Внутренний мир - [49]

Справедливости ради следует отметить, что и кротость первого пастора, и напористость второго, конечно же, могут свидетельствовать об их зрелой способности любить и жертвовать всем, что есть у человека ради содействия целям Божьим. Зрелость не делает нас одинаковыми: чем более зрелыми мы становимся, тем более неповторимым будет наш стиль общения. Однако поскольку склонность к самозащите так глубоко въелась в наш греховный по самой своей сути подход к жизни, то нам доставляет немало труда обнаружить ее в том, как мы общаемся.

Слишком часто, стараясь измениться, мы обращаем внимание только на наиболее очевидные греховные моменты в нашем поведении, которые слишком явно не соответствуют библейским нормам и представлениям. Если желаемые перемены не наступают в тот же миг, как только мы прекращаем делать зло и начинаем усиленно молиться и читать Писание, тогда мы либо с удвоенным рвением стараемся избегать зла, делать добро и больше учиться, либо же мчимся к душепопечителю в надежде лучше понять самих себя и осмыслить скрытый конфликт в своей душе. Мы редко задумываемся над ценностью того, что, на мой взгляд, является самым важным для всех желающих измениться изнутри. Мы не принимаем во внимание необходимость и важность четкого осознания своей склонности к самозащите, которая наиболее отчетливо проявляется в нашем отношении к людям. Если для людей главным в жизни является любить друг друга, как Бог возлюбил нас, тогда все наши усилия сохранить прежде всего собственный покой и благополучие противоречат самой цели нашего существования.

Мы были созданы для любви, и когда мы любим, в нас появляется что-то хорошее. Мы чувствуем себя чистыми, цельными, богатыми и счастливыми. Более того, мы начинаем меньше беспокоиться о своем самочувствии и больше заботиться о жизни других. Но когда желание защитить себя диктует нам, что говорить, как и кому, тогда в нашу душу, которая жаждет утешения, закрадывается чувство досады. Мы вдруг понимаем, что нас раздражает, когда люди не проявляют к нам должного внимания. В узком кругу близких знакомых из вашей церкви, с которыми вы регулярно собираетесь, чтобы обсудить свои проблемы, и где делается упор на искренность и откровенность, вы можете поделиться своим разочарованием с другими и, возможно, рассказать о потребности в большем участии и подлинной любви. Однако ваша требовательность способна разрушить любовь, о которой вы просите. Люди прекрасно чувствуют, как вы к ним относитесь, поэтому подобные заявления нередко остаются без ответа.

Когда люди не отвечают на наши требования, мы злимся. Некоторые даже пугаются собственного гнева и стараются спрятать его глубоко внутри. Они боятся, что все вокруг окончательно отвернутся от них, если увидят, как они рассержены. В результате они начинают страдать от депрессий, расшатанных нервов или навязчивых мыслей о том, что мы можем причинить кому-то вред. Другие проявляют свой гнев более открыто и некрасиво: они становятся чересчур критичными, вызывающе дерзкими или просто противно угрюмыми с теми, кто ранее когда-либо в чем-либо их подводил.

Последствия подхода к жизни с позиции самозащиты достаточно суровы. Последствия же любви прекрасны. Мы сотворены Богом, Который желает, чтобы мы полностью доверяли Его любви, чтобы мы могли любить других и не стремились защитить себя от возможных ударов судьбы. И все же мы любим так убого. Почему? Ответ столь же прост, сколь глубок. Мы не желаем идти к Богу со своей жаждой, не желаем отказываться от своей склонности к самозащите. Вместо этого мы читаем Библию и жжем порнографические журналы. Мы обходим стороной колодец, уготованный для нас Богом, чтобы схватить совок и начать копаться в наших отношениях в поисках воды.

Как это глупо! Но хуже того то, как незаметно для самих себя мы выкапываем эти негодные колодцы. Кроткий пастор сумел убедить всех вокруг, в том числе и себя, что его долготерпение есть плод Духа, в то время как это было не чем иным, как уродливой самозащитой. Чтобы измениться изнутри, нам необходимо покаяться в нашей склонности защищать себя. Мы должны по-новому взглянуть на то, что и как нам нужно делать со своею жаждущей душой. Но прежде чем мы сможем отказаться от самозащиты, нам нужно понять, что это, собственно, такое и в чем она проявляется. Необходим пристальный взгляд на нашу манеру общения.

Возможно, еще два примера из жизни помогут нам разобраться, на что нам следует обращать внимание, размышляя о своем поведении.

Мария

Помню, как я впервые встретил Марию. Это была привлекательная незамужняя женщина лет тридцати, весьма активная в своей поместной церкви; руководство ее очень ценило. Она работала в поликлинике на полставки, так что большую часть своего времени и энергии она посвящала добровольческой работе при церковном совете, где была ответственной за женское служение. Пастор часто хвалил ее за преданность Христу и не раз, стоя за кафедрой, взывал к аудитории: «Хотел бы я, чтобы в нашей церкви было побольше таких Марий!»

Мария служила примером для многих незамужних христианок: никогда не жаловалась, была приветливой, трудолюбивой, всегда старалась использовать свое семейное положение как преимущество для более активного служения. Когда ее спрашивали, что она думает о браке, она отвечала просто: «Я открыта для всего, что уготовил для меня Господь. Если это брак – прекрасно, я не против. Но пока этого не случилось, я не собираюсь сидеть сложа руки и ждать своего прекрасного принца. Слишком много хороших дел надо переделать».