Вот такое хреновое лето - [7]

– Есть у меня еще одно заветное желание: хочу женскую логику постичь...

– Да-а... Сколько ты, говоришь, свай надо забивать?

* * *

– Пpивет, сосед, как там ваш малыш?

– Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чyвствyю.

– А как Лена?

– Лена – это я! Генка выглядит еще хyже...

* * *

Жарким летом, в пору, когда больницы пустуют, на прием пришел мужчина с очевидными симптомами воспаления легких. Врач, прописывая ему лекарства, удивленно спрашивает:

– Скажите, как это вы умудрились в такую жару заболеть воспалением легких?

– Нет ничего проще. Ведь я всю ночь, до самого утра, простоял на балконе почти раздетым!

– Как это «почти»?

– В одном презервативе.

* * *

Один приятель звонит другому:

– У меня юбилей. Какого мне купить вина: белого или красного?

– Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.

– Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.

– Что ты. Как раз наоборот! Я хочу сделать из рядового события великую пьянку.

* * *

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг раздается звон разбитого стекла. Выбегает суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки. Почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?»

Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже? Почему не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег? Почему не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... в ушанке, в валенках, с метлой... Гонится за мальчиком и думает: «Бл...ь, догоню – убью на х...й!!!»

* * *

Молодой астролог на пляже:

– Девушка! Хотите я сделаю Вам гороскоп?

Овен:

– Да, сразу же!

Телец:

– Хорошо, но давайте сначала перекусим.

Близнецы:

– Конечно! Но если это удобно, то как-нибудь после того, как мне составит гороскоп Джон, но раньше, чем Тони, где-нибудь к 25-му числу следующего месяца.

Рак:

– Это предложение?

Лев:

– Раз Вам так хочется, то я – самая подходящая из всех!

Дева:

– Только если это не навредит мне!

Весы:

– Хорошая идея, но, с другой стороны...

Скорпион:

– Посмотрим сейчас, узнаешь ли мой ответ?!

Стрелец:

– О`кей! Но где-нибудь, где действительно интересно и необычно.

Козерог:

– Серьезно говорите? А какая ваша квалификация?

Водолей:

– Всегда любила фиолетовый цвет. Он такой сюрреалистический.

Рыбы:

– Мне никто никогда не составлял гороскоп. Я просто все знаю сама.

* * *

Из разговора двух подруг:

– За лето я научилась ездить на мотоцикле.

– Неужели ты теперь сама сидишь за рулем?

– Нет, пока что только в коляске.

* * *

Сидят как-то двое на берегу озера. Вдруг видят – девушка тонет. Один подскакивает, собирается спасать, другой его одергивает:

– Куда это ты?

– Так ведь тонет же!!! Мы ее спасем, она нас отблагодарит, в гости пригласит, даст, наверное!!

– Подожди. Пусть она утонет, мы ее выловим, а там ее уже никто и спрашивать не будет.

Девушка утонула, эти надевают маски, ласты и опускаются на дно. Вытащили... Первый, завершив свое грязное дело, уже застегиваясь и крутя носом, говорит:

– Слышь, только недавно утонула ведь, а уже так воняет. Фу!

Второй:

– Конечно, та в купальнике была, а эта в фуфайке и на коньках!

* * *

Зима. Три часа ночи. В постели мирно спят муж с женой. Вдруг стук в дверь, звонок в дверь. Мужик, ругаясь и проклиная все на свете, поднимается, открывает дверь. На пороге стоит мужик и говорит:

– Слышь, мужик, помоги, а? Подтолкни, а? Тут недалеко.

– Ну, мужик... Ты что, с ума сошел, что ли? Иди отсюда.

Возвращается в постель, ложится, пытается уснуть. Тут жена говорит:

– Слушай, Вась. Ты сам подумай: на улице зима, мужик один. Кто ему еще поможет? Иди помоги ему все-таки. Он же замерзнет еще!

Мужик, ругаясь, одевает валенки, тулуп, закутывается, выходит. На улице темнота, мороз, вьюга, никого не видно. Он начинает кричать:

– Мужи-и-и-и-к, мужи-и-и-и-к.! Где ты-ы-ы-ы???

Вдруг из темноты доносится голос:

– Да здесь я. На качельках.

* * *

Винни Пух с Пятачком приходят первого сентября в школу. Тут, как водится, сочинение «Как я провел лето». Пятачок говорит:

– Винни, а что же мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.

Винни Пух подумал и говорит:

– А ты, Пятачок, вместо слова «курили» пиши «читали». Читали целое лето – это же хорошо.

Ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: