Вот такое хреновое лето - [9]

– Сволочь, скотина, не дам! Гад, нет, не дам, не дам...

Тут же вызвали милицию, стражи порядка вовремя подъезжают. Услышав крики, милиционеры хватают мужика, вытаскивают из кустов. Забирают у него документы. Лейтенант внимательно их изучает, затем вытягивается перед задержанным, берет под козырек, приказывает срочно снять с него наручники, извиняется, а затем обращается к потерпевшей:

– Ну что ж, гражданочка, ничего не поделаешь, придется вам дать все-таки...

* * *

Собрал Царь зверей на собрание лесных жителей и говорит:

– Совсем обленились вы, твари дикие! Устал я от вас, не буду вашим царем!

Подумали звери о тяжких последствиях сего решения и взмолились:

– Останься, Лева. Куда мы без тебя?!

– Ладно, но с этих пор я не буду думать о своем пропитании, каждый из вас будет приносить мне кусок мяса, а кто не выполнит моего условия, тот будет получать моим детородным органом по голове! Согласны?

И звери согласились.

Весь лес заяц обошел, но мяса не нашел. Что делать? Нарвал он морковки и пошел к Леве на поклон. Озверел Лева от такого оборота, достал свой орган и приступил к осуществлению угрозы. Да только заяц не прощения просит, а заливается диким хохотом!

– Косой, ты что, сдурел? – удивился Царь и увеличил темп. А заяц ржет все сильнее!

– Слышь, ушастый, в чем дело?!

– Да вон ежик тебе яблоки тащит!

* * *

Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться в армию. Жена шепчет мужу:

– Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный... Ты должен сказать ему... ну, ты сам знаешь, что, пока он не уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят.

– Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю.

На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за поездом и, чувствуя, как будто какая-то глыба сваливается с его души, кричит сыну:

– Сынок... дорогой... запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

* * *

В отделе одежды продавец говорит покупателю:

– Это пальто пригодится вам во все времена года.

– Даже летом? – не понял покупатель.

– Даже летом, только если вы будете носить его в руках.

* * *

Парень разводит девушку два месяца. Все уже было: и романтика при свечах, и экстремальные путешествия, и камин... Не дает, и все тут. Он не выдерживает, подходит и прямо в лоб спрашивает:

– Я устал уже, денег выкинул кучу, времени. Ответь, ты мне дашь или нет?!

Девушка:

– Да, но при одном условии. Ты должен высидеть в шкафу 2 недели, чтоб потом набросился на меня, а сил у тебя было вдоволь...

Ясное дело, парень соглашается. Запирается в шкаф, проходят 2 недели... Девушка в одном шелковом халатике открывает дверь:

– Бери меня, милый!

Из шкафа с ужасом смотрят два сумасшедших глаза, ручонки трясутся, ноги подкашиваются, подходит к ней, двумя пальцами берется за грудь:

– Белая... Мягкая... Как хлебушек...

* * *

Вы уже начинаете стареть, если...

1. Вы мужчина, который может сказать женщине «нет», не стесняясь.

2. Вы женщина, которая может сказать мужчине «да», причем тоже не стесняясь.

3. Вы занимаетесь спортом и всем с гордостью об этом рассказываете.

4. У вас есть лекарства в прикроватной тумбочке.

5. Девственность для вас больше не является предметом обсуждения.

6. Дети, с которыми вы были друзьями еще несколько лет назад, теперь называют вас дядя Коля (Ваня, Миша, Гриша и т. д.), к тому же еще и на вы.

7. Утра вам явно мало, чтобы прийти в себя после вечеринки.

8. Вас раздражает, когда кто-то оставляет открытым тюбик с зубной пастой.

9. Ваши друзья женятся, причем отнюдь не потому, что вынуждены.

10. Ваши 10-летние двоюродные братья просят у вас сигаретку. К тому же они лучше вас разбираются в компьютерах.

11. Вы можете провести весь день на пляже, так ни разу и не искупавшись.

12. Вы предпочитаете не ходить на концерты, а смотреть их по телевизору.

13. Вы всегда ходите на день рождения с подарком, как и тогда, когда вы были еще маленьким.

14. Для занятий спортом вы покупаете себе костюм, который вашу фигуру «скрывает», а не «демонстрирует».

15. Вы предпочитаете увидеться с другом, вместо того чтобы часами болтать с ним по телефону.

16. Вы всегда очень хорошо знаете, чего хотите.

* * *

– Я вижу, у вас в хате ванной нет. Где же вы моетесь?

– В речке.

– А зимой?

– Да сколько там той зимы-то?!

* * *

Лето. Жара. К лотку с прохладительными напитками подходит студент:

– Дайте мне колу.

– Чего-чего? – не понял продавец.

– Такую темную жидкость, состоящую из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5.

Продавец издевательски спрашивает:

– Вам как: с длинным пластиковым отсасывающим прибором цилиндрической формы или без такового?

* * *

Нудистский пляж, люди расслабляются... Один мужчина, закрыв лицо газеткой, лежит со стоячим членом... Женщина, не выдерживая, подходит со словами: