Вот такое хреновое лето - [6]

2.2. Температура в квартире.

Летом – 31 °C.

Зимой – 13 °C.

Средняя за год – 22 °C.

ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

2.3. Тихие семейные радости.

Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой – 144 раза, козой просто – 362 раза, козой драной – 516 раз, мымрой – 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах – 4 раза.

Выбрали моих кандидатов – 0 человек.

Помогал сынишке решить задачу по арифметике – 1 раз (два дня по 6 часов, ничего не решил).

Подрался с хулиганами: я ударил – 1 раз, они ударили меня – 28 раз (я победил! Они убежали, а я остался на земле).

Изменял жене – 5 раз: с соседкой по даче – 2 раза, с коллегой по работе – 2 раза, со случайной знакомой – 1 раз (все 5 раз – мысленно).

Травился «паленой» водкой – 2 раза.

Посмотрел на себя в зеркало и заплакал – 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай бог, чтоб следующий был не хуже.

* * *

Красивая девушка лежит на пляже. К ней подходит молодой человек и говорит:

– У Вас не будет сигаретки?

– Пожалуйста.

– А зажигалки?

– Пожалуйста.

– А познакомиться с Вами можно?

– А барабан Вам не дать?

– Зачем?

– Возглавить колонну, идущих на х...й.

* * *

Лежит зимой дед на печке, а баба носки вяжет.

– Слушай, Авдотья, давай полезай сюда – молодость вспомним...

– Нет... давай ты иди и жди меня на околице, как в молодости, а потом придем домой, ну и...

– Ладно.

Прождал дед на морозе час и злой пришел домой.

– Ты чего, баба, рехнулась? Обмерз я весь!

– А меня мама с бабушкой не пустили...

* * *

Мужичка на «жигуленке» останавливают два накачанных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.

– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.

– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.

Мужичок сидит еле живой. «Ну, – думает, – попал». Hа полпути один из быков говорит:

– Мужик, останови здесь, схожу поссать.

– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

* * *

Купаются девушки на пляже, вдруг чувствуют, что с них снимают купальники.

Они кричат, кричат:

– Кто это?

А им отвечают:

– Нэ бойтесь, дэвушки! Это мы, дэлфины!

* * *

Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать обход своего гарема. При выходе от первой жены его встречает евнух с кувшином вина и блюдом фруктов:

– Закусить не желаете?

– После первой не закусываю!

Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух опять:

– Закусить не желаете?

– После второй не закусываю!

Опять султан заглядывает в список и идет дальше. Снова на выходе его встречает евнух:

– Закусить не желаете?

– После третьей не закусываю!

И продолжает обход согласно имеющемуся списку. Вновь на выходе подходит к нему евнух:

– Закусить не желаете?

– Ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно сделать небольшую паузу. Клади яства и снимай свои штаны, противный!

* * *

Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает:

– Папа, можно я с твоей штучкой поиграю?

– Можно, только далеко не отходи.

* * *

Женился чукча на русской. Приехали молодые к теще. А у той стол накрыт богатый, и посреди стола стоит блюдо с котлетами. Чукче котлеты так понравились, что он один все блюдо «уговорил». А потом у тещи спрашивает:

– А как, однако, котлеты эти готовить?

– Ну, зятек, берешь мясо, хлеб, соль, перец, лук, все это в мясорубку, потом в муку и на сковородку...

– Однако, мама, зимой к мине в чум приезжай. Я тебя тоже котлетами угощать буду.

Приезжает теща к зятю, а у него на столе одни котлеты, зато целая гора. Теща ест... Давится... А чукча сидит и ничего не ест, только за челюсть держится.

– Зятек, а ты почему ничего не ешь?

– Не могу, однако.

И снова за челюсть схватился.

– Почему?

– Мясорубка болит.

* * *

На пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:

– Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!

* * *

Три подруги поехали отдыхать в разные места на море и переписывались между собой. Для того чтобы никто не догадался, чем они занимаются, договорились заменять в письме фразу «заниматься сексом» на «жарить картошку».

И вот первая подруга пишет: «Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Каждый день жарим картошку».

Вторая пишет: «Познакомилась с парнем. Ходим на пляж, загораем, купаемся. Два раза в день жарим картошку».

Наконец, третья: «Познакомилась с парнем. На пляж не ходим, не загораем, не купаемся, даже из номера не выходим. Целыми днями только и делаем, что жарим картошку. Когда картошка заканчивается, он вылизывает сковородку, а я сосу ручку».

* * *

Поймал новый русский золотую рыбку, а она ему и говорит:

– Сейчас инфляция, исполню только одно, но самое заветное твое желание.

Подумал, подумал счастливчик и говорит:

– Есть у меня одно желание: хочу на Гавайях отдохнуть, а на самолете летать и на теплоходе плавать боюсь. Построй мне дорогу через океан, я сяду на свой шестисотый и спокойненько доеду...

Рыбка офигела:

– Да ты что? Знаешь, сколько свай вбивать надо, сколько стройматериалов, рабочих? Нет, очень трудное желание, давай другое...