Вот такое хреновое лето - [10]

– Мужчина, я все понимаю: нудистский пляж, все голые, но это у вас что?

Мужчина, глядя на свое достоинство:

– Это солнечные часы...

– Ну и сколько сейчас времени?

– Половина шестого.

Женщина, смотря на свои:

– Вот и нет, вот и без пяти...

– Б...я, опять отстают, надо подвести, – отвечает мужчина, делая при этом характерные движения рукой...

* * *

Дело происходит на пляже, люди загорают, море волнуется, волнуется, и вдруг из моря выныривает русалка с ребенком на руках и спрашивает у тех, кто загорает на пляже: «Не подскажете, где найти водолаза Жору?»

* * *

Приходит новая учительница в класс:

– Здравствуйте, дети. Меня зовут Марихуана Гашишевна. С этого дня у нас все будет по-новому. Итак, первый вопрос. Как летают птицы?

Дети дружно:

– Косяками!

– Как ездят машины?

– На колесах!

– Что едят коровы зимой?

– Травку.

– Нет, дети. Птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено, а фамилия моя – Обломова!

* * *

– Сара, мне приснился самый ужасный сон в моей жизни. Будто Абрам сдал на все лето в аренду квартиру, дачу, гараж и приехал к нам погостить!

* * *

Негр, учащийся в питерском вузе, звонит домой в далекую Африку и беседует с родственниками. Они его спрашивают:

– Как там у вас в России? Холодно небось зимой?

Он им отвечает:

– Когда зима с листьями – еще ничего, а вот когда без листьев – то холодно...

* * *

Встречаются двое:

– Ты чего такой невеселый?

– Да штрафанули вчера прилично.

– За что?

– На нудистский пляж ходил.

– Ну и что?! Сейчас это запросто. Раздевайся и загорай!

– Да, но разделся-то я еще дома!

* * *

Путин, выступая перед чекистами и военными: «Термос – самое великое изобретение человечества! Зимой в него жена мне наливает горячий чай. Когда я выезжаю к вам, он весь день не остывает. Летом – холодное молоко, и весь день оно прохладное... Одного не могу понять! Откуда этот термос знает, когда зима, а когда лето?»

* * *

Если бы только мужчины управляли этим миром, то...

Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

Галстук можно было бы не завязывать, а ширинку не застегивать.

Словосочетание «феминистское движение» писали бы на стенках в туалетах.

Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили.

Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть проигравших соперников.

Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.

В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер, рентгеноскоп, перочинный ножик и веревочная лестница.

Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию, как уровень громкости в приемнике.

Пеле играл бы до сих пор.

У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости и в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче.

В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если девица на улице дает тебе неправильный номер своего телефона, достаточно было бы пшикнуть на него этим аэрозолем, и он тут же превращался бы в ее настоящий номер.

Тиранозавров вывели бы заново, чтобы в жизни было больше приключений.

На работе парень, который лучше всех играет в Quaqe, автоматически становился бы начальником.

Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах – в качестве мишеней.

Бои гладиаторов-смертников до сих пор оставались бы популярным шоу.

Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы, которую ты пригласил на медленный танец, потому что не было бы больше никаких медленных танцев!

Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение из заключения, чтобы он там ни натворил.

Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

Салфетки так и остались бы не изобретенными. Галоши тоже.

Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы так же, как официальное признание в любви.

За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

После очередного этапа гонок «Формулы-1» любой желающий мог бы порулить болидом победителя.

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании, поэтому проблема тещ была бы решена окончательно.

Вместо «пивного живота» у нас росли бы «пивные мышцы».

Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или «монополией» автоматически означало бы твою победу.