему, только для этого я сюда и ехала?

– Изнутри, мадам!

* * *

Одной француженке рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужика с 46 размером ботинок. Она к нему:

– Слушай, переспи со мной, я тебе щедро заплачу.

Мужик:

– Да не могу я. У меня жена, дети.

Француженка:

– Я тебе дам денег для них.

Мужик:

– У меня работа.

Француженка:

– Я тебе дам денег за пропущенный день.

Мужик:

– Ну хорошо.

Пошли в гостиницу, переспали, на утро мужик находит записку:

«Вот 100 $ для жены и детей, вот 50 $ за пропущенный день, а еще 150 $ для того, чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти, по-моему, тебе маловаты...»

* * *

Беседуют француз и русский. Говорит француз:

– Мы говорим «Бордо» а пишем «Bordeaux».

Говорит русский:

– Против нас это пустяки. Мы говорим «Че? Що?» а пишем «Повторите, пожалуйста».

* * *

В купе поезда едут поручик Ржевский, англичанин, француз и дама.