Вокруг бурсы - [9]

***

Идет чередное богослужение в академическом храме. Семинарист-первокласник читает первый раз. Доходит до места «ДЕВА РОДИЛА» (по славянски пишется сокращенно «ДВА РОДИЛА») и читает:

– ДВА РОДИЛА:

Отец Софроний: СКОЛЬКО РОДИЛА ?!

– ДВА!

– СКОЛЬКО-О-О ???!!!

– ДВА!

– ВО-О-О-Н !!!!!

***

Идет чередное богослужение в академическом храме. Молодой диакон Иван П. Не вовремя возглашает: Премудрость!

Преподаватель богослужебной практики отец Софроний ему в тон : Предурость !

***

Середина 80-х. Секретарем епархии был архимандрит Мануил (Павлов). Отец Софроний ведет урок. Входит семинарист Петр Сологуб.

– Отец Эммануил сказал, что:

– Кто ???!!!

– Отец Эммануил !

– Вернись и скажи ему: «С нами Бог !!!».

***

В пономарке: «Вы что тут, одеколон пьете, корцы одеколоном пахнут? А в прошлый раз вино одеколоном пахло – вы что, вином одеколон разбавляете?

На Херувимской: «Священство ваше, диаконство ваше да помянет Господь Бог во Царствии Своем, Кораблёвых да помянет Господь Бог во Царствии Своем…»

«Ты что, неправославный, целуй звезду» (имеется ввиду звездица).

«Ты что, комсомолец? Почему Евангелие не целуешь»?.

«Раздайся, народ, Софроний идет».

Диакон в очередной раз вышел на ектению на одну песнь канона раньше, чем положено, на что о. Софроний заметил:

«Диаконам спидометр надо поставить, чтобы определять, когда выходить надо».

Священник и диакон на череде пошли на вход, а Царские врата открыть забыли. Вышли на солею и думают, что делать дальше. Отец Софроний: «Ну что, перелезать будете?»

Проверяя список, о. Софроний спросил уставщика Титова Олега: «А где Бронский»? (Бронский в тот день не пришел). Олег отвечает: «Не знаю, наверное в туалет пошел». О.Софроний: «Я тебя самого сейчас в туалете утоплю».

Молдаванин Гена Спатарь попросил за себя другого прочитать Хвалитные Псалмы, потому что в Молдавии служат на молдавском, и по-славянски он читать не умеет, на что о. Софроний замечает: «Тогда ему надо будет и диплом молдавский выписывать».

Диакон не успел выйти на малую ектению после 3-й песни канона, и начал её на ходу ещё из алтаря: «Паки и паки…», «Я тебе дам паки и паки!!!», – перебивает его о. Софроний.

На вседневной службе в пятницу вечером первый час должен читать Соловьев Дионисий. Утреня закончилась, а он мочит… О. Софроний: «Ты что, субботы ждешь»?

Урок Литургики ведёт отец Софроний (Смук). Один студент заснул. Отец Софроний, заметив это, неожиданно громко засмеялся, хотя ничего смешного не происходило. Студент проснулся от громкого смеха и тоже засмеялся, думая, что было сказано что-то смешное. После этого, естественно, засмеялись и другие студенты, но уже над проснувшимся.

Воспитанники двигали мебель в комнате отца Софрония (Смука). Под кроватью обнаружились пустые бутылки из под пива. Отец Софроний одному из воспитанников: «Сдай бутылки – следы моих грехопадений».

***

На главную страницу

«Вокруг бурсы…»

Легенды духовных школ

ПРОТ. ВЛАДИМИР МУСТАФИН

***

Урок логики в 1а классе. Идёт опрос по теме "силлогизмы". Студент рассказывает о виде силлогизмов, называемом "modus ponens", и забывает, как звучит второе слово этого названия.

– Modus ponus, modus panus…

– Нет, ну ты ещё "PENIS" скажи! – Прерывает его о. Мустафин.

***

В отношении логики наш класс был экспериментальным. Трудами Рассказовского, уставшего бороться с нелогичностью ответов второклассников по догматике, её у нас было больше, чем когда-либо в послевоенные годы. В 2 раза больше, чем у последующего курса и в 4 – чем у предыдущего. поэтому заниматься приходилось после обеда. Иногда к нам заглядывали уборщицы, уверенные, что класс пуст в это время. Цитирую одно из размышлений о. Владимира по этому поводу:

– Вот дура. Чего заглядывать. Знает же, что урок идёт.

(немного подумав)

– А с другой стороны как бы она узнала, если бы не заглянула

***

Вот взять общеобразовательную школу – что толку-то от неё? Одна болтовня! Чему там научиться-то можно? Ну – читать, считать, так это и дома можно научиться. А остальное всё – болтовня. Даже…, даже вредно – зачем десять лет тратить на болтовню-то. Я, как только туда пошёл, это сразу понял!

***

О. Владимир (М) подымает одного студента отвечать, на что тот ответил: «Я не готов!» О.В. «Я ставлю вам ноль» «Почему?» – удивленно спрашивает студент. «А 1 надо еще заработать» – ответил о. В.

***

«О. Владимир (Мутсафин), а правда, что вы от лампадки подкурили??»

На что о. В. ответил: «Но она ведь не потухла!»

***

О. Владимир (М) на лекции отвлекаясь от темы: «Вот бабы дуры. Она думала, что не ударю, а я ведь ударил».

***

О.Владимир (М) вызывает студента отвечать. Тот не знает, вышел: «Ну….. ааааа…..ааааа….». О. Владимир: «Ну вы КОНЧИЛИ?????»

***

О. Владимир (М) как всегда пошутил очередной раз в классе на что все заржали, а он: «Ну че ржете…. э…Подумали что смешно и хватит ржать..»

***

Поднимается о.В. Мустафин на 3 этаж, а к нему первоклассник: «О. Владимир благословите» О. В.: «Хм, пошел к черту!!!!!!»

***

На урок к Мустафину заглядывает Лось (прот.Н):

– А…., отец Владимир… у вас тут урок.

И закрывает дверь. Мустафин зло:

– Дубина! Вот вам пример – Классической дубины.

***

Семейная жизнь – это существование мужчины вопреки и на зло женщине.