Внутренний мир - [79]

РАЗОБРАТЬСЯ В СВОИХ РАЗОЧАРОВАНИЯХ

Мне представляется очень важным не упустить в этой главе из виду один серьезный момент: прежде чем мы поймем, насколько мы греховны как обороняющиеся палачи, мы должны почувствовать, насколько мы разочарованы как уязвимые жертвы. Позвольте пояснить, что я имею в виду.

Я сам посещаю собрания в малой группе, цель которых – научиться честно и с любовью отзываться друг о друге. Как-то раз один мужчина поведал нам свою историю. Он начал с того, что рассказал нам о переменах, которые с недавних пор наблюдает в себе. Он заметил, что стал с неизмеримо большим состраданием относиться к людям, чем он никак не мог похвастаться раньше. Даже когда люди, казалось бы, отрывают его от работы, он нередко бывает рад возможности пообщаться.

В прошлом он чувствовал только досаду из-за того, что ему мешают делать свое дело. И все же он признался, что не ощущает в себе способности по-настоящему сблизиться с другими людьми. Это был человек, которого я очень уважаю. Это крепкий христианин, понимающий, что значит доверять Господу, когда тебе нелегко. Но все-таки он чувствовал, что в его отношениях с окружающими что-то было не так.

Мы попросили его повспоминать вслух свое детство, обращая особое внимание на времена разочарований и на то, как он пытался справляться с ними. Он поделился с нами некоторыми довольно мрачными подробностями о деспотичной матери, которая немилосердно подавляла все его порывы к самостоятельности, и о безвольном отце, который никогда не вмешивался в воспитательный процесс, смирившись с безраздельной властью жены. Пока он говорил, я был поражен тем, насколько бесстрастен был его рассказ. За исключением нескольких отдельных моментов, когда в его голосе проскользнул гнев, он оставался совершенно невозмутимым, словно речь шла о чем-то, не имеющем к нему никакого отношения.

В какой-то миг другой член нашей группы воскликнул с некоторым волнением: «Твой отец бессовестно предал тебя, а мать обращалась с тобой как с вещью!». «Да, вы правы», – ответил он по-прежнему без всяких эмоций в голосе.

Главным моментом во всех наших высказываниях стало упорное нежелание нашего товарища всем сердцем прочувствовать свое разочарование. С несвойственным ему стремлением защитить себя (обычно этот человек проявляет завидную объективность) он возразил нам, что прекрасно понимает, как несправедливо с ним обходились родители, но просто не видит никакой пользы в том, чтобы бередить старые раны.

«Я не желаю упиваться своею болью, непрестанно думая о том, как я пострадал от других. Меня гораздо больше волнует, как мне наладить свою теперешнюю жизнь. Что было, то прошло. Я хочу научиться полноценно общаться с людьми сейчас».

Что же ему мешало? Это не был недостаток знаний, навыков или силы воли. Основным препятствием его нормальному общению с окружающими было его подсознательное стремление никогда не испытывать боли, которую он пережил в детстве, да и потом переживал еще не раз. Он научился всегда и во всем подчиняться матери как прилежный сын, но он не осмеливался открыть перед ней сердце, иначе бы она совсем поглотила его, движимая своим чувством собственничества. Смиренная покорность, лишь изредка нарушаемая внезапными вспышками гнева, была его надежнейшей уловкой, чтобы сохранить хотя бы какую-то видимость личной независимости. С подобным самосознанием и с горьким пониманием того, как сильно он желает – и всегда желал, – чтобы кто-нибудь уважал и любил его, ему стоило лишь повнимательней взглянуть на свою жизнь, чтобы увидеть, что он просто пытается избежать возможного разочарования в своих нынешних отношениях с людьми. Первым шагом к изменению его манеры общения должна была стать готовность к переживанию прошлой боли. Только тогда он был бы в состоянии осознать, как, оказывается, глубока его решимость никогда не страдать впредь. Только тогда он сумел бы обнаружить в собственном поведении самозащитные уловки и разглядеть всю их неприглядность. Таким образом, его манеру общения – либо сухую и строгую, либо просто сердитую, но редко теплую и искреннюю – можно было бы легко объяснить как желание сохранять дистанцию между собою и окружающими людьми.

Для того чтобы в человеке произошла истинная перемена, необходимо несколько условий. Но прежде всего, переход к глубоким отношениям общению и большему вниманию к другим требует от человека глубже прочувствовать собственную боль и признать наличие в своей душе греха самозащиты. Чем глубже мы вникаем в наше разочарование, тем легче нам разобраться со своим грехом. Пока мы не ощутим горечи от того, что стали чьей-то жертвой, мы будем узнавать грех только в наиболее очевидных, чисто внешних его проявлениях.

Чувство разочарования дает нам и другое преимущество. Оно позволяет нам быть искренне признательными нашим родителям, супругам, детям и друзьям за все то добро, которое они нам сделали, и за то прекраснодушие, которое они проявляют. Некоторым из нас посчастливилось иметь замечательных родителей, которые всегда заботились о нас и шли на жертвы ради того, чтобы нам было хорошо.